家人间：爱，不同要怎样接纳？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（第104期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

【现场讨论】

主持人：
上周，我们来到了一所敬老院，和老人们一起度过了母亲节，老人们都很开心。这引发我很多感触。老人们和小辈想法很不同，我们该如何爱长辈？
同理，在家里，夫妻之间有差异，年轻人自有主张，如何和睦相处？
本期爷叔下午茶，我们一起来聊，家人间，怎样才能在爱中接纳不同？

爷叔：
人跟人都有不同，因此而发生的冲突，在家里是绕不开的。如老人对孙子有自己的看法，父母对孩子也有想法，老人一来干预，冲突就来了。老人说：我有经验，我不是把你教成了博士吗？年轻人会说：时代变了，你那老一套行不通。
大家彼此不同，就会有争论，影响了感情，甚至变成了仇人。夫妻、亲子、兄弟、邻里，都会如此。如何彼此相爱？听听大家的看法。

胡老师：
老人和年轻人确实有很多观点是不同的。
我妈到弟弟家住过一段时间，在很多方面看不惯弟媳妇。比如，弟媳烧菜会放很多辣、蒜、盐等等。我妈觉得这是天大的事，影响健康，而我弟弟和弟媳觉得无关紧要。为此，发生了很大的冲突。弟媳不会正面跟我妈冲撞，但很不开心，我弟夹在中间很为难。

爷叔：
你妈怎么会去弟弟家的？弟媳同意吗？

胡老师：
是我弟弟请她去的。
后来，我妈因为生病，没去弟弟家，矛盾就没有了。

爷叔：
我们从中看到了“不同”：你妈觉得吃辣影响健康，弟媳很喜欢吃辣，你弟觉得无所谓。
你妈的建议不被采纳，她感受怎么样？

胡老师：
她感受不舒服。她是直接对着弟媳妇提出要求，指指点点。

爷叔：
你妈觉得自己是长辈，不得了了，自认长辈，小辈却不认。
到底该由谁接纳谁呢？媳妇不吃辣有什么要紧呢？顺老人心，让老人开心不是挺好的吗？反过来，老人为什么要强求小辈呢？跑到别人家里还要指挥别人。到底谁是谁非？如果明知对方有错，怎么接纳呢？出于爱，我才叫你不吃辣，接纳，难道眼睁睁看你吃辣，毁坏健康？
什么叫接纳？从妈妈、弟媳、弟弟的不同的角度看，接纳该是怎样的呢？
这里面涉及到三重互相交织的关系：夫妻关系、亲子关系、婆媳关系。事情一展开，都是问题，不可回避。我想，接纳的结果，是要让大家心里都很和顺，心里都平，那才对。

小群子：
这让我想到了之前谈过的事，我们家的蛋卷。家里有早餐，老公不吃，反而把蛋卷吃光了，我说他嘴馋，有损健康，他很不开心。

爷叔：
两个案例，一个是吃甜，一个是吃辣，都是关于吃。
你为丈夫的健康考虑，他却喜欢甜食，吃了甜食才算饱。你在爱他，他却觉得自己被骂。
从健康的角度，叫他少吃甜食，是对的。问题是，你怎么接纳不关注健康、只贪吃甜食的老公呢？接纳，是让他吃，还是坚决阻止他吃？
好多人，是根据自己的感觉来决定的。一家人看似在讲道理的争论，可能都是站在自己的感觉一边，都是从自己的感受来支持自己的道理。每个人都有道理，但每个人的道理都从感受出发。就像胡老师的妈妈和弟媳，小群子和老公，到底怎么接纳？怎么让双方心里都平？

