【连载】90后中国基督徒原创圣诞福音小说：风之七年（三）

编者按：今天，我们中国人有圣诞，也有文学，但还未有“圣诞文学”，而在“福音小说”上更是还未有多少人踏出这样一个新的领域。《风之七年》是来自中国西安一位90后的年轻基督徒范渊弟兄最新的一个尝试。

续：【连载】90后中国基督徒原创圣诞福音小说：风之七年（一）
【连载】90后中国基督徒原创圣诞福音小说：风之七年（二）

像我这样失踪很久的人突然回归，总是会引起一阵轰动。最要紧的一件事是办理户口及身份的恢复手续，因为五年的时间，我早已在法定上成为一个“死人”了。

随后是无休止的见面和聚会。还好没有记者来采访！我的回归还算低调。

父母很高兴我还活着，见到我本人的时候，父亲还算镇定，母亲却整个人都瘫软在了地上。三年了，我终于回家了。可虽然如此，但在那片令人忧伤的土地上时，我就知道，我不可能再回到“正常人”的生活中去了。

回到家里的感觉很奇怪，仿佛自己已经成为了一个陌生人。虽然父母很能包容我的改变，但是我知道那只是他们对这个失而复得的儿子的迁就。我原本很想与他们住在一起，可多年在外的我早已不习惯居家生活。而他们也已经习惯了没有我的生活。所以我临时租了间小房子，不过离家里却不远。这样，我们都可以有很多独处的时间。而我，也需要时间来适应正常的生活。

二十岁，初恋失恋的感觉是如此地痛苦！以至于每每想到田静的面容，我都感到难以呼吸的悲伤！那时我以为自己所经历的是人间最痛苦的事。但相比为了生存而挣扎的痛苦，这小小的失恋就没什么可伤感的了。所以我向来不喜欢歌颂爱情或者伤感情歌之类的音乐、文字或者影片。

也许爱情很伟大，但那只是一个人生活之事，在马斯洛层次理论中至少也是中上层的需求——属于享受类的需求。我觉得人们应该将更多的精力用在去对那些贫乏的人们，底层需求的关注上。当然，这是在我足够冷静时的理性思辨。当我爱上某人的时候——情况就一定是另外一回事了吧。

我真是两面派啊！

雨点被风吹着，穿过了纱窗打在我身上，凉爽却不自在。我转过身将烟掐灭在用易拉罐做成的烟灰缸里。一分钟后，我跪在床头，背对着窗户听着外面夏夜的雨声，在闷热的房间中做起晚祷。

这份信仰曾经一度在非洲的沙漠中动摇过，但也是这份信仰让我在北非的战火中得到力量。常年的劳累生活让我的祷告变得很简短。

比起艳阳所带给我的安逸，我更喜欢雨。虽然它是能让我感怀到爱情之痛苦的事物，但我还是喜欢雨。喜欢在黑暗中望着天花板，听着雨声，开开窗户吹着湿凉的微风——就像这样的夜晚一般。

安逸总会让我有种莫名的惧怕感，但暴雨却能让我安心。在回国、回家之后，本以为自己能安心的入睡了。因为这里没有陌生、没有孤独、没有敌人的夜袭。但我却整晚整晚地失眠，每当躺在床上，闭起双眼时，脑中就浮现起很多很多……过去。曾经。在船上。未来。飞机……那些种种如恶梦般挥之不去。我突然觉得煎熬，觉得自己虽然回到了五年来魂牵梦绕的家乡，好像在另一个平行世界里一样，熟悉而又陌生。和那时厌倦了漂泊生活的自己想要回家时的心情一样，对眼前的生活充满了反感。

“也许该结婚了。”不知哪里冒出来的想法。

“也许真的，结婚会好点。”我闭着眼睛自言自语着。

“开始另一段生活——”

暴雨中，第一次安心睡去。

阴天雨后，即使是在盛夏，也有一阵舒适的凉爽。可拥挤的公交车上，闷热又潮湿。五月的雨，每下一场就多一分热。所以抓紧时间享受雨水的凉爽在夏季是件惬意的事。只不过，潮湿和衣服黏贴在身上的感觉令人有些不悦。摇摇晃晃，在灰阴的天空下人们不紧不慢地生活着。

