基督徒姊妹自述：我为何终于能解开心结 接纳了曾经给我伤害的母亲？

2016年6月份，我在本平台发表了一篇文章《如何走出个人成长中的心灵之殇》，简单谈了我与母亲的关系，里面说了句：“我是碎片，被母亲撕的。”

两年半后的今天，再读到这句话，心里不觉一惊，感受到一股浓浓的抱怨。

大概一年前，本平台编辑问我能否详谈如何恢复了与母亲的关系，我拒绝了，因为那时在自己内心深处还未能与母亲真正和解。

今年春节前，带着放了寒假的孩子去看父母，与他们小住了一周。临走前的一晚，与母亲背对背睡在一张床上，过往的一幕幕不断闪现在脑海，我忍不住泪湿面庞，彻夜未眠。
那一晚，我第一次生出一种深深的害怕：子欲养而亲不待。
那一晚，我的人生有了一种新的动力：为了母亲。
那一晚，我隐约感觉到，自己接纳了母亲。

第二天及至现在，我总惊讶并窃喜于自己的行为：
怎么就这么自然地对母亲很有耐心？
怎么母亲也变得不再损我？
怎么我竟每天都期待在微信上与母亲聊上一通？
怎么我还会与她分享自己读的书，甚至想办法找出手机上的录屏功能，用录屏教她如何发送照片？
天知道，去年兼职的时候，我冒着可能招致用户投诉的风险，也没使用录屏而选择另一款工具，因为个人觉得录屏太麻烦。

到底是什么让我产生了改变？

有一点，似乎是年纪到了，人就会自然产生改变。就我而言，从31岁起到现在，我仿佛自然而然地产生了一些重大的改变。比如，以往我没觉得“丈夫值得我托付一辈子”，这句话或者这种行为有什么不妥，然而，31岁的时候，我认为女人不可把自己托付于任何一个人，托付本身含有偷懒，能托付的只是爱与信任，成长仍需自己面对。换句话说，从31岁起，我自然而然变地独立起来。

再者，母亲去年开始使用智能手机，成了手机控，她转发的诸多文章里，像“儿女有了自己的家庭，就少去插手干涉，多和老伴过自己的日子”、“把深情留给老伴，远远祝福儿女”，等观点占了一定比重，她也在慢慢改变中。

更重要的是，我慢慢接纳了自己，虽然还未完全接纳，但越来越能理解自己。

大概从读本科开始，我一直因为自己的体型而深深自卑，用形销骨立来形容它可能都不为过，也曾尝试过N种增重方法，但都无济于事。
还记得，工作的第一年，我看着一个女孩子妙曼时尚的背影，不禁切切地发出一声祷告：上帝，你可以让我也那样吗？继而，心像是被什么重重划开一样，从里面长出一条粗壮的绿藤，爬满我的全身，它叫自卑自怜。

很多年里，我都自卑着，甚至走路的时候，不管是在大街上还是教室还是办公室，总觉得身后有双或者很多双眼睛看着我。那些年里，我总会穿得比别人厚，哪怕是夏天，也一件套一件，只为看起来不那么瘦。
那些年，我羡慕每一个人，把嫌弃全留给自己。

后来，接触到了一些心理学，看文章，看书，虽无系统，但几年下来，的确收获颇多。

我总是能回想起小时候的自己，想起才三四岁，就被母亲因为太忙而寄养在外婆家，她告诉我去舅舅家拿点东西就会来接我，而我信以为真，坐在巷子口，从中午到黄昏，连饭也不吃，就等着，不管外婆和邻人如何告知我真相，我都相信母亲会来接我。从那晚开始，我总梦见她来接我，总梦见自己终于回到了家。后来，我又被寄养在姑姑家，堂哥家，与父母长久分开。

我常常想起童年和少年时期一些很琐碎的事，它们都是悲伤的、自卑的、怯懦的，甚至是想上厕所这样的事，总是憋到实在憋不住才敢去麻烦别人，甚至是转告一句话这样的事，也要先自己演示很多遍才能去做。

去年12月，我独自在家，正在看《从文自传》，想起小时候到本科到读研到工作的自己，一下子双眼湿润，一面觉得自己特别不容易，一面佩服自己好坚强。尽管从小缺爱，尽管一路挣扎，可我竟没有真正倒下，而且还收获了较为幸福的婚姻和一个健康可爱的女儿，这是上帝的保守和爱护。

也第一次和自己的身体产生感情，就觉得身体好无辜，从我小时候起，它就承受了太多灰色情绪，它当然无法饱满，它当然只能形销骨立，那么，余生，我要花时间好好照顾它珍惜它。
圣经上说身体是圣灵的殿，而那一刻，我甚至还觉得身体是灵魂的模样。

事实上，尽管自己有几处慢性疾病，但之前我并没有真正意识到健康的重要，都只是被动地遵照医嘱，遵从饮食禁忌，好像身体不是自己的。

那天，仿佛是我第一次叩响“爱自己”这座庭院的大门：从心底佩服自己，也开始理解自己的身体。虽然近几年不再那么自卑身体，可并没有生发出理解与接纳，而那天及至现在，我理解了它为何是现在的样子，对它产生了深深的抱歉与爱惜，因此饮食、作息和新年计划都与以往截然不同。

我曾经认为，只有接纳原生家庭，才会真正接纳自己。现在，我也不清楚这两者到底是什么关系，但，就自己经历而言，我想，是因为我接纳了自己，才接纳了母亲。

原生家庭，这四个字，背了不少锅，一方面，很多人把自己人生的各种不如意都归结于原生家庭。另一方面，很多人一听到这四个字就觉得他人在外归因。而事实上，这四个字并不承载任何价值判断，它好比空气、阳光，是中性词。它像个工具，帮助我们更清楚地认识自己，理解自己。

那么，如何才能自我接纳？

做起来绝非易事，可说起来，竟然就是好简单的一个道理。首先，在我们的头脑里，一定固存了一个信念：我这样不好，那样才好。“这样”可以包含容貌、身材、学历、收入、工作、婚姻、性格、生活习惯等等生活的方方面面。我们认为努力摆脱自己原本的样子而达到“那样”，自己才是“好的”。而“那样”的标准，很可能就是原生家庭为我们定制的。我们只需打破这个信念对自己的束缚，回归自己本来的样子即可。

打破束缚容易吗？

先举个大象与铁链的例子。在印度和泰国随处可见千斤重的大象被一节细细的铁链就征服了，照理说，大象完全可以挣脱铁链，实现自由。但是，因为大象从小就被铁链绑在水泥柱或者钢柱上，无论怎么挣扎都无法逃掉，甚至还遭到难以忍受的折磨拷打，所以，它慢慢习惯不挣扎。直到长大，即便它能轻而易举挣脱铁链，但在它思维深处，它依然认为挣脱铁链是不可能的。
也就是说，我们长着长着，就忘记了，自己有足够的力量去质疑、去挣脱、去拥抱、去和解……

在主内，一些弟兄姐妹很排斥心理学，认为心理学会使人误入歧途，不会将人带回上帝面前。就我个人经历来看，这类言论有失偏颇。恰恰是接触心理学后的思考让我一点点看清人际关系中的迷雾，一点点认识并理解自己，而且总惊叹于上帝的创造和保守。

心理学以及其他学科中的智慧，都是上帝在人类历史中播撒的恩典，认为神学为大，在一切学科之上，认为只要弄懂神学，其他学科的难题就会迎刃而解，这类的观点实在是不负责任，只会让人目光越来越狭隘。

新的一年，愿你我在上帝的保守下，能有力量挣脱自己的铁链，或者，与铁链共舞。