基督徒分享：如何走出破产阴霾

我叫“约伯”，是个基督徒。 虽然我和圣经里真正的约伯根本无法相提并论，但我还是愿意使用这个名字。 毕竟在有些事情的光景上，比如财产的剥夺，肉体的攻击，内心所承受过的考验和疑惑，都有一些相似的地方。 

2016年的1月1日，新年的第一天，我破产了。 这一天，我已经抗拒了5年。 5年来，我尝试了各种各样的方式去摆脱债务的纠缠，但我最终我依然没有摆脱这个结局。 客观的讲，5年来我也并不是所有的生意都是失败的，也挣到了一些钱，但是因为旧债太重，极大的拖累了我，所挣的钱都填了以前债务的窟窿。 我也曾遇到一些机会，那些短暂出现的顺境也曾让自己亢奋过，希望过，但最终现实依然DUANG的一下来得那么彻底和残酷。 当2015年12月31我决定放弃向民间借贷举债的时候，我知道我的资金链断裂了。 后面会发生什么我似乎知道，又似乎不知道… 那天我伤感的让员工整理所有的货物库存，含着眼泪离开了公司，按理说我应该痛哭一场才对，但不知道为什么内心又隐隐有一些轻松。 那天我痛快的洗了个澡，什么也不愿想，早早上床睡觉，直到第二天新年的阳光透过窗帘撒在我的床头。 透过窗帘我看到窗外的天空透着一丝蓝色，我用手机拍记录下了这一刻。 我知道自己还有一些棘手的事情要处理，我急需10万元来扫尾，我流着眼泪向38个朋友发出了求助信息，我坦诚的告诉他们我破产了，并不确信具体能归还借款的时间，但我真的需要帮助。 信息出去后，有人带着极大的怜悯，第一时间给我安慰，甚至慷慨解囊；有人为我祷告，用言语，甚至上门来安慰我； 也有人如同空气，没有任何的反应。 总共4个人给予了我帮助，获得资助14300元。 虽然得到的资助不足以应对我的问题，但这已经极大的安慰了我。我会记住这些人为我所做的，并为此感谢上帝。 

接下来，因为无法按期向某银行和某宝贷款还款，我的有些贷款出现了逾期。我视诚信为至宝，但凡有一线可能，我都不会让自己的征信出现这样的问题。大概过了三四天后，某银行和某宝分别打来了追款电话。 我诚实地告诉他们我偿付能力出现了问题，那个银行的小伙子态度很好，他耐心地听完我的解释，并宽容的给我时间调整自己，厘清下一步的计划。 某宝的就实在不敢恭维，我从他的电话里听到的都是强硬，甚至带着某种威胁的意味。 其实早在我预计可能会出现还款问题的时候，我已经有两次提前主动打电话给某宝问他们是否有可能给我一些喘息的机会，还款不要本息一起，让我先从利息还起。 结果当然是没有结果，直到我出现逾期接到这样冰冷的电话。其实我5年前，我是他们信用贷款第一批的用户，并在当年获得他们的“诚信网商优胜奖”。 那一年我参加了他们的相关广告活动，也曾接受他们的媒体访谈节目，我相信在我的推广催生下，很多人成了他们的用户。 大概是报应吧…5年后，我却要接受这样的命运。 我前后跟他们贷了85万，我已经倾尽一切努力还掉了56万，那29万实在如同一座大山一样压得我无法喘息。 我不想把责任推诿到别人身上，也不想把失败归咎在市场或者外在的原因上， 欠债还钱，天经地义，我既然拿了他们的钱，就要承担这样的后果。 新年第一天我做了一件正确的事情，就是把因为灰心沮丧而下架的宝贝又重新上架，我知道每卖出去1件衣服，就离我脱离债务近了一步。 我现在仅有的能产生效益的产业就是这个店铺了，在我自己的品牌里也融进了我太多的心血和期待。 虽然今年的生意惨淡，但我依然对此怀有不舍的情怀。 为了避免读者误解这是一篇软文，就这个话题我就此打住吧。 