多安详啊。

并不像昨晚的暴雨，白天的小雨根本用不着打伞。相比热带雨林的暴雨，这只不过能被称为阴天而已。呼吸着被雨水洗过的空气，清新、湿润而凉爽。想起自己已经有多久没有这样无所事事地度过一个下午了。

东大街依然繁华如昔，在夏季凉爽的天气中出来逛街的人可不少。店铺嘈杂的音乐声混杂着和人声一起吵吵闹闹的。与这天气格格不入吧！在我的记忆里，这样的天气，应该有种《雨巷》的感觉才对——

五年了。什么都变了，可气息一点都没变。也许因为这古城再繁华、再变迁，也被禁锢在这古老的城墙之内吧。我背对着城墙一路沿着街道向许久没见的钟楼走去。虽然在下机场大巴时，它就在不远处，但那时我的眼里只有父亲。在街道两旁，是各种新建的大楼和商业广场。而钟楼依然是古城的最高点，即便这座城市再喧嚣、繁华，它也只是古朴、无华却沉沉地矗立在那里，与不远处西北方向的鼓楼遥相呼应着，它们像是一对守护着古城的神祗。多少故事在这古城里发生过，而它们就那么静静地看着，不言也不语，这感觉真有点沧桑。

虽然我一直不知道沧桑到底是什么意思，但我觉得就应该用这个词来描述。

“砰！”枪声。

听不懂的语言有一句没一句地穿过大雨传进我的耳际，就像蒙着耳朵玩游戏一样。查理塞给我的枪在手中被不知道是汗水还是雨水浸湿了。在暴雨中，我很难看清战场的情况，张开的嘴巴什么也说不出来，只是不住地大口呼吸着，不知所措地背靠着掩体，脑中一片空白。

有两颗子弹就打在我身边不远处。一颗打在左腿边，一颗打在一米外的汽车侧门上。没有电影里激昂的配乐，也没有热血的冲锋，枪声也没有想象中的那么密集。不过对于已经不止一次看到有人在眼前被杀的我来说，死人像一个个摆设，就像停在路边的那辆报废了的车一般。只是这些车相比于死人，不过少了些视觉冲击力而已。

我听见一声穿透了暴雨的愤怒吼叫！我能听出那是被愤怒和仇恨折磨着的灵魂寻求解脱的怒吼——那是不顾一切地冲锋！那是自杀式的袭击！那是人肉炸弹！紧接着就是爆炸声！震耳欲聋。尸体的碎块夹杂着他炸到的东西像雨点一样落在我身上。爆炸的冲击力让我觉得要是再近一点的话，我背靠的车都能被掀翻。即便如此，我也感觉到了地面的震动！他已经将自己的信仰灌注进了大地之中。

人是很复杂的生物，人的大脑精密复杂到令人无法想象。如果研究过心理学，也能体会到一个人的精神世界是多么奇妙、复杂！

但一颗子弹就能结束这一切。所有的思想、记忆和梦想；还有爱恨和骄傲，全都会随着飞溅迸出的染血脑浆，而化为泡影。

人能建造宏伟的工程、缔造庞大的帝国和壮阔的历史。但，杀死一个人却简单的出奇。

短短二十分钟的交火，在我记忆中是那么漫长。

扶着城墙上，上个世纪八十年代烧制的青砖，我看着灰色的内城。钟楼就那样正对着我。我向着它铜顶的方向望去，这样的距离其实已经很难看见那铜顶。我想起了钟楼的风磨铜、想起了守城的冯玉祥、想起大炮轰在城墙上的震颤感、想起它千年屹立不倒的传奇。钟楼也屹立不倒。这一切的画面在我脑海中是那样真切地浮现。就像五十、六十年代建国初期上海八一电影制片厂的黑白革命电影一样。不由得，我伸手摸向肚子，确切地说是在右肋旁，那里有一个伤疤。是战争留给我的“勋章”。但，这真的是勋章吗？

