一个单身等待婚姻的姊妹：谁能使我们与你的爱隔绝？

工作两年后，我接二连三的收到同学朋友结婚的请柬。看到婚礼上忠贞的誓言，看到朋友脸上的笑容，这样的幸福，我也想拥有。我期待着，上帝能够把对方带到教会，然后，我们一起在教会的祝福中踏上婚姻的旅程。

然而，理想很丰满，现实很骨感。我所委身的教会，适龄的弟兄，一个都没有。在等待中，我曾一度失去信心和盼望，最终，依靠上帝的大能，再次重新得力。

记得参加一次主日敬拜，当熟悉的旋律响起：“我祷告等候，祷告等候，我渴望你荣耀降临。”当我开口唱歌的时候，眼泪止不住的掉。上帝，你知道，我唯一能做的只有祷告等候了。但是，你体察我的软弱，你知道我没有力量往前走，求你来安慰我的心。你的杖，你的杆都安慰我。这样的祷告之后，我平静下来，那一天，都是开开心心的。

没过多久，我再次跌倒。那个夜晚，我本来状态很好，却因为同学的婚纱照而跌倒。那原本光彩照人的婚纱照，却像一根刺扎在我的心，扎得我久久不能入睡。我开始向上帝哭泣，上帝，你知道我的处境，上帝求你来安慰我的心，上帝求你带领我出埃及，你知道我的动摇和软弱，你知道我所有的心思意念。打开圣经，我看到《路得记》，看到路得勇敢的担负起照顾婆婆的责任，没有沉浸在丧夫的痛苦里面，我备受鼓舞。祷告结束后，我坦然入睡。

本以为，我已经靠主得胜了，却再一次陷入悲伤的漩涡。在姐姐回家后，和姐姐再次谈到这个话题，我坦诚说对爱情几乎绝望了。姐姐说，当年，她也如此。我说，不一样，你在大城市，我是在小县城。她说，都一样，每到一个地方都会被问到，有男朋友了吗？（以至于，姐姐春节为了不被七大姑八大姨盘问，她都没有回家。）和姐姐分享我内心的孤独，并没有打消我的顾虑。跪在床前，我痛哭不止，上帝，你知道我没有任何的办法，上帝，你知道我内心一切的苦毒，求你来增添我的信心和勇气，让我在等待中学会顺服你，求你参与到我的感情中，求你保守我的心免于伤害，求你来顾念你婢女的苦情，为我预备一个合你心意的人。经上记着说，哈拿祷告完后，脸上就不再有愁容，欢欢喜喜的回家去了。等我祷告结束后，我也停止了哭泣，我宣告，上帝，我应该把主权放在你的手里，不管外界的环境如何，不管我经历了什么，耶稣掌权，他一直都在掌权。于是，我擦干眼泪，笑着走出去。

在那之后，我想到小学学过的一片课文，有一个种葫芦的人，在葫芦的藤上出现虫子的时候，别人提醒他要给藤打药，他却说，我要的是葫芦，和藤有什么关系？我感觉，自己就像这个稀里糊涂的人，没有定睛在耶稣身上，倒被心中的偶像牵绊。事实上，上帝爱我远比我爱他更多。如果在单身期间没有和上帝建立美好的关系，当我未来的男朋友出现的时候，我很有可能把对方当成偶像，不断地去索取，不断地去压榨，让两个人都伤痕累累，我却忘记我们都是罪人，只有依靠上帝得以完全，只有从上帝那里支取爱的力量，我才能让爱溢出来，才能给身边的人带来祝福。而我想要的安全感和不止息的爱，只有圣洁的上帝才能给我。

上帝，求你给我孩童般的心去依靠你，给我成年人应有的担当和成熟。不管我是单身还是结婚，你都爱我，你从未把我当过二等公民。一直未能遇见我的亚当，可能是因为上帝不希望我把自身的问题带到婚姻里。“谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难吗？是困苦吗？是逼迫吗？是饥饿吗？是赤身露体吗？是危险吗？是刀剑吗？因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能使我们与神的爱隔绝，这爱是在我们的主基督耶稣里的。”时空不能隔绝我们与神的爱，当我终于意识到，自己生命的主权在上帝的手中，当我清晰地明白所做的一切事，所处的任何环境，都是有上帝为我预备的功课，我就不再哭泣。原来，这三次的软弱，都是上帝在借此来更新我，陶造我，使我能成为合他使用的器皿。靠主得胜有余，我深信，上帝的恩典够我用的，不管我以后是一个人还是两个人，我都要侍奉耶和华，他是我的大牧者，我一生跟随他。在等待的日子里，我需要为婚姻做预备，如何成为一个合神心意的人，这才是我一生的功课。