这15天里面，我心里经历了很多的起伏。 当我借不到钱去保护我的店铺的时候，我就像丢了魂一样。 早上吃早点我会忘记付钱，晚上开车我会看不清路边的人，因为胃病去上海一个亲戚家拿他们帮我从老家带来的野猪肚时，倒地铁的时候我会一次两次的坐错车。 这些时候，多亏我老婆在边上提醒着我。 我感觉自己像个孩子，失掉了自我生活的能力。 我的记忆力，可能是因为常年的精神压力导致已经严重衰退了， 人也似乎总是精力透支， 常常感觉疲惫。 去年9月底我洗澡的时候不幸摔倒，因此而摔断了一根肋骨。 那段时间我一直在帮助一个患有精神疾病的主内弟兄，所以临到这样的伤害后我很有些不理解，我只能安慰自己：上帝太爱我了，魔鬼太恨我了。 因为吃治疗骨伤的伤药，我的胃不知不觉被严重的损伤了。 10月底的某个晚上我从剧烈的疼痛中疼醒，当时我不知道是什么原因引起的，但是我知道内脏一定出了某种问题。 后来到医院检查才知道是患上了胆汁反流性胃炎。 悲催的是这个病总是在半夜出来摧残我，心窝处总感觉像被人挖掉了一块肉那样疼痛。 而且疼痛的频率很高，一疼就是几个小时，又没有特效的治疗药物，不能吃止痛片，只能去医院打解痉的点滴化解疼痛。记得有一次晚饭后胃开始疼痛，我老婆还在加班没有回家，我去医院看病一摸口袋只有11元钱。 我不敢告诉岳父母我们已经到了山穷水尽的地步，我只能问一个弟兄要回属于我的600元。 有一次我实在憋不住，看着那厚厚的病历本我发朋友圈质问：你不是神吗？ 你在哪里？ 