顺着直道走到含光门，便下了城墙。大概十分多钟的脚程后，终于再次见到那座天主教堂。一七几几年建的我已经忘记了，总之是个近三百来年历史的教堂。我曾一度疑惑它是怎么在文革时期免遭劫难的？但也一直没问过谁，百度也没有。

六年前来这里时，教堂对面有一家情趣用品店。而现在，那家店已经不在了，这倒是个可喜可贺的改观。人家开店在那里又如何呢？在一个性开放的社会里，这是多么正常的事啊！我停下来，短暂地驻足，默默给那老板祝福了几句后才转身走进教堂。

这种天气可没有在这里照婚纱照的新人，也没有到晚上弥撒的时间。我是想说这里真是有都市少有的清静。里面零星有些人，有的是来参观的，有的是在祈祷的信徒。也有工作人员，引导参观者，并向他们介绍那被挂在讲台后高墙上的耶稣圣像。

“您好，您曾经对基督信仰有所了解吗？”一个笑容满面的少女向我迎来。

“我就生在基督徒的家庭里。”我指了讲台后巨大的耶稣受难像，对她微笑。

“哦！那您有什么——”

“抱歉打断你，我有一个问题可以请教你吗？”我插话问道。

“哦！好的。”

“文化大革命的时候，这座教堂是怎么保存下来的？”

“哦，这个问题确实有不少人问过我。”她坐在了我身前的座椅上，转过身来对我说：“那个时候，这间教堂因为是木质结构的，被政府当做仓库用了，所以就没有被拆掉。文革结束之后，教堂被保留了下来。”

终于知道了这个问题的答案，“原来是这样啊。”我抬头望着第一道拱门上方的使徒彼得像，“这个问题已经困扰我很久了。”

“那您信主吗？”

“我信上帝。”我回答她，“但我信的是新教。”

“哦，没关系。天主教、东正教和新教都是兄弟教会。我们相信在末世，上帝会让他的教会重新合一。”

我想起来了查理，“哦？那看来我们并不像历史上那么敌对啊。”我笑着，向少女开了个玩笑。

“嗯。”她说：“您第一次来教堂吗？我之前没怎么见过您。”

“不是第一次了。”我环顾着四周，“以前有事没事的时候会经常来看看的。但是之后有些事情，离开了西安几年。最近才回来。”

她看着我，“看您好像有很多心事的样子，如果有需要的话，可以告诉我，我为您祷……”

“我只想在这里安静一会。”我微微点头，打断了她，“你可以不用管我，去向其他人传福音吧。我确定我在这里安静一会就会好的……我也只想静静地坐一会，看看他。”我指了指受难像，微笑着拒绝了她的好意。

看着釉彩耶稣像，无助地挂在十字架上，多么痛苦。

神也亲自体验了死亡。并不是一颗子弹，苦痛在瞬间结束。而是在那木头上挂着，承受着鞭伤和铁钉穿刺的痛苦。流尽血液。

看呐！神的羔羊，担当世人的罪。耶稣——化身为完全的人，没有一点神力的神。他成为全人类犯罪的代价，成为祭品被献上。加在他身上的刑罚满足了神的公义。这是上帝之爱。

可我们有什么罪需要被除掉？需要被赦免？我曾经狂傲地发问，以为自己能质问上天。有一个声音，在那夜的梦中像是一道闪电击中我：看看这个世界吧。随即我醒来，脑中浮现出一排排整列的军队和衣着光鲜亮丽的人们，然后是地震中哭喊的儿童，在饥饿的绝望中等死的人们……这是我们自己创造出来的世界！是我们用欲望和邪恶缔造出来的世界啊！我们是多么自私啊！这还不是罪吗？

“你要怎样改变这个罪恶的世界！”在另一个雨夜，我抱着她——死在胜利前夕，一个六岁女孩冰凉的尸体，仰天质问上帝！咒骂上帝！

那是在坦桑尼亚发生的事。我和查理小队协助政府军对当地军阀进行突击作战。只要杀了控制那片地区的军阀头子，政府军就能收编当地的武装力量。最重要的是，外国的援助粮已经送到了，但是军阀统治地区却只顾将这些粮食充当“军粮”，而不分给饥民！