主持人：
想起前几天的一则新闻，哈尔滨地铁上一位小伙怒怼大妈，慷慨陈词，讲了很多道理，什么文化自信啊，民族情节啊，等等。

爷叔：
这位小伙子反对别人讲话，自己却在地铁大声讲话，这就是不接纳。反对，很正常，每个人都可以有不同的观点。但反对应该先有礼貌，要尊重人，不能带着情绪。
其实，这个小伙子的认知里，也有很多偏颇，他根本不懂耶稣是谁，就公开给人扣帽子。他也不知道女娲是谁，就乱讲。对不知道的事就拿来反对，是过于肤浅了。肤浅的人，进入家庭生活，就会产生很多矛盾。年轻人能不能静下来，好好听听别人的道理，也好好讲清楚自己的道理？哇啦哇啦，扣帽子，不是文明社会的语言状态。
我们最近看了一部影片叫《小贝尼》，从小在城市长大的贝尼，到了农村，很陌生，见了人不声不响。但他农村的表哥逢人就问好。贝尼很奇怪，问表哥，不认识的人，你为什么都要打招呼。他表哥说，“说好话不会说烂嘴”。这句谚语非常好，言下之意，说坏话嘴会烂。
倡导人与人之间说好话，说祝福的话，是一种美德。
人与人之间为什么不能说点好话呢？即便对方错了，也要用好话好好去沟通。
接纳，首先是能说出好话来。一个接纳别人的人，一定是能说好话的人。
就算对方吃辣椒是错的，吃甜食是错的，我们能不能说出好话来？一定要坚持所谓“正义”，用话语把对方击倒，会赢吗？
我们都是一家人，人跟人之间都要彼此相爱，彼此接纳。即便对方错了，我们也要好好说话，说祝福的话。
上周我们进入敬老院，虽然互不相识，但见到老人就打招呼，说祝福的话，老人们非常喜欢我们，就像一家人。

主持人：
有一个故事，一对小年轻结婚了，一位很有家教的贵族小姐嫁给了刑满释放的青年，他们的生活方式很不一样。男生很邋遢，把监狱的习惯带到了生活，裤子直接往地上一扔就上床睡觉了。他们为此吵得不可开交，去问牧师怎么办。牧师说，你们尝试按照对方的方式过日子，一周调换一次。半年后，他们写信给牧师说，他们现在很快乐。
这里有一个原则。牧师给了一个很有智慧的处理，不把彼此的要求和习惯绝对化，彼此都体验一下对方，结果是彼此相合了。
就像吃辣椒、吃甜食，只是某一方的喜欢。重辣、多糖影响健康，不会马上出现不良后果，是累积的结果。我们往往会把自己的局部认知、感受看作是对的，把别人的反对就看作是错的。我们会把相对的差异所产生的问题，上升到绝对的是非对错，强求“相同”、“一致”，结果，让家庭不得安宁。

爷叔：
就是说，要用一个更高的原则，把“不同”融合在一起。我们讲，这个更高的原则就是爱。
吃不吃辣椒，吃不吃甜食，房间整洁还是混乱，这里边还是需要有一个更高的选择，就是“爱的关系”。在“爱的关系”的前提下，再来讲关于医学、健康等等的道理，就能让对方听得进去。我们需讲明道理，但更需要在爱的前提之下讲明白道理。
说到底，大家都要出于好意，为了爱，彼此理解，这是接纳的前提。
可能，你讲耶稣是为了人好，我讲女娲也是为了人好，那么，我们可以心平气和，讲讲耶稣与女娲有什么不同，好在哪里。不要用自己的“对”去批判对方，把自己高高抬起，结果让自己失去了道义。
讲道理之前，我们要考虑一个字，就是爱。怎么具体落实？如果对方已经跟我反对了，我怎么爱呢？这就需要接纳了。我们要能够静下心来，听听一些“不同”的声音。
地铁上，这位大妈跟小姑娘讲耶稣，她的主观动机是不是害人？客观上，关于耶稣的信息是不是对人有害？小伙子知道不知道，耶稣有句名言：要爱你的仇敌；你们要彼此相爱？
甜食对身体的害处到底怎么产生的？吃辣在什么条件下会对身体产生害处？我们真的要仔细倾听，慢慢琢磨，谦卑理解，搞清楚其中的道理。否则，自以为是就是自讨羞辱。

主持人：
有些妈妈，说是爱孩子，为孩子好，就对子女的婚恋横加干预。
听到一位朋友说，他未来丈母娘跟女儿说：结婚前一定要开好条件，如果男生不买房子，就不要答应他，房子是保障，万一离婚还有后路。

