一致力于文字事奉弟兄的见证（二）： 我爱情观的转变——生命的价值源于上帝

（续：一位致力于文字事奉弟兄的见证：（一）我是陈以诚）

提起爱情，我深信许多弟兄姊妹会想到雅歌所描述的情节：“爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。若有人拿家中所有财宝要换爱情，就全被藐视。”这句话在我有限的理解和认知里，回答了爱情最初的本质—信纯见真。两个年轻人倚靠单纯的信心，勇敢地拒绝来自世界的一切诱惑。

在全球经济越来越萧条的当下，考公务员捧铁饭碗，成为了潮流和香饽饽，更是大势所趋。一旦考上公务员，面对曾经的恋人，坊间更是戏言，上岸第一剑，先斩意中人。在消费主义盛行的年代，一切向钱看成为衡量价值的标准，钱也成为了相亲市场择偶标准的唯一硬通货。你可以不帅，但不能没钱。各种短视频平台上各种充斥着大量豪门千金爱上我、霸道总裁爱上我等题材，慢慢地侵蚀我们的三观。

“给我一千万，让我离开你女儿”，看似调侃，实则是世界上大多数年轻人婚恋观的真实表现。在钱和爱情之间，终究还是钱更实在。“大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，这届年轻人早早学会了向现实低头，爱情不是生活的必需品，但没钱寸步难行。“若有人拿家中所有财宝要换爱情”，对于当代年轻人来说，我估计大多数人会毫不犹豫选择财宝，就算被人藐视也心安理得。当然小孩子才做选择，作为大人我全都要。

对于曾经的我来说，作为一名基督徒，信仰、钱和爱情，我都要，两手都要抓，两手都要硬。历史上中国人对于爱情的描绘，有太多的诗词、文章、小说、甚至传说等宝贵精神财富遗留下来，激励了一代又一代年轻人对爱情的美好向往。

我出生于祝英台故里，不仅自小对梁山伯和祝英台的故事耳濡目染，更会吟唱越剧《梁祝：草桥结拜》名段：“我家有个小九妹，聪明伶俐人钦佩，描龙绣凤件件会。”由于祝英台的聪明伶俐、心灵手巧，在我心中从小便种下了对未来另一半的美好期许。然而我的爱情之路并不顺利，甚至十分坎坷。

拼命追求好工作、票子、车子、房子

那时正在上海读大学，因为历经高中的三年寒窗苦读，分外向往自由的生活。那时对自由的理解停留在想干什么就干什么，强调以自我感受为中心的自由来去。由于在高中早恋是被禁止的，导致我对情感的需求不断压抑在心中。特别在大一下学期时，我的双胞胎哥哥突然被确诊为结直肠癌。那时爸妈的焦点都在我哥上，忽视了对我的关照。我一个人在上海，举目无亲，特别在深夜里翻来覆去睡不着，有一种深深的孤独感笼罩着我。特别渴望有一个人能够懂我，能够陪我说说话。

在我的记忆里，高中三年，那是一段黑白分明的青春岁月。在唯分数论的世界里，所有人的目标便是：提高一分、干掉千人。在无限内卷的集体中，我渐渐丧失了个人的方向感和目标感。就像坐上一辆公交车，车上所有人都知道要开往何处，每个人都清楚地知道要在哪一站下车。只有我一脸茫然，眼看一个个都下车了，我不由得焦急起来，但却不知道该不该下车，在哪一站下车。而我只知道努力读书，深信知识改变命运，深信天道酬勤，分数仿佛是我唯一可以抓到的救命稻草。

然而高考成绩却十分不理想，努力换来的结果便是上海的一所民办三本大学。民办三本，成了我日后找工作的标签，成为学历鄙视链上的一环。为此我产生了深深的挫败感和不自信，甚至没有底气和女孩子说话。直到毕业踏入社会，才发现自己荒废了四年的光阴。对于大多数年轻人而言，毕业就意味着失业，我也不例外。我的专业是日语，不上不下的成绩，拿着三本的学历，到处拜访公司、参加招聘会面试求职，无一例外全被拒了。我的信心低落到谷底，感觉自己是被社会抛弃的边缘人。短短几年间，为了生存，做过各种各样的工作。对于我来说，吃饱饭，活下去是最要紧的，先生存后理想。

