【见证】90后基督徒姊妹：走过自杀幽谷、人生深渊、母亲精神混乱....神带领的信仰与服事路

眼前的女生看着不过20出头的样子，一头乌黑的长发柔顺地披在背后。与她约定好见面的时间是下午4点，迟到了半个小时的她一直道歉，说是因为路上堵车所以耽搁了。说话时，她的眉间眼角尽是笑意，让人一看便能被她爽朗却不失温柔的气息感染。

小L目前在武汉的一家庭教会服侍，20个人左右的小教会，小L一个人负责了除讲道以外的所有事项，例如组织、探访、策划、敬拜等等。“现在我一边上班，一边在教会服事。”

谈到信仰时，小L告白，“不能没有信仰，没有信仰我会垮的。”小L说，每个人的信仰经历都不一样，神对每个人的带领也不一样。神创造了宇宙，人却是这宇宙中最渺小的存在，如同海里的一滴水一样微不可及，但神偏偏就是看顾着这样一群如同水滴一样存在的人，拣选他们，扶持他们。

从小到大，是信仰带领小L一点点成长，认识真理，又在她最茫然痛苦的时候救她脱离深渊。看着现在小L脸上洋溢着的笑容，很难想象她以前每天都生活在“痛苦与纠结之中，甚至常常想到自杀”。

“是信仰拯救了我。”小L如此说，“在这个信仰当中，我学会了思考和安静，遇到一些自己解决不了的事时，我相信有神的美意，而不是觉得这是命运的不公平。”小L相信，人的一生都是有命定的，神已经策划好了，“你不知道你在这个阶段要经历这个事情，我也不知道我将来会怎么样，但现在我要做好现在的事情。”

以下是小L的信仰见证：

我出生在基督化的家庭里，小时候妈妈信主，我也跟着她一起跑教会。那个时候我只知道我在“信仰”，但信仰到底是什么？我不清楚。

我的老家在农村，虽然因着妈妈的缘故我常常去教会，但实际上我并不喜欢。在我的印象里，教会就是一个很神秘的地方，那里聚会的基本都是老太太和农村妇女，每次一进门大家就说：“别吵别吵，别人听见会被抓的。”周日礼拜时这种“神秘又鬼祟”的气氛会稍微好一些，但平常学习、吃饭的时候，这种压抑又奇怪的气氛就会显得愈发厉害。那时我才8、9岁，完全不理解为什么教会是这样的？聚会还要关着门？

由于不能适应教会这种模式，加上主日学也没有几个同龄的孩子可以玩耍，渐渐地，我就不常去教会了。

上了中学后，接触到课本里的知识，上面写着“人是猴子进化而来的”，这一点让我产生了极大的困惑。人为什么是猴子进化而来的？圣经不是说人是神创造的吗？那人到底是猴子进化来的还是神创造的呢？可能对别人并不会造成太大影响的一个点，却搅扰了我许久，那时，我几乎已经要相信“人是猴子进化而来”的这个理论；但从小接受的信仰又在心底还有着一丝丝的不妥协——两种观点在内心交战的同时，我也常常感到焦虑、抑郁。但即便再痛苦，我也很想弄明白，人究竟是从哪里来的？

一次机缘巧合下，我听了吕代豪牧师的讲道，他说，人是猴子变过来的话，也有一步步变化过来的过程，并且这个过程也是在神创造的旨意当中……这段话给我了开启，让我纠结几年的心终于放松下来。我找到了问题的答案，因此对信仰又开始认同起来。

2010年，我稀里糊涂地接受了受洗。那个时候的我对信仰并没有太大的认知，又贪玩，从来都不知道信仰基督居然还需要受洗。难道不是信就可以了吗？不是说神是全能的吗？那受不受洗有什么关系呢？我搞不懂受洗与不受洗的区别，但牧师说：“信而受洗，必然得救。”我就想，既然我信了，为了“得救”我也必须要受洗啊！于是就这样接受了洗礼。

找不到人生的意义 想自杀来结束抑郁心情

虽然接受了洗礼，但这对我人生并没有起到什么改变性的作用。13岁那边，连初中都还没有毕业的我就跟着家里的一个叔叔去安徽打工去了。在安徽的那段时间，我辗转换了几分工作，其中有一份工作是在一个小型超市帮忙，那超市老板见我又矮又小，便说：“你这么小就不上学了吗？”超市老板是个上了年纪的老好人，他的妻子是位老师，见我这么小年纪就缀学，便常常来教导我，希望我还是能够回到学校。被他们劝的多了，我的心思也跟着动了起来，不久后，我依从他们的劝导，回到了学校继续读书。

