【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑(2024年4月28日,第101期)。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目,话题涵盖家庭生活的方方面面,会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话,共谈家事、畅叙真情,让善意流动起来,共同创设幸福家庭。
【现场讨论】
主持人:
我们在家里最大的需求就是爱。要被爱,也要给出爱。上周有朋友说,爱是与生俱来的,给不出爱,是被蒙蔽住了。也有观点认为,给不出爱,是因为缺失了。
问题来了,家里相爱有限,若是匮乏,就需要补足,若是蒙蔽,就需要消除。那么,到底是匮乏还是蒙蔽?
我们一起来聊,家人间:爱有限,是匮乏还是蒙蔽?
胡老师:
我个人认为,爱是很稀缺的。
讲一个自己的例子,我带着七岁的孩子,到一个机构里跟大家一起交流学习。但是孩子没办法安静下来,妈妈看到后就很恼火,在现场没说什么,回到家就对着孩子一顿责备。
妈妈想要孩子好,但很难用爱对待孩子。父母的爱,是很匮乏的。
爷叔:
请问一下胡老师,你想对孩子好吗?
胡老师:
想的。
爷叔:
你为了他好,他好不了,你发火,这很正常,这不是爱的火气吗?爱有很多方式,骂不也是爱的一种吗?有句话说,打是情骂是爱。如果不是为了孩子好,爱他,那就随便他去了。我觉得你充满了爱,只是爱得不太好。
大家同意吗?
大叔:
我和爷叔有同感。中国有古话说,爱之深恨之切,恨铁不成钢。
是不是可以认为,你的爱被愤怒遮蔽了?
但如果你的爱很多很多,多到溢出来了,又怎么会被蒙蔽的呢?
爷叔:
如果把爱比作地下的石油,储量满满的,但还没被开采,这也不就被蒙蔽住了吗?
所以,按照“爱与身俱来”的前提,爱是要被“开采”出来的,要去挖掘每个人心中的爱,要让爱像石油一样喷发出来,让每个人都富足,享用爱。
然而,人类挖掘了那么多年,挖到了爱的“石油”了吗?我们有没有探索到,有那么一个人,内心深处充满着对全世界的爱?
大叔:
有一种极端情况,妈妈和孩子外出,遇到歹徒,妈妈会不顾一切地去保护孩子,会由衷地展现出一种“爱”,克服了恐惧,克服了生理上的限制,这是不是一种爱的表现?
爷叔:
这肯定是一种爱。
相信这个话题大家都感兴趣,因为家里都需要被爱,也需要付出爱。
爱到底是什么?
我想,如果我们每个人的爱都够,那就不需要向别人求了;正因为我们心中的爱不够,才需要别人来爱自己。
如果突然有一天,我觉悟到周围有那么多人爱我,我是在爱的蜜糖中不知好歹的人。
反之,我们很想去爱别人,然而对方感知不到,是不是对方是不知好歹的人?还是说,我们的爱确实不够,无法打开对方的蒙蔽?
虽然,我们的出发点很好,但在过程中缺少了很多爱的方法,不良善,不妥当,可能还会使对方感到压抑。
那么事实到底是,人的内心爱不够,还是有爱被蒙蔽住了?我们如何发挥出正常的爱,使他人温暖,使自己满足?
上期一位朋友提到,人与生俱来就会爱。那我就想,如果一个人与生俱来就会爱,不用培育,那我们的教育,是要教会人怎样去爱,还是要把人的蒙蔽除掉,让爱发挥出来?也值得探讨。
启蒙,是把里边的爱爆发出来,还是让他学到怎么爱别人?这是一个值得探讨的问题。
探讨之前,我们先要搞清楚,人与人之间的求爱、施爱,这个“爱”到底是什么?
生活中太需要爱了。有一首歌说,让世界充满爱。多好的美景,就是我们在生活中感到缺少爱,感到事事不如意。
我上期提到,爱包括了理解、宽容、支持、原谅。爱不单是情感的流动,还应该有爱的意志。无论碰到什么困难都厮守到底,这是更能感人的爱。爱,不仅是有激情,还需要有持守、忍耐。“爱是恒久忍耐,又有恩慈”,这是来自经典的启迪。
得不到原谅,是缺爱;得不到支持,是缺爱;得不到关怀,得不到理解,受冤枉,都是缺乏爱。这表示,关于“爱”,都有一种具体的表达。
小群子:
之前,谈到我和老公的例子,我觉得挺爱对方的,是对方觉得我不爱他。所以,爱到底是什么?挺复杂的。孩子乱七八糟,影响了他的成长,如果你没有愤怒,这好像也不对?我觉得在我们的表达中,只是表达了一方面,一部分,不全面。爱是一个圆,我们只表达了圆中的一点。
爷叔:
小群子感到,自己表达的爱,只是爱的圆中的一点,不是爱的全部。
为什么在表达爱的某一点时,会缺了其它点?而且让对方感觉不到爱呢?我们父母都说自己很爱孩子,逼着孩子做功课,为了他将来找到一份好工作,但孩子说,我真的想把课本撕掉。这里缺了什么呢?
