基督徒家庭导师谈：基督徒姐妹如何处理与不信仰婆婆的关系？

正所谓“家家有本难念的经”，婆媳关系自古以来就很复杂，不是三言两语能够解决的。随着时代的发展，人的观念也逐渐更加自由和开阔，年轻人和老年人对于生活认知的差距也在不断增大，而最容易导致婆媳想法迥异可能就是育儿方面了。例如婆婆会对儿媳妇抚养孩子的方式提出质疑，毕竟婆婆用她那个时代的方式养育出儿子，认为用同样的方式再养育孙子孙女并无不妥。儿媳妇却认为时代不同教养孩子的方式也需革新变化，科学育儿显然更加合情合理。

当然，婆媳问题不仅仅只存在于中国，全世界大多数的女人都会要经历处理婆媳关系的这个阶段。不管是新儿媳妇还是多年熬成婆，大部分家庭或多或少都会面临婆媳问题。因此，婚姻问题并不仅仅局限于夫妻之间，有时候婆媳问题也会在一定程度上影响到婚姻的质量——甚至一些婆媳关系的不和睦，是导致小夫妻离婚的主要原因。

怎样处理和婆婆的关系？基督徒姐妹们怎么做才能两全其美？基督时报邀请了多年服侍主、已有两个孩子，且常常辅导弟兄姐妹婚姻家庭的基督徒导师崔老师，来分享她与婆婆相处的经验，以及对年轻姐妹的劝勉：

基督时报：您与婆婆产生矛盾最多的是在哪个方面呢？可以具体说一下吗？

崔老师：我在教养孩子方面与婆婆有最多的矛盾和冲突。我们父母一辈成长的环境或者他们以前带孩子的环境里，导致他们不太会有尊重孩子的这个观念——他们对孩子会比较强硬，希望孩子能够完全听从她的安排。所以在“尊重孩子”这个点上我和婆婆的矛盾会比较大。婆婆认为的是孩子听话就行，让吃饭就吃饭，让玩就玩，让安静就安静，这对孩子的非常强势的。但孩子是独立的个体，他们有自己的想法和行为方式，所以大人们需要去尊重他们。

举个例子，如果孩子闹的时候应该给与他们发泄的时间和空间，而不是强行遏制。有时候孩子因为想买的东西我没有给买，她哭闹发脾气了，我会先让她把话说完，然后给与安慰——那批她的想法是错误的，也需要孩子先表达出来，之后等她平复了再去纠正。但婆婆不明白这些，一旦孩子哭闹时她就觉得孩子是在无理取闹，会立刻打断孩子说话，或者也对孩子发脾气等等。

还有六一儿童节，这个节日对于孩子而言是非常特殊的，他们认为这是属于他们的节日，爸爸妈妈会在这一天带他们出去玩，或者是给他们买什么礼物，因此对六一儿童节是有期待的。孩子会在六一儿童节到来之前提前告诉爸爸妈妈：“六一那一天我想要什么，想干什么”等等。可婆婆不会理解，她会在孩子说话时打断说：“你已经有那么多玩具了，还买什么？六一儿童节还远着呢，而且你昨天说要这个，今天又要那个，你到底想要什么？”这样的做法和说话，会让孩子比较难过。

不光是这几个例子，在关于孩子睡觉、吃饭等一些生活细节上，我跟婆婆也会时常意见不同。

基督时报：那在养育孩子这方面与婆婆的冲突，您是怎么处理的呢？

崔老师：刚开始时我的做法是直接告诉婆婆，对待孩子的方式需要这样这样、那样那样，告诉婆婆孩子也需要被尊重。比如，我曾经就劝过婆婆和我自己的妈妈，“你就让孩子把话说完吧，孩子不是这个意思”，或者说“不要这么指责孩子”等等，想要制止婆婆这种行为。但后来我发现这样直说其实不行，一方面是说了不太管用，婆婆不会听；另一方面是当我这样说的时候，婆婆她也会歪曲我的想法。老年人其实和孩子一样，被儿媳妇说了之后心里会憋着气，觉得自己老了，连管孩子说句话都不行，她会觉得我们在嫌弃她们。

所以后来我就调整了方式。既然改变不了她对孩子的做法，我就尽力从孩子这边去挽回。当婆婆用一种不太好的方式去对待孩子后，我会找单独和孩子在一起的时间给她解释，让孩子明白这是奶奶的一种教育方式，但不是所有大人对待小孩子的方式，如果你有什么想要的、想说的可以告诉妈妈。我会尽量去做孩子和奶奶的中保，让孩子理解奶奶。但另一方面，如果孩子受到的委屈，有被阻断的地方，我会让她发泄到我这边，不让孩子因为这件事而闷着。其实稍微大点孩子会明白我的意思——像我家的老大和奶奶现在还是会有矛盾，她比较害怕奶奶，因为奶奶对她有很多的打断和批评。所以老大一旦有什么想法，会偷偷和我讲，不会和奶奶讲。