我毕竟是一个人，有血有肉，有情感，有良知的人。 我并不怕苦，也不怕穷，但我怕良心的责备。 07年6月6日我从一个跨国公司离职，第二天就开始了自己的商海生涯。 虽然那个时候我没有钱，没有客户，没有订单，但是我有梦想以及浑身上下使不完的精力。 我和一个铁哥们在上海虹口区的一个一室一厅的商住两用的办公室开始创业，我做外贸，他做物流。 我哥们曾因为一个机会发过一笔横财，当我们决定一起合伙的时候，他负责每月的公司资金。 一连八个月，我们花费了16万，却没有收获一个订单。我哥们看不到希望了， 决定撤资。 但我内心有一种感觉，我知道我一定行，因为我感觉得出来我的客户信任我。 那一年我刚刚结婚，老婆年终得到了17万的年终奖，她把钱拿了出来继续支持我做业务。 为了节省成本也为了家人团聚，我从上海搬来了杭州。 接下里的日子，如同潘多拉的盒子被打开一样，我进入了一个神奇的上行通道。 那时候的我非常有胆量，我把一个人的公司伪装成一个跨国公司承接了家乐福16万件棉袄的订单。 另外一个美国客户，我从接的第一订单1600件开始，只用了1年的时间变成了他们最大的中国供应商。 我一开始是租用了一个两室一厅的房子做办公室，公司只有我和两个员工，却很快在两年之内三级跳似的快速成长。 从只有一个工厂为我做货到后来有13家工厂为我供货，员工从2个人发展到后来自己有自己工厂养活了160多个人。我不但还清了所有的欠债而且充足的现金流让我在客户，上下游渠道，以及员工中赢取了良好的口碑。 那时候觉得赚钱虽然辛苦但实质是一件轻松的事情，当我兜里揣着百万去消费，年销售可以有500多万美元的时候，我觉得这个世界上没有我做不成的事情。 我无法抑制我内心的膨胀和骄傲，在2011年不顾家人的反对毅然决然地扩大投资把工厂开得更大并在老家开设了分厂。 我想我有客户，有上下游资源，有充足的订单，我没有理由做不好。 但很快，我发现事情不向我想象的方向发展，我发现我无法像管理公司那样管理好工厂（11年我换了4任厂长），因为国际金融危机的原因客户的订单也在逐渐出现萎缩，为了维持工厂的运作我开始不得不去接一些高风险甚至亏本的订单。 那时候我每月的工资开支就要50多万，当出现坏账的时候我发现钱不够用了于是我开始去贷款维持生意。 我人生的第一笔贷款就是从某里那获得的，当资金耗尽后我开始抵押房产去维护生意。 我不知道刹车也不甘心刹车，内心的一种固执和骄傲始终催生着我苦苦坚持。 债务似乎就像癌症，一开始只是感冒似的让你不经意，慢慢它开始遏制你的创造力，绑架你的注意力，摧毁你的意志力。 我客人也似乎进入了一个恶性的状态无法转回，我开始没日没夜的为资金忧虑，为保住我的公司和家产殚尽竭力。 当13年我彻底对外贸失去了信心后，我决定开始转战内销市场，在某宝上做自己的品牌。 14年4月我开始运作店铺，为了节省成本我租掉了我的工厂，裁掉了我的大部分员工，设计，摄影，美工，运营统统从零开始学习。 刚开始做的时候，没有一个人对我的店铺有信心，很多人劝我回去做外贸，放弃这种创业。 靠着信仰所来的勇气和力量，我神奇地坚持了下来。 记得去年的9月临近中秋节的前两天，虽然店铺有明显的增长，但是所赚的钱不足以应对我的支出，资金出现了断裂的危险。 或是太累了或是太过沮丧我在QQ跟我老婆说，我不想撑了。 那时候她还没有这样的心理准备，我们结婚7年来第一次出现了彼此的伤害与口角。 那天非常的难过，我不想回家，于是当晚我把面料当被在公司的沙发上睡了一夜。那天我把微信的名字改了，不再叫约伯，因为我憎恶这个名字带来的这种”诅咒”。 我感觉极度孤独，似乎被这个世界遗忘抛弃了。 黑夜里办公室吊顶里有老鼠跑来跑去，我曾经无比厌恶这些老鼠，但是那晚他们产生的响动却让我感到一丝安慰…至少还有老鼠陪着我。 也许冷静带来的好处就是能带来新的动力。 从那晚开始我决定不再主动放弃任何努力，我要抛掉破产的负面想法继续坚持下去。 我开始又去筹措资金，开始冬装的设计。 记得我临近去年拍摄冬装的前一天，我因为要去还一笔银行的卡账焦虑不安，一直到晚上9点多当朋友帮我借来2万现金我存进卡里后我一颗悬着的心才算落下。当晚我和三个员工一起奋战到凌晨2点多，做完了第二天要拍摄的样品。 当他们都回去以后，我一个人在办公室里加班做搭配方案。 夜深的时候虽然孤独但是内心却充满了斗志和憧憬。 我公司在4楼，不知道为什么突然有一只猫从公司的一个窗户里跳了进来。 这只猫黄色的有着虎斑一样的花纹，到我的脚边“喵”地叫了一声就从门口出去了。 那种感觉真好，它真的很漂亮，我觉得我的衣服也非常漂亮，我忍不住哼起“you are beautiful”这首歌来。 于是那首歌成了我去年冬装拍摄集锦视频的主题曲。 一直忙到凌晨5点天已擦亮我回家睡了1个小时，拧着大大的两个皮箱样品就和朋友一起开车去滨江拍照。 整个一个上午我没有一丝倦意如同打了激素，亢奋地完成了整个拍摄任务，直到下午1点多车开到萧山一个公墓附近突然断电趴窝，我像死人一样睡去。 

接下来的那个冬天直到春天，极其美妙。 店铺销售突飞猛进，销量翻番。 我有很多宝贝都居于类目的首页，似乎冥冥中被祝福了一样，我心里所想的销售目标总能轻易地就实现。 我开始无限憧憬新的一年有个大的翻转，为汲取发展资金我也从“慷慨”的某宝贷款里支取贷款。 直到5月突然因为某宝的战略发展调整我被突然遏制住了。 我开始失去流量失去展现失去销售失去客户。 我没有资金做广告，发现自己困在一个黑黑的笼子里一筹莫展。 一个月两个月我努力在坚持直到15年的最后一天。 