就这样，我带着贪玩的心从初中升到了高中。高三到大一的那两年，因着学习压力大与家庭里的一些变故，我常常会思考，人为什么要活着？人生的意义是什么？很多时候回头看看我所经过的人生，似乎什么都没有留下。我的爸爸在我很小的时候就去世了，妈妈也组建了新的家庭……这样的家庭环境造成我从小性格极其独立，敢于自己拿主意，却也常常感到空虚与迷茫，甚至有时痛苦到恨不得结束自己的生命。

我想，家庭带来的变故是对我内心造成重大影响的原因之一。虽然妈妈再度回来找到我，将我带到她的新家庭一起生活，但其间我与她有八九年未曾见面，再见彼此陌生的很。

找不到说话的人，内心郁结越积越多，再对比别人的生活，我的性格愈发自卑抑郁，无法排解时我就每晚躲在被子里偷偷哭泣。难道我的人生要一直这么走下去？我的未来在哪里？我百思不得出路。没有人能帮到我，活着好像既没有意义也没有希望，“自杀”的念头在我内心凝聚成形，我几乎要为它付诸行动。但从小受到的信仰告诉我，信主的人不能自杀，自杀了就不能上天堂。

一方面我希望死后能去到天堂；另一方面活着实在痛苦。于是某天我找到妈妈，问她：“如果真的有神，人要死了的话会怎么样呢？自杀了真的就不能上天堂了吗？”我想，如果那一天妈妈的回答是人都在上帝的掌权之下，自杀或不自杀都能上天堂，可能这个世界上就再也没有我了。为着自杀这个“大计划”，我连安眠药也准备好了。但妈妈肯定地告诉我：“自杀肯定要下地狱的。”也就是这样简单却具有震慑力的一句话，我放弃了死的念头。

见我每日郁郁寡欢，妈妈每逢假期便开始逼迫我去教会，她认为只要去教会聚会上帝就能让我开心。其实那时我对信仰已经有了抵触的心，非常不愿去教会。我贪玩，又贪恋世界，每到假期看见别人能愉快出去玩耍，我却要将时间“浪费”在教会，心情怎么也高兴不起来。并且，妈妈除了强逼我去教会以外，并不能带给我其它的帮助，我与她之间有八九年时间的空白，缺乏沟通，很多心事我不想说给她听。

在妈妈那里得不到安慰，信仰也帮不了我，我开始另辟蹊径——从朋友那里找到一些心灵上的慰藉。那段时间，我将内心的一些痛苦与纠结说给朋友、闺蜜听时，得到了她们的理解与安慰。至此，我便常去同学家住，或者拉着同学来我家里住，有心事就与她们交谈，却从来不跟妈妈交流。

这样浑浑噩噩地过了一段时间，有一天在教会听道时，牧师说：“不信主要下地狱。”当时我只觉心神一震，瞬间觉得上帝怎么这么残忍？我活着没有意义，死却要下地狱……我到底要怎么面对我接下来的人生？我活着没有盼望，但又不能自杀……两种状态不断拉扯着我，那段时间我每天都在为此纠结，每天都很痛苦，每天都在哭。别人说看见我就像生病了一样，没有生命的活力，但又不知道在我身上发生了什么事。他们不知道，我常常一个人躲在屋子里闷闷不乐，我想要自杀，但又怕会下地狱；不死，活着既痛苦又没有希望……

没有人知道我内心的抑郁，我将所有的痛苦都放在内心一个人独自煎熬着。渐渐地，这种情况严重到我上着课突然间会感到非常恐惧，是那种对生活的恐惧。白天也不能休息，因为躺下的时候还好，但醒来的那一刻我会觉得整个人都处在一种失落到顶点的状态，起不来，心里面仿佛有石头重重压着，所有的事情都没有盼望没有出路，我想，那个时候的我可能就已经得了抑郁症。

