基督徒姊妹问：在婚姻里总是因小事和配偶生气，该怎么办？

问：你好，千与千寻，我是一位姐妹，你之前在《尊重自己的真实感受，哪怕它有时看起来不属灵》里写过：“在夫妻关系中，尊重自己的感受是，当我在关系中愤怒时，我接纳自己当下的愤怒，去感受它，去穿过愤怒，看它到底想要告诉我什么。尊重自己，是一条向内走的路，而不是站在受害者的角度，把自己愤怒的责任推卸给伴侣，如果伴侣不那么做我就不会大发雷霆，如果伴侣怎么做我就温柔充满爱意。”

我在婚姻里，总是会因为日常生活里的一些琐事，控制不住自己要生气，自从看了你的这篇文章后，试着去改变，可还是一直处在老我里，你可以详细谈论一下上面那段话吗？

这是一位读者问我的问题。她没有具体说明自己婚姻遇到的麻烦，只是说自己常因日常小事生气，但仅从这一句话里，已婚的弟兄姐妹都可略知一二。因为，夫妻二人，一方嫌另一方哪里做地不够好，这类问题实在是太常见了。

就用一个真实故事为例来谈吧。去年冬天，有位做全职妈妈的姐妹觉得自家弟兄有些过分，嫌他下班吃完晚饭后就去小区打球，打两小时回家，洗澡睡觉。而她呢，遛完孩子回家，还要帮孩子洗漱、讲故事，安顿孩子睡觉。这种情况，弟兄维持了一周都浑然不觉有何不妥。最后，姐妹生气，不理弟兄，却暗自祷告请求上帝原谅自己动怒。

这是很多已婚弟兄姐妹的日常缩影：生气、忏悔、再生气、再忏悔……好像陷入怪圈，无法自拔。

那么，面对生气，我们该何去何从？

生气，是一种再正常不过的情绪表现，生而为人，我们不可能不生气。所以，不用压抑自己的愤怒，即便，你在这件事上抑制住了，愤怒也会在另一件事上跑出来，甚至，你积攒太多，最终以“狮吼”的形式爆发出来，伤及更多。

那，为什么人会生气？或者，我们可以问一问自己：我凭什么生气？

在日常生活里，愤怒感的来源无非是他人的言语、行为触犯了你信守的道理。拿上述例子来讲，我问那位姐妹：“如果老公打一会儿球来主动换你，或者，他打球和带孩子每晚交替进行，你还会生气吗？”姐妹答：“当然不会。我就是觉得他太不体贴我了。”

由此可见，姐妹生气的原因是，她信守：夫妻之间就该互相体贴，而丈夫那周没有做到这点。

当然，夫妻之间该互相体贴，这是对的。只是，当我们生气时，就该接纳自己当下的生气，而非压抑，不去及时直面。且，直面，也不是说一味去责怪对方，而是，我们得先“向内看”。

回到例子中，姐妹生气了，就问问自己：我为什么生气？因为他只顾自己打球，不体贴我。

再问自己：我为什么需要被体贴？因为我带孩子带累了。

这个时候，就可以告知丈夫：我带孩子带累了，需要帮助，你换换我呗。

此时，姐妹就是正常的表达情绪，而不是压制愤怒，积攒几次之后在某日像个受害者去情绪表达：
你这人怎么这样？
这么自私，我都累成这样了，都这么付出了，你就知道自己打球，自己爽，你心疼过我吗？
你在这家里，有任何存在的意义吗？

在夫妻关系中，很常见的一种现象是，一方内心不满意但不及时表达，还希望对方能猜出来自己为啥生气了（希望对方能主动意识到ta的错误），并给出自己满意的回应。

其实，这种心理很耗心力，很考验感情，因为，没有谁是上帝，没有谁可以像上帝一样，每一次都精准地看到你的内心。还不如做回小孩子的样式，坦诚地有什么说什么。

但，还有一种情况：我们穿越了愤怒，看到了自己的需求，也及时向对方表达了，但是，ta就是没有做出改变，那我们该怎么办？生更大的气吗？

诚然，有时，生更大的气会使对方做出改变，但不是每一次都灵验，而且，经常动大怒，夫妻关系也会遭遇风险。

事实上，我们之所以会生更大的气，是因为我们一直心存幻想，以为对方会做出自己期待中的改变。改变一个人，何其之难！我们还不如选择爱自己。
在对方暂时无法满足我们需要的爱时，我们与其满怀落空地去生气，还不如想想：我可以为自己做点什么？我可以怎么爱自己？