爷叔：
这样的例子太多了，叫男生买房子，要男生出彩礼，以为这样就不吃亏了。只看得到了多少物品、货币，是把人格拉低到了物质的层面，是在贬低人格。母亲这样的信息，制造了两个年轻人彼此间的不信任。
然而，只要两个年轻人不认同些观点，问题就不大了。
婚姻幸福的保障是什么？房子、车子、票子都不能保证婚姻的幸福，这也是我们齐家一直在研究的问题。婚姻不幸福的原因，不是缺乏物质的保证。
如果这位妈妈真的爱女儿，就要关心女儿的灵魂发育。
我在18年前就发表过一篇演讲，叫《国际化大都市家庭需要什么样的建设方案》（点击阅读），当时就提出，“……家庭需要建设，就等于说人需要建设。人的基本建设，是在乎人的心灵的‘基本建设’。换句话说，家庭需要建设，就是人的心灵需要建设。”
人都是要发展的，我们要往前看，要向着标杆直跑。
儿女未来的幸福是什么？我们的生活是需要住房，但获得住房的方法有很多。车子只是代步工具，不是用来标榜身份的。收入是为满足生活日常所需，不是用来向他人炫耀的。
幸福的关键是生活品质。生活品质和收入多少是两回事。豪华邮轮上，大妈抢东西吃，大妈们有钱才上了邮轮。家庭如果是艘那么豪华的“邮轮”，却都在“抢”，还会幸福吗？如果家人关系不好，彼此不爱，再豪华也没什么幸福感。
中国有句话说，金窝银窝不如家里草窝。家里虽然条件一般，但充满温馨，关系好，就很幸福。
根据联合国调查研究发现，幸福指数跟GDP不成正比。跟幸福有很大关系的是，人与人之间的信任、理解、宽容、接纳。
一对年轻人，怎么能彼此相爱，幸福一生，爸妈的言语是有责任的。如果在婚前制造了这对年轻人彼此间的不信任、怀疑，是不可取的，是罪恶的。好多爸妈给孩子出主意，让女儿管住男人，跟踪男人，等等。疑人偷斧，越看越像，不良善的信息正在摧毁女儿的生活，父母还毫无知觉。受这样的父母影响的婚姻，即便不离婚，也毫无生活品质可言。我们的父母，绝不能作这样的恶事。
爸妈如果真的爱子女，就应该鼓励他们彼此信任，好好经营这份感情。在这世上，是有了人才有钱的；遇到一位好人，远比钱财更重要。
我们去过幸福指数非常高的丹麦，他们没什么高楼大厦，好像都是农村，很多人还住着几百年前的茅草屋，满大街都是排量很小的车，没有什么豪车。但他们的生活，非常惬意，用他们的话叫“HYGGE”。
生活幸福，不是来自虚浮的荣华，不是来自他人的夸赞。
买不买房子，量力而行，让家庭背负债务重担，还有什么幸福可言？让夫妻双双成为房奴、车奴，还有什么生活保障？
问题是，我们该怎么接纳妈妈的“劝说”呢？婆婆硬叫我不吃辣椒，我怎么接纳她？我要吃甜食，妻子不让吃，我怎么接纳她？
人有了幸福的能力，物质越多越好；缺乏了幸福的能力，钱越多可能祸患越重。
接纳的能力，就是幸福能力的一部分。
每个人都有自己的选择，我们希望每个人都能选择去获得幸福的能力。

书亚：
有句话说，勺子总会碰到锅沿。家里人抬头不见低头见，会有很多的“不同”，尤其现在，有很多跨区域的婚姻，彼此差异很大。怎么接纳不同，让家庭幸福，是一定要面对的功课。
我想，小群子如果处在恋爱期，男生很快就会停止吃甜食。因为男生心存爱意，看重两人的关系，甚至会包容小群子骂人。
恋爱时，双方都有一个美好的期待，梦想着美好的未来，情感是美好的。结婚后，好像事情都完成了，美好的未来没有了，只是每天在应付柴米油盐酱醋茶。