如果孩子明显接受不了奶奶的方式，来找妈妈求救的话，我就会出面制止婆婆的行为。比如婆婆常常强迫孩子吃饭，老二吃不完就一定要给她喂完，不然就威胁说“我不陪你去玩了”——因为老年人觉得吃饭很重要。老二知道奶奶的这种方式，她也知道自己说服不了奶奶，如果实在不想吃会来找我说，“妈妈，我不想吃，真的不想吃”，这时我会出面和婆婆说：奶奶不要喂了，她是真的不想吃了。

老人会有情绪，会说：“你看她什么都没吃，这样睡了饿肚子的”等等。老人理解不了但也没有办法，有时只能在孩子和老年人的摩擦之间选择一个。如果我觉得孩子确实是吃不了，不是在假装——因为有时候孩子会假装哭一哭，装可怜然后不想吃饭想吃零食什么的——如果不是这种情况，明显她就是来求救的，那么我会选择支持孩子。

基督时报：除了教养孩子，你们还在其他方面有冲突吗，比如工资房子、生活习惯之类的，您是怎么处理的呢？

崔老师：其他方面冲突比较少。关于买房，我的公公不提，但婆婆会提。因为我的家庭现在是租房住的，所以每次有亲戚说要买房或亲戚中有谁买房子了，婆婆看到后就会和我们说。她虽然知道改变不了我们，但有时候还是会说。比如当他们提到老二明年上幼儿园，一个人去接两个孩子就可以，说着说着就会想到可能明年我们又要搬家了，还不知道住在哪里，然后就会开始发牢骚，说“怎么连一个固定住的地方都没有”等等。

我处理的方法是当做没有听见，因为我没有办法回答。每次他们正面问你们什么时候买房子，我就说这个我没有计划——因为确实是没有计划。他们会一直说买房这个话题，比如谁家买了房子，一年增值了多少……，我就说知道了。

关于工资，他们会问一个月你们能赚多少钱、剩多少钱。我们家的情况很有意思，公公婆婆不敢正面问丈夫这个问题，他们和儿子比较生疏。其实很多家庭也有这个问题，一家人不太习惯坐下来把事情摊开说。所以他们会问我，问的时候我就说，丈夫每次工资里只转给我们家的生活费，所以我不知道我们有多少钱，如果你们想问，可以问你儿子。

生活习惯方面对我来说其实还好，我之前去过很多地方，和许多不同的人生活过，所以在这方面和婆婆没有太多冲突。不过婆婆有一点我比较难以接受的是她很容易发脾气，她的血气非常的大，有时候发脾气不是因为别人，而是因为自己。以前她用的一个手机运转慢，要打开什么东西需要很长时间，如果她连续打开几次都很难的话会直接摔手机。老年人要去改变习惯非常难，儿女们给他们讲道理其实没有太大作用，所以主要还是需要忍耐包容他们。

基督时报：您有没有试图给婆婆传福音，让他们信主得到改变呢？

崔老师：给他们传福音还是很难的，我在家天天带着孩子祷告，我自己每天也定时祷告，丈夫也天天读经，他们都看在眼里，但他们觉得你们信你们的神就好，我们什么都不信。我们传的他们很难听进去，可能他们经历一些事情会听一听。我觉得给父母传福音，最好是他们信任的人去传。每个人都有信任的人，比起我们，公公婆婆更加信任丈夫的表姐。表姐事业有成，什么都不缺，钱也不缺，孩子也考上北大，在婆婆的朋友圈里她是很成功的人，她对婆婆有话语权。我们在他们心里是孩子，没有说服他们的分量，所以还是需要忍耐等待时机吧。

基督时报：您对正在与婆婆相处的姐妹们有什么劝勉呢？

崔老师：有一个师母说，家庭是实践爱人如己的第一现场。与婆婆相处，我觉得首先不要试图改变老人的想法习惯等，对他们宽容一些，他们没有办法变成和我们一样，要接受这个事实。当然如果是很不好的习惯，比如赌博什么的就要尽量把他们挽回，除此之外的生活习惯之类需要宽容的对待。另外，要认识到老人其实很爱我们的孩子，虽然婆婆对待孩子的某些方式儿女们接受不了，但他们是带着爱孩子的心去做的。这两个是处理婆媳关系的前提和基础，在这个基础上和婆婆协商怎样一起带孩子，不能一味的指责老人。虽然从现在的育儿理念看，老人的很多方式可能是错误的，也可能给孩子带来一些影响，但比起这些，首先要肯定他们对孩子的爱。