15年在犹太人的历法里是禧年，在生意场上败下阵来的人比比皆是。 我总会在周边看到听到某某公司倒闭，某某老板跑路，某某行业集体跳水的负面消息。 有很多比我实力强劲得多的公司都在我前面轰然倒下了。 当初跟我一起开公司的哥们后来去一家国有公司，专做大宗贸易的。 早两年他跟我谈起他的公司时满满都是骄傲：我们公司什么都缺，就是不缺钱。 结果去年也呵呵了，欠了银行数以十亿计的债务被迫清算。 在网上，也总能看到某某人不堪压力自杀的新闻。 一丁集团的老板吴建荣总结了三点失败经验很能触摸我的心：“第一，永远不要跟银行借钱;第二，永远不要向民间借贷;第三，量力而行。他说，以后牢记这三点，我们一定还会东山再起。” 虽然说东山再起只是一个美好的愿景真正实现的凤毛麟角， 但我相信很多老板他们真的是有一种永不言败的精神，他们有能力，有担当，有还债重头再来的心志。 这半个月来我一直处在一个迷茫的状态，如果去工作我不知道我要做什么而且能做什么更不知道在负债的情况下是否可以做好；如果继续开店我又担心无法维系最终会落到被封店的地步；我去四处筹钱结果却是四处碰壁不但没有结果反而让人生厌，甚至惹来非议。 我不知道我能做什么一想到接下来要面对的我总是汗毛直竖夜不能寐。 昨晚我在梦魇里有模糊的人一直在问我追债但是我努力回忆却不知道我到底有没有欠他钱。 昨天我在一篇网上的帖子上看到破产带给人的伤害如此之大竟然有1/3的人会选择自杀。 德国74岁的富豪阿道夫•默克勒不堪忍受破产的打击选择撞火车自杀让人唏嘘不已。 老人一生节俭最终却因为财富丧失而赔上自己的性命。 我尝试在网上找有关基督徒如何面对破产困境的帖子发现竟然寥寥无几。 那些没有经历破产困境的人请真的抱一颗宽容的心理解那些在生意上的失败者，他们很多人都是勤奋努力乐善好施的人只是因着这样或者那样的原因导致困境，没错他们曾经拥有让人称羡的财富但是他们并非都是为富不仁他们中有很多人也满有理想，激情和爱心，也有自己的家庭和生活，也为这个世界提供了自己的价值和贡献。 在这种绝境中我发现我相信上帝这个信仰显得尤其宝贵因为不管在怎样的困境我能有一颗充满盼望的心。 

如有一线可能，我还是会坚持做自己的品牌和店铺。 为了节约成本我裁掉了所有的员工并打算将自己的办公场地出租。 我的员工都非常的好，虽然我拖欠了他们的工资但是他们表现出来了极大的爱心和宽容一直陪着我坚持到了最后。 1/12号那天我和他们一起拍了一张照片以作纪念，晚饭和他们一起在我曾经起家的地方附近的一个小餐馆里吃了一顿散伙饭。 虽然我以后是一个人在战斗但是他们都对我充满了期待。 他们说只要以后有需要我一声招呼他们就一定会回来帮我重新站起来。 

今天是周末但是我依然一个人来上班，开始写这样的文字。 我里面有一个信念告诉自己不管多难不要放弃，不但不要放弃，而且我要去帮助更多的人。 我要记录我经历破产的每一个过程，告诉那些跟我有同样经历承受同样痛苦的人如何面对我们所经历的难处。 如果我的经历可以帮助到某些人让他们重新燃起希望，挽救他们的事业，家庭，甚至生命，哪怕仅仅只有一个人得到了帮助我就觉得我所做的富有意义。 