爷叔：
也有人认为，生个孩子就可以享受天伦之乐，结果孩子一来，矛盾更大了。还要请老人来帮忙。结果，老人一到，家里更是闹得不可开交了。
当失去了未来的美好期待，只有现实生活的应对，两人一产生“不同”就很难放下了。似乎，美好的期待是彼此接纳的重要条件。
当失去了美好未来的引导，彼此的要求，大多数都会转化成彼此的抱怨。
恋爱时，你有要求，我就立马执行，因为美好的未来在等着。结婚后，你有要求，感觉在对我管束，因为当下的场景让未来暗淡。

主持人：
小群子为了老公健康考虑，不是爱吗？

爷叔：
为老公担忧不一定是爱他，消极的担忧只是一种抱怨。不能把消极想象用“爱”来代替。如有人说，担忧老公有外遇，时时刻刻盯梢不停，这是一种爱，你同意吗？为了爱孩子，在他房间装监控，看他是否在做作业，防止偷懒，这是爱吗？这些都在表达不信任。
小群子的老公喜欢吃甜食，这是明确的，但他是不是故意毁坏身体？不一定。如果太太认定丈夫是在故意毁坏身体，那就有情绪了，再产生一系列的消极联想，比如高血压、糖尿病，卧床不起，孩子还小，……等等。
如果我们有爱的盼望，对这种坏的结果也应该加设防。
一种心态是，每天担惊受怕，恐怕大难临头；另一种心态是，必须避免坏结果，每天汲取能力去引导、劝化，相信有好结果。这是两种完全不一样的心态。
如果我是运动教练，看到有个孩子是苗子，就会每天去训练他，培养他。当然，我也会对坏结果有设防：如果他不好好练，就当不了冠军。我有把握让这个孩子成为冠军，就会鼓励孩子积极地克服困难。如果这个孩子想当冠军，再重的责备，他也会听得进去的，不会认为是在骂他。
讲一个很朴素的道理：生活，一定要有美好的盼望。
古人的经典说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”
接纳，一定要有未来的盼望为前提。
如果那位地铁上的小伙子真的有文化自信，有盼望，就不怕大妈放毒了，他就会温柔地跟大妈说理。如果胡老师妈妈有把握，到了儿子家就不会与媳妇闹矛盾，而是循序善诱，有方有法了。
自己对自己所相信的真理充满了把握，就会很稳健。
接纳，就是面对“不同”，不站在他的对立面。
如果，我有我的立场，当我发现对方确实是错的，接纳是什么？比如孩子作业是做错了，那接纳是什么？当然要指出孩子的错，但同时必须相信，孩子有纠错的能力。在此前提下，耐心帮助孩子分析错在哪里，然后，让孩子自己去纠错。不接纳地指出孩子的错，就是带着消极想象：“这么简单的题目都不会，还考得进大学？还找得到工作？”满脑子里全是消极结果，怨气十足。
接纳，就是始终把人看作有希望的对象。
那位妈妈对女儿说，如果男生不买房子，你就不要嫁给他。其实，妈妈已经不接纳女儿了。如果妈妈接纳女儿，就应该鼓励女儿找到自己的真爱。
如果真爱是用房子保证的，那信仰是用来粉饰的吗？我们不能颠倒了。人与人，人与房子，到底哪个关系要放在第一位？接纳，就是把人与人的关系放在首要位置处理。人与人的关系，应该是积极的、信任的、向善的，不应该是消极的、猜忌的、向恶的。
在家里，如何彼此接纳？首先要端正自己的心态。
接纳别人的人，首先是会说好话的，哪怕是敌人也要说好话，说祝福的话。
人错了，可能一时糊涂，或许以后会豁然开朗，回心转意，应该耐心等待，善意劝化。不是支持人的错误，但人与人，就要平等对待，保持基本的人与人的友情、友谊。
怎么接纳一个犯错的人？
可能，他确实错了，或者，只是我认为他错了。两种情况都可能，但对被我认为“犯错”的人，对他的接纳，态度应该是一致的。对人的尊重，与人的对错无关，什么人都要尊重，哪怕是犯人。
一个接纳别人的人，首先要接纳自己。人都有错，自己也会犯错。怎么接纳自己？
好多人对自己的“对”是接纳的，对自己犯过的错总想删除，这对自己的态度已经有问题了，总不肯认错，似乎一认错，就让自己处于弱势了。
人，都会犯错。只有接纳自己是“有错会改，有爱眷顾”的人，才能勇于认错，知错就改，不再犯错。