在出击前，我认为自己是在做一件崇高的事情，觉得自己成了英雄。

但！那女孩倒在地上扭曲的样子，让我的英雄梦破灭了。我以为自己能成为拯救他们的人。可最终我什么也做不了！那天运进来的一车粮食，在上万饥民面前简直就是一个天大的笑话！

我真是个畜生！我呆呆地站在土坡之上，望着那群绝望的饥民，口中喃喃地重复着这句话。

烟是苦的，咖啡是苦的，啤酒也是苦的。

“加了酒精的饮料都不好喝！”康斩钉截铁地说！

“那为什么人们还喜欢喝带酒精的东西？”烤肉桌上，我望着其他几桌——白色的塑料桌面上和地下堆满了绿色的啤酒瓶。

“因为，”他揣摩了一下，“那种感觉……感觉！”

十几岁的时候，第一次在饭桌上喝下整瓶啤酒。那个时候，我就很讨厌这种晕晕乎乎、全身发烧的感觉。不知道为什么，初中之后，我发现周围的朋友们都开始以喝酒、抽烟来证明酷！

那时候我是体会不到这两者的乐趣。不过至今，也没有什么乐趣可言。烟对我来说，更像是一种生活中的调剂。我对烟并不上瘾，只是在紧张的作战后养成了用一支烟来放松的习惯。不少朋友对我说，上帝不喜欢人抽烟。对此，我只是笑笑。也许有一天我能离开它吧，但不是现在。

当然，这并不是什么好习惯。可它里面的尼古丁却真的能令我放松下来、镇定下来。就这点来说，烟对于我，更像是一种特效药。我从不会在24小时内吸两根以上。

第一次喝醉，是大学一年级时的一次初中同学聚会。我神志清醒，身体却极度难受。吐得泪流满面，恨不得自己能昏死过去——毫无知觉。

在年少，对啤酒和香烟没有兴趣，我却体会着咖啡和茶的香醇。也许用“醇”来形容茶不太形象。但我毕竟不是什么大作家，有时真觉得词汇量少的可怜，甚至连“的、得、地”的用法都分不清！我常常自嘲说我的文章一切都是凭感觉来写的，但现在不正是流行这个吗！

其实，回忆录这种东西有时候就像烟一样飘渺、虚幻。也许在不知不觉中我们自己就给回忆加上了修饰。随着思绪之风飞舞飘扬，只能在感觉中记录最真实的体会吧。

感觉。参了酒精的感觉。

清醒，又昏沉，容易冲动，凭感觉。在没有贫乏、饥荒、战争、瘟疫的城市里，就是这样的味道。整个天都是灰蒙蒙的，低沉压抑，但人们却自娱自乐在各种荒宴与酒场上。

康浩光。我第二个特别拜访的朋友，是我的发小，从一出生开始直到现在都是朋友。我回国时——他在知道我“复活”的消息后，特地从爱尔兰飞回来。

抬手看了看表，五点整。我们约好半小时后在东大街骡马市步行街的星巴克见面，现在走过去时间正好。最后看一眼耶稣，我低头闭眼，依照天主教的习惯在胸前划一个十字架，起身离开。

“改变身体、长相要比改变自己的生活方式和精神要困难。”我笑着举起杯子，我们在一起时都比较喜欢谈论这种抽象的话题。

我们不伦不类地用咖啡碰杯后，康说：“也不尽然吧——”

他仔细思考的样子还是没有变，这让我想起来多年前我们在一起辩论的哲学问题。

“为什么？你不觉得改变物质世界比改变精神世界困难吗？”

我知道自己只是在寻找从前的感觉，“因为物质的本质是能量，精神也是一种能量！但是精神并没有‘凝固’成物质。打个比方来说吧，100个单位的能量能够成为一股最小单位的精神，也就是意识。而一个单位的物质，却需要1000个单位的能量。也就是说物质比意识要‘束缚’更多的能量。所以，在理论上来说改变意识就比改变物质要简单。”

“整容、换皮什么的，和锻炼就能做到啊。如果就一个人来说的话。”康想了想，说：“虽然你的理论没错，但是人的意识是通过物质世界的实践而形成的。而改变精神世界以至于能造成影响，首先必须通过物质来加以改变！这样想想，就很困难了吧。”