万般无奈下读四福音书来寻求神的帮助

我能感觉到自己的情况越来越严重，严重到我没有办法自救，也找不到可以救我的人。我不能再放纵自己的情绪在这种低谷中继续下去，我触摸不到神，也感受不到神，但我想要得救，我便常在心里呐喊：“神啊！你是活神，是真神，你不能让我这个样子继续下去……”但我也不敢去寻找神。因为牧师曾对我说：“不是你去找神，是神找到你的。”那时我就不断想，既然是神找到了我，为什么却让我这么痛苦？

后来有天晚上，我真的崩溃了。那时我交往了一个对象，他不知道我发生了什么事情，只是觉得我每天闷闷不乐。但那晚在我家里吃过饭后，不知道为什么，我收拾收拾着就哭了起来，撕心裂肺地痛苦，都要哭到昏过去。他吓坏了，以为我生病了，反复询问我“怎么了”。我没有回答他，我也不知道要如何回答他。

第二天是周日，我没有去参加聚会。我认真想了想我自己的状态，想着想着我就受不了了，我就说：“神啊，如果你是真神，今天我就跪在这里，我向你祷告。”以前牧师说：“你真心寻求神时，你就可以看见神。”我不知道所谓的“看见”是摸着实体的神，还是心里的看见，我一点也不明白。但我对神说：“你让我感受到你，无论哪种方式，让我内心不要这么纠结压抑，让我开心就行。”

我跪在地板上，说：“我跪着这里把四福音读完，算是我寻求你的一个决心。如果寻求不到你，从此以后我再也不去聚会了。”然后我就跪在那里，把四福音书从头到尾读完。花了大约三个小时左右，等我起来的时候，膝盖已经紫了。但合上圣经的那一刻，我感觉到内心涌上一股前所未有的甘甜，很高兴，很开心，觉得整个人的状态有了一百八十度的转弯，心情一下子就不一样了，喜乐、平安、甜蜜等各样情绪如潮水一样涌过来，我完全成为了另一个人。我从不知道，从“地狱”到“天堂”，原来这么容易。

在那之前，我对妈妈的心里是有恨的，虽然她将我接来与她一同生活，但她新成立家庭，又八九年时间没来见我，无论如何我都不能释怀。我不能理解她的难处，因而内心积攒了许多的恨与隔绝。神改变我的心情后，这些恨突然间就没了，那一刻，我能理解她了。

至此回想起来，我都搞不明白神是怎样改变我的，神的工作实在是奇妙。在我读四福音书的时候，神给了我一个快如闪电的转变，瞬间就扭转了我的生命。一直以来，我都是一个偏理性的人，但那一刻神对我的改变让我知道，属灵的事用理性是分析不清的。神确确实实改变了我的心，让我不再压抑、痛苦。

虔诚信仰的妈妈精神混乱 神医治了她

纠缠了我多年的“心灵疾病”终于被神治愈。那一刻的轻松和愉快，是我从未体会过的。我以为，经过这件事后，我终将迎来美好的人生，但接下来又发生的一件事，让我看到了人里面的软弱，人必须要倚靠神才有出路。

因着神的治愈，我跟妈妈的关系也逐渐好转。大二的时候，有一段时间，每周六放学回家，妈妈都会慎重地告诉我：“放学路上要小心一点。”她说，她经常在阳台上听见有人说要杀她。那时我以为妈妈是在胡说，也没有太在意。在我的认知里，信神的人是会得到神保佑的。妈妈是一名虔诚的基督徒，从我记事开始她每天都坚持凌晨三四点起来唱诗祷告——这样一位虔诚的信徒，神必然会看顾的。

但妈妈却一遍又一遍不厌其烦地叮嘱我，出门一定要小心，因为有坏人要杀她，也要杀我。我依然固执地认为妈妈是在胡说八道，妈妈这么虔诚的一位信徒，神是会保佑她的。不过既然是虔诚的信徒，又为什么要胡说八道呢？那时我还没有想到妈妈是“精神混乱”，只是在心里纳闷了一下后就不在意了。

直到有一天，妈妈去到另一个城市学习，半夜突然给我一个朋友打电话，说：“你赶紧去她（小L）家，现在有个人站在她家门口要杀她。”我朋友吓坏了，赶忙跑到我家一直敲门，要看看我是否安然无恙。我被震耳欲聋的敲门声惊醒，一看表，才半夜两点。又看手机，上面一连串的未接来电。赶紧起身开门一看，是我朋友。她问我：“你没事吧？”那时我才意识到，妈妈的情况已经这么严重了。