可是，当我一头扎进世界时，我也逐渐远离了神。我的存在与否仿佛没有多少人关心，我逐渐迷失了自己生命的价值。直到一次翻阅书籍时，一行字映入眼帘，被造物的价值只有从造物主那里才能获得。

我突然茅塞顿开，我的价值是由我的造物主来决定的，不是以成功、失败、富有、贫穷、地位、阶层、房屋面积、身份高贵、卑贱来决定我的价值。因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。在上帝面前，人人皆罪人，人人皆平等。之前的我总是以外在条件来审视我自己，认为自己是不值得被爱，没有勇气去接纳自己。当我再次回到祂的面前，我真真实实感受到我们是因信称义，我们不是凭着行为称义，乃是白白称义。每当我对自己失望、甚至厌弃自己时，我相信天上那一位已然接纳了我。

我的性格在自卑与自负之间来回横跳，要么在人群中低到尘埃里，要么自负到看自己比别人强。因着耶稣的爱，让我学会更加合乎中道地认识自己。正如权力和财富会给人带来虚幻的自我实现感，那不是真的自信，而是以自卑为内核的自负。因我的三本学历、找工作的不顺利，我迫切渴望在我的职业上取得成功，以此来建立我的自信。因为我深信只有吃得苦中苦，方为人上人。只要凭着自己的努力，就可以得到一切。

关于择偶，我也有了自己的标准。我自以为认清了社会现实，只要工作不好，没有房子，没有车子，没有票子，那就没对象。所以要找对象，必须要找一个好工作，这样才有足够票子买车子、房子。于是我猛地一头扎进世界，成为一个十足的工作狂。一周工作七天，一个月休息一天，我努力向世界证明自己的价值，努力向上司证明自己的价值，努力向父母证明自己的价值。但当一次又一次的挫败感像浪潮一般袭来时，我从踌躇满志到跌落万丈深渊。我发现我多年来建构关于努力的价值观念体系，在一夜之间轰然崩塌，我的身体亮起了红灯，我的心理开始出问题。

努力工作的我竟然得了抑郁症

大卫所写的诗歌有一句特别安慰我：“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我”。

记得有一个深夜，那会在宁波工作，住在一个出租房里。突然晚上失眠，怎么睡都睡不着。半夜两点，我看着窗外漆黑的夜，内心一阵恐惧。我走到窗户边上，一种前所未有巨大的惊恐向我袭来。我的心跳开始加速，胸口十分闷，仿佛一块大石头堵住般透不过气来，甚至手都开始抖起来。我脑子开始各种胡思乱想，各种可怕的念头在我脑海浮现。

“快跳下去吧，你这种人，活着有什么意义呢？”
“快跳下去吧，这个世界有谁会爱你呢？”……

当我越这样想的时候，我发现自己半个身子都快俯出窗外了，等我意识过来的时候，吓出了一身冷汗。我连忙给我爸妈打电话，结果打了二十几个电话也没接通。神色慌乱的我，手抖着给我姐打电话，结果打了整整三十几个电话也没打通。这下我彻底慌乱了，我看着通讯录，我不知道还能给谁打电话。那一瞬，我的孤独感彻底失控了。眼看心跳越来越快，手也抖得越来越厉害，我趁着最后一点仅剩的理性，告诉自己，得要赶紧去医院看医生。

夜很深，我一个人慌慌张张地下了楼梯，走到楼梯一半的时候，还摔了一跤。现在回想起来，当时真的是行尸走肉。等我踉踉跄跄走下楼梯时，街边空无一人。我想拦一辆出租车赶往医院，结果司机都以深夜太迟为由不接单。那一瞬，我彻底崩溃了，我感觉自己被全世界抛弃了。

最终，有一个好心的司机愿意载我去医院。我像一只受惊的小动物，终于看到一个人影。漆黑的夜里，医院建筑物上方的红色十字架标志，让我特别有安全感。挂了急诊，医生问我怎么了。我说我睡不着，心慌手抖。医生给我测了心率，说心率稍微快了一点，基本正常，让我回家好好休息。我说，医生，我有病，你一定要给我好好查查。医生疲惫地说，你没病，为什么非得要说自己有病。