第二，对待老年人要有耐心。其实我说什么婆婆会听，只是我需要等待。我能看到老人努力往我的方向靠拢，但是最后他们能不能改变比较难说，毕竟习性难改，而且改变也需要时间。所以我与他们有冲突时，比起指责他们，更多是阐述我的想法，让他们理解我的做法。比如我尊重孩子的时候，他们觉得我是在溺爱孩子。这时候我会和老人解释，如果不听孩子把话讲完，孩子会憋着，这些东西留在她心里的话，孩子会容易发脾气。这样老人即使不能像我这样做，至少也能理解我这样做的原因。

第三，婆媳关系中，最忌讳的是让丈夫参与进来，如果不是迫不得已，最好不要这样做。我觉得让丈夫参与进来没有任何好处，对夫妻关系、整个家庭都没有什么好处。我的原则是与婆婆产生的问题，如果我自己能解决就自己解决，不让丈夫参与。哪怕我和婆婆有很大的矛盾，吵架了或有其他冲突，如果这个问题不至于影响家庭的日常生活，我都会选择不会告诉丈夫。如果自己能处理救没有必要让丈夫知道，因为即使丈夫知道了很多时候也解决不了什么问题。

不让丈夫参与进来不是指什么都不和丈夫说，我有时候也会和丈夫说这些事情，但不是让他来解决问题或让他评理，而是把我看到的现象告诉他，比如老大和奶奶关系不太好，因为我看到奶奶总是批评她，孩子怕她，类似这些。我和丈夫讲的时候语气里没有指责婆婆的意思，只是给他讲这个事情，让他知道这个现象。这样他周末在家时如果看到老大和奶奶之间的一些小矛盾，可以理解为什么是这样。

基督时报：假如儿媳妇和婆婆矛盾扩大了，也会不让丈夫参与进来吗？

崔老师：我不是建议儿媳妇不和丈夫讲这个事情，当然可以告诉丈夫说自己和婆婆有矛盾了，但不要让丈夫参与到妻子和婆婆的矛盾之中。我看到好几个家庭，姐妹把丈夫拉倒矛盾之间，导致夫妻之间出现问题。其实姐妹没想过让丈夫解决问题，她只是把对婆婆的各种不理解都对丈夫讲了。刚开始的时候丈夫也站在妻子这边，说妈妈怎么这样做呢？但是这种事情多了，渐渐就会出现问题。

举个例子：有一个姐妹和婆婆之间经常有矛盾，有一天婆婆做了一件很离谱的事情，丈夫回家后，妻子就对丈夫说今天婆婆怎么怎么样了。丈夫听了后就对婆婆说，你怎么可以这样做呢？你能不能那样做呢？婆婆听后开始解释她是这样想这样做的，但你看你媳妇是怎么样怎么样。儿媳妇一听又开始回应起来……就这样，婆媳两人你一句我一句的就吵开了。最后，丈夫受不了摔东西大骂说：“我在外面工作那么辛苦，你们两个怎么就不让我安静一下，我们两个你一句我一句，到底是什么意思啊！”然后摔门出去。妻子觉得很难过，认为难道只有你工作吗，她在家也很辛苦啊！

当这个妻子和我说这个事情时，我对她说，你太没有智慧了，你不能让丈夫插进来。妻子说没有想让丈夫解决什么问题，就是想发一下牢骚。我说那你向丈夫发牢骚是为了什么呢？是希望丈夫站在你这边，去骂自己的妈妈吗，让丈夫说妈妈你怎么这样不像话吗？所以，婆媳之间的问题和丈夫发牢骚没有什么好处，最后丈夫会埋怨妻子，我在外面那么辛苦，你在家里怎么也不安静。其实从丈夫的角度看也能理解，我在外面辛苦工作一天，晚上八九点回家，到家后，家里是这种气氛，谁都不愿意看到。

所以我觉得婆媳之间的问题最好不要让丈夫参与，如果姐妹实在受不了很想和丈夫讲也可以，但不要把丈夫当做婆媳之间的协调者，让丈夫夹在中间，因为很多丈夫骑士处理不好这种关系。在我认识的家庭中，还没有丈夫可以很好地处理妻子和妈妈的关系的。另外，姐妹和丈夫说的时候不要带着抱怨的心态，而是带着商量对策的心态。比如对丈夫说：现在家里情况是这样，婆婆有这个问题，她是不是带孩子压力太大了，需要安排回老家休息一下，类似这样。如果姐妹真的想发牢骚倒苦水，比起向丈夫倒，还不如向闺蜜或自己信任的人倒，这样会好一些。

笔者后记：

婆媳关系是一个永远绕不开的话题，只有带着爱的心看待对方，彼此尊重，有智慧的处理，才能化解双方的矛盾。愿每个姐妹从崔老师的分享中得到益处，灵活处理与婆婆的关系，让自己的家充满平安和喜乐。