朋友，如果你也正在经历这样的难处，以下是我的一些建议。 

1.要学会转移注意力，尽快从负面情绪中摆脱出来。 我们的眼睛不要盯在已经失掉的东西上，而要专注在我们拥有的东西上。 我们有手，有脚，有思想，有工作技能，情况好的或许还有亲人陪伴，有朋友，这些拥有的东西足够让我们学会感恩而变得坚强起来。 如果能有信仰，那是最好的，因为面对困境的时候，信仰会转变我们看待困境的角度，让自己变得富有韧劲。 你要相信，一切都没有你想象的那么糟，最糟的只有一种情况，就是你自己放弃了自己。 

2.要冷静，要想想我们还能做什么。 破产后，许多追债的人会使用各种各样的方法和理由来追讨他们的债务，我们会面临各种的折磨，尤其是心灵上的责备。 但越是这样，我们越要保持一颗清醒的头脑。 我们首先要活下来，踏踏实实地活下来。 如果还有生意可做的，就要想办法重新拿起生意，如果没生意可做的就要去找一份工作，把自己和家人养活。 不要再想自己是老板，不要留恋以前你所拥有过的风光，那些都只会让自己更加的消沉而变得自暴自弃。 不管是应对讨债的或是开始新生意，真的需要你拿出诚意来面对债主或者新的生意伙伴，坦诚地告诉人家我现在破产了，请给我机会和时间。 在这些债主中和生意伙伴中有一部分人一定会理解你的处境，你可以为自己争取到一些空间。 当然也有一些人会不择手段尤其高利贷的逼迫，我没有应对这种局面的经验但是我想底线是不要抛弃家人让自己家人独自去面对这些问题。 尽管受我们拖累，很多人会遭受痛苦，这些痛苦转而会投射阴影在我们心上，但是我们仍然要保持足够的清醒。 我们要认这些罪，但不能让它捆绑你。 我们要做的就是学会忍耐，而不是申辩。 主动寻找出路，尽量尽快改变自己的状况然后给人家弥补，才是当有的态度。 

3.不要把自己边缘化。 不要离开，指责，抱怨家人，不要离开朋友，反而应该更多的敞开自己，主动与别人融合。 其实只要不谈钱，很多感情还是可以不伤的。 自己的痛苦自己尽量忍耐。 我有个朋友非常的好，我失败了，她不但还借我钱，还宽慰我说：没什么大不了的，脑袋掉了碗大的疤。 确实是这样，我们不要自我否定那么彻底，我们其实是有能力的人，只不过眼下的环境把我们困住了。 我相信机会是留给有准备的人的，哪怕你一无所有。 就我而言，我打算重新开始新季度的设计，并我的信仰融入到我的设计中去。 你做一点总比什么都不做强，工作可以驱散负面情绪，让自己感觉活得有价值一些。 

4.尽快弃绝乞讨的心态。 虽然破产很痛苦，我们也会很自怜，但是不要指望从别人那支取更多的怜悯。 我不是说人不应该有怜悯之心，恰恰相反经过这些以后我更有怜悯之心，不忍心看人受苦，但是这不能代表这个世界所有的人都会这样。 不切实际的期待，只会更多的伤害自己。 在人前，一个有自信有担当有阳光的人总比一个可怜兮兮的人来得受欢迎，自怜只会把自己领到自卑的境地，对未来产生不了任何积极的影响。 当然，我更希望有更多的人能透过我所说的，了解破产者这个群体。 现在经济环境不好，越来越多的人会落入到这种困境里面。 我希望能与和我有相同经历的人交朋友，分享心得，经验，甚至共同迸发出逆转的契机和机会。 

今天我所能想到的，想说的，只有这些。 帖子发出去，我希望有一天可以在网上某个人搜“破产了怎么办”这种话题时，可以看到我的文字。 我是约伯，倔强的约伯。 愿上帝祝福你们。 

罗马书5：3~5  患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻。 

本文原载自“宣教中国”公众号，基督时报蒙允转载，不拥有版权。文中观点仅代表作者立场，基督时报保持中立。