“那就是说，它们差不多是不分彼此了？”

“嗯！差不多。”他肯定地回答。

“五年了，这里的味道一点都没变。”我身子向沙发椅一仰，望向巨大的落地窗外，没由来地说了一句。

“这里的咖啡都是有标准配方的吧。”他提醒道。

“我不是说咖啡，”摸着磨砂防烫的纸杯，“我是说这座城市啊。”

“哦。”他点点头也看向玻璃落地窗之外的繁忙街景，“变化确实是挺大的，但是感觉却没有变。”

“人都不思进取。”

“生于忧患，死于安乐。”

“爱尔兰怎么样？”

“比这清静。”

我点了点头，拿起杯子。星巴克的咖啡确实十分香浓，这是令我在非洲战场上常常怀念的味道。

“这几年，你怎么样啊？消失的这几年”康回过神来问我。

“呵呵，比这里可要闹多了。”我放下杯子，看着窗外形形色色的路人。

他撅了撅嘴，也喝起了咖啡，“要不跟我去爱尔兰？”

“乐队缺人？”

“总之你来了有事干。”

我笑了笑，“我都五年没碰过吉他了。”

“两个月时间，我保证你的感觉就回来了。”我的老朋友——康眼中满怀信心。

我又笑了笑，说起别的话题，“你还记得关于酒精饮料的事吗？”

“啥？”他没跟上我转变话题的速度。

“你说参了酒精的饮料没什么好喝的，但人就是要那种感觉。”我喝了口咖啡，“没糖水好喝，”随即我害怕他理解我这句话有歧义，就补充道：“我是说酒。”

“人——就是贱！”他大声笑了起来——脱口而出当年的回答。

人就是贱。半个小时前才咒骂过上帝，半个小时之后又开始祈求他的拯救。就在那个小女孩死后不久，我陷入了绝境。环顾四周的任何方向，我站在一片高地上，这里没有可以隐藏的掩体！这是我第一次与查理的小队合作作战，原本以为已经歼灭了敌军，我们就进入了这片区域。可是虽然军阀头子被打死了，他们还是安排了一支伏兵！当身穿墨绿色军装的政府军士兵在第一声枪响下倒地时，我意识到战况对我们极度不利。死亡随处可闻，那味道让人镇定到发狂。

弹夹里只剩下四颗子弹。

唯一的胜算是查理的援兵，而这一切都掌握在上帝手里。

“那你最后是怎么从富豪手里逃掉的？”康问我，在随轮船到了非洲之后所发生的事情。

“就是趁他们不注意，跑了么。”我将过程说的轻描淡写，“当我知道自己要成为‘男宠’的时候，果断得跑，想尽一切办法、用尽一切全力，必须得跑！死都得跑！”虽然现在说起来，有些搞笑！但当时就是这股决心让我铤而走险。

“呵呵呵……我明白，”他大笑着，“这么爽！”

“就这么爽！”我也笑着应和。

“来碰个杯，”说着，他举起面前的咖啡杯来，“敬你的成功逃脱。”

“然后我就跑到撒哈拉了。”喝了咖啡后，我说，“遇见查理后，我才知道自己在撒哈拉沙漠。”

“撒哈拉？那岂不是命悬一线？”

“是啊！因为当时我分不清东南西北。在赤道附近，太阳正午直射角太小了，根本分不清我是在赤道以南还是赤道以北！”我回忆起来，“我就一个劲沿着灌木跑，不知道怎么地，就深入沙漠了。”

“你在沙漠里呆了几天？”

“忘记了，”我想了想，“反正离死不远了。”

“那够爽的，然后呢？”

“然后我就遇见查理了。”我说：“他们开车路过时，看见我昏倒在沙漠里。当时我的脸都被沙子烫伤了。”

“他们是干啥的？”

“科学考察，他们说。”我说：“醒来后他们一直问我能听懂英文不？我说：‘yes’。然后告诉他们我是中国人，被绑架了，逃了出来。”

“那你咋那个时候没回国呢？”

“为什么没回国？”我重复了一遍康的问题，随后苦笑一声，“事情比较复杂啊……”

（未完待续，敬请期待...)