走出忧郁症系列：神亲手打碎了我追求的完美

2012年在波士顿留学期间已经查出可能有忧郁，因为个性独立倔强，害怕父母担心，回上海后对家人朋友闭口不言，继续埋头工作，并加入一家创业公司同时协助管理几个新项目，其中之一的项目在2014年获得联合国“千年发展公益贡献奖”，期间还参加了Gmat考试并于2015年4月收到伦敦商学院，伦敦商学院和香港大学EMBA项目的录取通知书。

然而，就在临开学一个月，即2015年5月，忧郁爆发，不得不面对治疗。由于治疗缓慢，无法面对赋闲的自己。查阅了专业治疗的书籍，上面写着“只能从你现在所处的地方重新开始”，过去的骄傲被彻底击碎，强烈的感到自己毫无价值。

这时，一位多年没有联系的同学建议我去她所在的教会做礼拜，从她那里我拿到了人生第三本圣经。在家人和同学的帮助下，我开始周日去教会做礼拜。

由于疲于接应和处理每天的事务，最近几年我都很少有沉淀自省和彻底思考的机会，这次病倒休息反而给了我时间了解和探索过去我所自以为了解的智慧。

“凡听见我这话就去行的，好比一个聪明人，把房子盖在磐石上。雨淋，水冲，风吹，撞着那房子，房子总不倒塌，因为根基立在磐石上。”

我虽然外表温柔但对自己很冷酷，个性倔强独立，因为从小就很得家中长辈宠爱，很少放低自己，在职场和家里同辈弟兄姐妹中也经常给人“高高在上”的感觉。

然而读经生活与教会朋友的安慰，让我的心不知不觉发生了改变，开始从另一个角度审视自己：在那些表面的虚荣下，我的心和灵性是不是真的经受了挫折考验并开始真正成长？

现在我不像从前那般着迷于社交和聚会，会更多思考，人生是不是应该有一些改变？这些思考让我开始静下心来沉淀，开始又有了刚毕业时的谦卑。

在学生时代，我是个非常容易快乐的人，乐观的性格很少把困难挫折放在心中。然而，对于成功得失过分重视，对所谓完美的过度执着，对内心脆弱的漠视，过分看重他人对自己的看法，我的价值观，一步步把我推挤到失去自己的地步。在事业上对待人严苛，令自己和身边的人都喘不过气疲惫不堪，忘记了人是需要彼此相爱。“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。” 

直到严重的健康问题让我警醒，之前的光环破碎，才看到这几年自己真实的人生光景：其实我的生命并不如自己理解的丰盛和美好。

当我能够说出这些、承认这些的时候，我渐渐可以从痛苦的症状中抽身而出了。就像吊在悬崖上，用手紧紧抓住草，可一想到自己那么痛苦，干脆撒开手吧，结果被神接住，仿佛掉在了柔软的草地上。另一个世界却在眼前出现了。

好在好朋友们都没有抛下过我，没有因为我不再优秀而离开我，我也发现了，原来根本不用拼命成为卓越优秀的人，上帝也会无条件地疼爱珍惜我。

如今，我的健康在恢复，心又变得善感和柔软。耶和华把喜乐的心重新放回了我的身上，并且给予了我一点点绘画的天赋。

我非常喜欢《圣经》里的一句话，“我的弟兄姐妹们，你们当中若有迷失而离开了真理的人，有人把他找回来，你们要知道：那使迷失的罪人回头的，会把罪人的灵魂从死里抢救回来，并使许许多多的罪得到宽恕。”

而一直非常在意经营完美职场形象的我，突然有勇气讲述那么不完美甚至是仍然令自己有点痛苦的故事，也许也是因为有看不见的圣灵在为我祷告。

附上画的小卡片。我在写作的时候觉得很快乐。希望看到的人也能感受到快乐。