自从那次学习回来之后，妈妈的情况就更加严重了，她常常对我说：“你以后出门要小心。”她总说有人躲在暗处要伺机杀她。

在家里的时候，她如正常人一样，还继续洗衣、做饭，跟我们聊天。但一出门她就开始变得神神叨叨，一定要披一件衣服将头包住，不敢见人。有一次，她竟闯进一陌生人的家里，直接冲上阳台就要往下跳。我不知道她为什么会变成这样，因着担心我要求与她一同出门，她也不许。

有几次，妈妈跪在家里祷告时，嘴里说的话语我一句也听不懂。我去拉她，她就凶神恶煞地说：“你不要动我！你不要动我！”看着这样的妈妈，久违的痛苦感再次涌上心头，我忍不住想，这是怎么了？妈妈她到底怎么了？我不知道该怎样帮助妈妈，继父虽然也信仰神，但他人过于老实，对妈妈的病也毫无办法。

妈妈的情况如同一根针扎在我的心里，我每见到妈妈“病发”，便倍感煎熬。别无他法之下，我只能不断地恳求神来医治我的妈妈。教会牧师和其他信徒也一起为妈妈祷告，牧师说，妈妈的这个情况是被邪灵附体了。得知这个消息时，我正在学校上课。作为一个学生的我，能有什么办法呢？我只能求神来帮助。我跑到操场上，跪在那里祷告，“神啊，曾经我软弱的时候你让我感受到了你……虽然至今我还小信，不笃定你是不是真的……但求你帮助我的妈妈……”

我祷告后又做了禁食。祷告时感觉倚靠神很有盼望，但看到妈妈的状况时又觉得没有盼望。就这样，一边祷告一边纠结，直到几天后的一个周日，我在祷告时听见妈妈的屋子里传出声音，便赶紧跑了过去，看见妈妈已经从床上坐起来。我小心翼翼问她：“妈你刚才怎么了？”妈妈说：“刚才不知道怎么了，特别想去砸一下床。我就去砸了一下，就清醒了。”闻言，我心里的大石也随之落地——我知道，妈妈已经彻底好了。

妈妈精神不正常的这几十天时间里，常常又是呕吐又吃不下饭，一会儿正常一会儿糊涂，祷告也是嘴里嘟囔着别人完全听不懂的话，我都不知道她是怎么挺过来的。但神确确实实医治了她。那个时候，我对神有着深刻的认识，我真实感觉到了神的真实和存在。

妈妈清醒后说，她完全不记得之前一个半月来所发生的事情。但通过妈妈这件事，我开始觉得踏实，因神是真实的，他赐给我平安。从前我的心太过刚硬，我总是寻求世上的帮助和安慰，却不寻求他。神让我通过这一系列的事来认识他，并且在这个过程里触摸我的心，让我从怀疑到相信，让我打开了属灵的眼睛，看到他是信实且有能力的。

笔者后记：

小L现在一边工作一边在教会服事。她说，从上高中开始牧师和妈妈就一直劝她去读神学，但小L那时所见到的服事人员都是“一心埋头读圣经，双耳不闻窗外事”，对于外面世界在发生什么都不清楚，小L不想变成这样的服侍人员，因此极力拒绝上神学。但在经历了神的带领后，小L开始认真考虑服事的重要性。

此后，小L找到一份新的工作，环境、时间各方面都很好，但不知道为什么，做着做着小L就很想去服侍。她遵从自己的心向领导提交了辞职，去到神学院上学，然后来到教会服侍。“教会现在人还很少，还在发展的阶段，所以（很多事情）都是我自己在作。”小L说，很感谢神拣选了她，在她最软弱、最不信的时候也没有离开她。“不能没有信仰，没有信仰我会垮的。”小L如此反复着。

“信仰让我看到了做人做事的一个原则和准则，通过读经去理解神的话，不会走得太偏。”小L坦言，“对我来说，最大的收益就是在这个信仰当中，我学会了思考和安静，遇到一些自己解决不了的事时，我相信有神的美意，而不是觉得这不公平，也不会冲动的去做选择。……我学会了付出，去舍。我可能没有别人做得好，但对比以前的我，我有了这些改变。”