换回上述故事，当姐妹表达了：我带孩子带累了，需要你的帮助，你换换我呗。
弟兄说出一些理由，没有换姐妹带孩子，姐妹可以怎么做：
1，给孩子放动画片，自己休息会儿。
2，晚上不用给孩子洗漱了，早点休息。
3，睡前故事可以不用很认真地讲，草草了事，早点休息。
以及其他适用自己家庭的方案。因为，此时，想办法爱惜自己比去计较他对他错，重要一百倍。

有时，我们恪守的并能适用于全世界的道理，对方在某一瞬间就是置之不理，在ta无法提供你需要的爱时，与其勃然大怒或自艾自怜，不如去大方爱自己，为自己做点什么。因为，ta也只是人而已，是人就会“犯毛病”，就如你知道“熬夜有害健康”，但偶尔也会置这条道理于不顾，深夜还玩手机。而ta也只是视自己需求为第一，视责任为第二。

你可以深度思考：
为什么你不敢把自己放第一？
耶稣说了，最大的诫命是：爱神，爱人如己。既然，爱己才能爱人，你为什么不敢爱己？
你都不爱惜自己，为何要求对方来爱惜你？
你都不敢把自己放第一位，为何要求对方把你放第一位？

圣经中有一个很经典的故事：马大接耶稣到自己的家里，妹妹玛利亚在耶稣脚前听道，马大伺候的事多，心里忙乱，就给耶稣抱怨：我这么忙，人手明显不够，玛利亚还不帮忙，你也不管管。耶稣不但没有吩咐玛利亚去帮忙，还表扬了玛利亚选择了上好的福分，是不能夺去的。

这段经文我听到过很多解释，
比如：侍奉的时候，应该先重主再重事。
比如：属灵的人，要先静再动。
比如：侍奉要灵胜于魂。

暂且不探讨哪种解释更合理。只是想说，这段经文我更喜欢现在的自己读到的视角：
生活里，处处不易，我们要先为自己做点什么，去聆听自己的需求，去爱惜自己，去滋养自己。你好了，你眼里的整个世界都是好的，整个人自然由里及外安静丰盈。而不是先去考虑你以外的任何一个人，不是先去考虑什么责任、道德，不是先去考虑别人会怎么看你。

正如，玛利亚，她明知道有很多事情要做，但她还是先考虑自己，选择尊重自己内心的感受，做自己喜欢的事，去听道，是为爱己。爱己才能爱人，所以耶稣赞这是上好的福分。而马大，一位也非常爱主的姐妹，她选择了先操心别人，在自己无法承受的时候，又不免抱怨，耶稣对于她先考虑别人这件事提都没提，单纯赞美了玛利亚。

很多已婚姐妹，常常会有这样的心理而不自知：选择牺牲自己，把自己放在第二位、第三位、第四位，认为基督徒本该如此，然而，在内心深处却不自觉地幻想着对方因此会牺牲他自己来爱她，来把她放在第一位。一旦，对方没有满足自己这个期待，便内心失落、自怜、生气、忏悔，循环往复……

读到这里，难免有人会问：把自己放第一位，这也太自私了吧？

其实，在我看来，把自己放第一位，恰恰是不自私，是对自己对他人负责的方式。因为，你深知自己有限，你做不来那么多，做不到完美，你接纳自己的这种有限。所以，你舍得让工作没有完美展开，舍得让孩子没有被完美养育，舍得自己没有操持好家务，也会接纳对方的有限，不再幻想去改变ta。

可能，还有人会问：都把自己放第一位，事情谁来做？

这就是非黑即白的逻辑，把自己放在第一位，与做事情并不冲突，只是先分个轻重缓急。比如，上周末，我和丈夫都觉得有些累，就给女儿打开动画片，她自己看，我们各自用自己喜欢的方式休息。休息差不多了，我陪女儿玩耍，他去做饭。退一步讲，如果当下，想不到两全齐美的办法，也可以一方稍微多做一点，等对方可以换班的时候，补回来，ta该做多少做多少，甚至做更多。又有何不可呢？

综上：
婚姻里，生气是一种正常的情绪表现，它是一种信号，告诉我们自己当下的真实需求。不用担心因为生气自己就不敬虔，也不用抑制它，就接纳自己当下的生气，直视即可。直视，不是一味去责怪对方，而是“向内看”，看到自己那个时刻的真实需求，进而向对方表达出自己的需求。
如果对方暂时无法满足你的需求，想办法为自己做点什么、去爱自己远比计较对方的对与错，重要一百倍。
想要婚姻幸福，就从把自己放在第一位开始。

（注：婚姻里，各种长期漠视、刁难、恶意伤害，不在本文讨论范围内。这种情况，应及时诉诸法律，确保自己的人身、财产安全。）