主持人：
妈妈不接纳做错题的孩子，她首先是不接纳自己是养出一个失败孩子的妈妈。

爷叔：
还有就是，不接纳她在孩子的成长过程中影响了孩子，让孩子变得连那么简单的题目都做不出。
有些妈妈就说，孩子笨是遗传了爸爸的基因，是因为爸爸数学很差。
把错推给别人，自己不肯认错，是不接纳自己的人。一个不接纳自己的人，怎么会接纳别人呢？所以他会迁移：你有错，我也不接纳。

主持人：
接纳，首先是在一个大的、共同的法则下，这个法则把你我都罩在里面了。就像法官被法律罩着，是法律的执行者，他也要守法；法官要在守法的前提下审判，不能超出法的边界。
地铁上的小伙子，他好像把自己等同于“法”了，梦幻着自己有了一种特权在审判大妈。

爷叔：
我倒是觉得，每个公民都有权利去净化社会风气，改善社会道德，我们都有权利去阻止任何人毒害青少年。这是我们的社会责任。这位地铁少年如果有这样的想法，挺好的。但问题是，他有很多欠缺，缺乏是非判断的标准。怎么去阻止一个“放毒”的人，同时又要尊重“放毒”的人，他没做到，道义上已经站不住了。“放毒”，包括了“主观认为”和“客观事实”。你认定的“放毒”是不是成立，还要质疑！
智慧的方法是，接纳一个“放毒”的人，即便是敌人，也要争取他成为朋友，我用我的香气遮盖他的臭气，去净化空气，而不是把人打压、消灭。
人的思想怎么净化？人就是死了，邪恶的思想还会流传。邪恶，不是靠消灭肉体就可以铲除的。
接纳的功课，摆在我们面前。
只有通过接纳，才能让人的邪恶转化为正常，让人变得善良。
我们应该是：爱人，但恨恶人的错，恨恶人的罪恶。我们要把人的罪恶，与人格本身分开来看待。就像一个婴孩拉了，我们不是把孩子和屎尿一起丢掉，而是接纳婴孩，耐心清洁。因为我们对这个婴孩存着盼望，他会慢慢长大成人。
我们不能一看到“不同”就对立起来，立马怒气就上来，立马把对方看作是一个坏人、一个不尊重我的人、一个不顾家的人……等等。

小群子：
我有这种想法，我一看到老公多吃甜食，就会觉得他在作死，在找罪受，是不顾自己也不顾家。

爷叔：
人，都会有消极联想。如果没有积极的盼望去覆盖消极联想，我们会焦虑的。一焦虑，就不可能接纳他人了。
对自己的接纳，就是对自己存在价值的正确看待。
所以，我们要回答一个基本的问题：我是谁？我为什么来到世界？
不弄明白这些问题，只顾着房子、车子、票子，是本末倒置，毫无意义。
人生的价值没有定位，有了房子、车子、票子，有了一时满足，人的灵魂还是无处安放。
人要做一个智慧人。在这个纷乱、弯曲的世代，不能人云亦云。
人的理性需要恢复，人的情感需要恢复，人的意志也需要恢复。
人的意志，就是决定做一件正确的事；人的情感，就是爱上做正确的事；人的理性，就是想明白什么是正确的。这三项要同时调动起来，这才是真实的人。
我们要帮助人，调动理性、情感、意志，然后一起来作出正确的选择，不能劈头盖脸就说，你是错的。
小群子和老公要做出一个共同的决定：怎样少吃甜食；胡老师妈妈进到儿子家里，要大家一起商量，共同决定，怎样少吃辣的。
情感怎么来的？需要我们通过接纳的态度进行情感的交往；理性怎么来的？通过接纳才能讲出让人接受的道理；意志怎么获得？通过接纳才能把正确的意志传递给他人。
接纳，是爱的一种表达，具体到底是什么？我们下次继续探讨，把概念清晰化，让生活有接纳的行动。

主持人：
后续，还有很多有价值的问题有待展开。比如，结婚后，家庭的目标应该是什么？充满期待的家庭应该是怎么样的？如果现实与期待不符，又该怎样处置？我们下期继续聊。

创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。

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