当医生否认我没病的时候，我就急了。我说，医生，我一定是有什么毛病。医生无奈地说，你生理上没问题，心理上或许有问题，建议去看心理医生。然而我的心还是很慌，手抖得不行。于是医生给我打了一剂镇静剂，我迷迷糊糊躺在椅子上睡了一个多小时。

快凌晨五点的时候，我姐终于醒了，给我打来电话。我姐看着手机上三十多个未接电话，问我怎么了，我说我独自在医院很害怕。因为自从我哥患癌回天家后，我就很害怕一个人独自去医院，甚至害怕医院里刺鼻的消毒水味。我姐从宁波镇海赶到后，问我怎么了，我说我感觉自己心里有病，需要看心理医生。于是我姐就陪我去看了心理医生，做了一系列心理测试，发现自己是轻度抑郁。心理医生给我开了治疗抑郁症的药，并建议我回家休养。于是我买了高铁票，并立刻辞职，落寞地从宁波回到了绍兴乡下老家。

抑郁症的我得到上帝的帮助，原来生命的价值源于上帝

回到绍兴老家后，我抬头看天空是如此蔚蓝，而我的心情却是灰蒙蒙一片。我看着桌上一瓶瓶小药罐，我不禁陷入了沉思，难道我真的要靠这些药物“医治”我的心理吗？晚上我一个人躺在床上翻来覆去，又陷入了巨大的孤独中。我盯着天花板垂吊着昏暗的灯光，睡意全无，精神高度紧张。只要一关灯，我就陷入对黑暗的恐惧中。

我突然想到，我究竟是在怕什么，是害怕死亡气息的笼罩吗？难道祂不是又真又活的上帝吗？难道我不是属神的吗？既然祂已经胜过了全世界，那我又在战栗惧怕什么呢？我眼角的余光瞥到了床头柜的圣经，那一瞬间，我意识到我的生命需要耶稣，只有耶稣才能救我脱离那恶者，只有耶稣是我生命里的真光。因为康健的人用不着医生，有病的人才需要医生，我是个罪人，我需要耶稣的医治。

于是我想起祷告，立马跪在地上祷告，主耶稣啊，求你救救我，我真的是一个罪大恶极的人，求你医治我的心灵。当我这样祷告的时候，我生命里的黑暗开始慢慢消退，我尝试着关灯睡觉，我想到有耶稣与我同在，我还怕什么呢？那一夜我就没有吃抗抑郁的药物，就安然睡着了。

第二天亮后，我就突然有感动，我需要的是耶稣，不是世上的药物。我开始认真读圣经，做祷告，唱赞美诗。当我与神关系越来越亲近的时候，我发现我根本不需要这些药物，我把药物全都扔进了垃圾桶里。当我对耶稣的信心愈加坚定时，我的抑郁症自然而然就好了。

那之后，我开始真正反思我的生命，信仰对我而言究竟意味着什么？神为什么许可这个事情发生在我身上，一定有祂的美意。

直到我最近读到钟马田《圣经的伟大教义》这本书，我才明白过来，原来疾病是神管教我的一部分。“疾病是神管教过程的一部分。这并不是说，我们每次生病的时候，就一定是因着罪遭受惩罚。但我们可能会是如此。毫无疑问，如同疾病一样，死亡是神用来使我们成圣的途径一。对于基督徒来说，对死亡的恐惧往往也是一种祝福。有一些基督徒，在这个世界上非常成功，然后就开始退后了，忘记了 神以及他们和祂的关系。但突然他们生病了，或看到某人死了，而这重新提醒了他们死亡的存在，并且神医治了他们背道的病。对我而言，神选择使用疾病和死亡，就如祂在带领以色列子孙离开埃及为奴之地时，选择使用祂留在迦南地的列国之人，来使以色列人得以完全。”

当我真正认识神的时候，我才真正认识自己。神要通过我的“轻度抑郁症”医治我背道的病，我才意识我是多么不顺服神。我不再以房子、票子、车子、长相等外在条件证明自己的价值，我生命的价值是在神那里。

（未完待续，敬请期待……）

图片来源（Image Credit）：Ben White via unsplash.com