爱的本质到底是什么?爱是一点点堆积起来,达到完美?还是爱有一个质的表达,我一被爱,就直接感受得到呢?
爱是有限的还是无限的?如果爱是有限,为什么人对爱的要求是无止尽的?如果爱是无限的,为什么人对爱的表达又那么有限?
小群子如果要老公身体好,那就先要打好基础,你讲的关于健康的话要让他听得懂。对一个人好,要考虑周全,不周全就是不善。哲学上讲,动机与效果要统一。我只顾自己做一件好事,却不顾后果,这就是不善了。孩子现在厌食,不想吃,你要他健康,坚持喂饭,结果呛得一塌糊涂,这是不是已经不爱了?很多人说,我就是爱他,能不能达到目的,是对方的问题,对方必须配合我。把爱强加给对方,是爱吗?
小群子:
确实应该好好预备,让他听得懂。对小孩子,这点就比较容易理解,但是对成年人,我觉得这些知识怎么就不懂呢?
爷叔:
你认为一个成年人就应该懂的想法,是哪里来的?
反过来讲,做为一个成年人,你应该知道你老公什么地方不懂,你怎么不懂别人什么都不懂呢?
你说别人应该,别人也说你应该。那到底谁应该呢?
小群子:
吵架就是吵在这里。
爷叔:
说明你的应该是不应该的。我们总觉得对方应该理解,其实,我们根本不理解对方是否理解。理解对方的不理解,是很重要的爱的表达。
我们觉得成年人应该懂的想法是很难成立的。其实,现在不懂事的成年人太多了。马路上,两个成年人会为一点点小事吵的不可开交,还不如小孩子,吵了一会儿就会玩在一起,和解了。两个成年人吵,吵到最后,可能就让战争爆发了,只能通过互相杀戮来解决问题。
家里每个人都有道理,吵到最后离婚了。那你们吵架的目的,不是要让对方服你吗?离了,又能解决什么问题呢?
因此,是上一代的成年人思维有病,然后传给了孩子,让孩子在荒谬中长大,孩子又做了父母,再去影响他们的孩子。思维方式就这样一代一代传了下来。
小群子:
是的,跟孩子更容易讲得通,大人反而讲不通。
爷叔:
所以,有人就说,如果老公在做事上像大人,在听话上像小孩,多好!干活有力气,又有能力挣钱,还能为妻子挺身而出;但妻子一呼唤,他那样听话、温顺,那多好,这才是爱我的,也是我的爱。这样的老公,需要妻子好好用爱心打造出来,目前,还不多见。
主持人:
这不是单向的,爱,应该是一种互动关系。
爷叔:
这个问题就是要问小群子了。在老公眼中,你这老婆是不是他理想中的呢?小群子能成为这样的人吗?
我不喜欢的,就不能强加于人,己所不欲勿施于人。我所喜欢的,也要做在别人身上,己所欲而施予人。这些是很重要的爱的表达。
主持人:
这一点,是遮蔽了还是缺乏了?
就像刚才胡老师讲到的孩子。他在妈妈的爱中,但他缺乏认知,不懂别人在爱他。
爷叔:
是不是说,别人对他的爱,都被遮蔽住了。
一般,我们人被爱时,都会被遮蔽住,感觉不到别人的爱。
反之,我们要去爱别人,都会觉得自己是满满的爱,不会认为自己的爱有多缺乏。有谁的爱,能爱到对方的遮蔽被打开?
人很难被爱而满足,人总因施爱而遗憾。
胡老师要对孩子好,小群子要对老公好,是爱吗?如果这是爱,为什么对方感受不到呢?是表达爱的一方需要完善?还是接受爱的一方需要打开认知?
我们要承认,人都是不完全的,我们表达的好,都是不完善的,需要理解、谅解、宽容,这是我们理想中彼此相爱的家庭关系。
小群子的老公怎么来做到理解太太呢?小群子又怎么让老公接受自己爱的不完善呢?胡老师又怎么让儿子理解她的爱呢?值得我们深入谈谈。
主持人:
具体生活中,当别人对我生气时,我确实不大容易感觉到被爱的。
爷叔:
要进一步问,你怎么会在被爱过程中,感觉对方生气了呢?就像小群子老公,老婆很关照,但他为什么反而愤怒了呢?胡老师的儿子为什么觉得妈妈在骂人呢?
我认为,做为妻子的小群子,做为妈妈的胡老师,缺乏前期“爱的预备”,他们只有爱的“出发点”。我们常常只有爱的“行动”,没有爱的“预备”。爱的“对待”被误解,就是因为爱的“预备”缺乏。
我们要完善自己对他人的提点,要指出他人良心的失丧,要使得他人醒悟过来,这也是爱的表达。
我们指出别人的问题需要爱的力量。指出人的邪恶,伸张正义,更是爱的表达,大家认同吗?
小群子有一个很强的正义感:成年人他“应该”接受她的指正才对。但这个“应该”有欠缺,没有预备。
邪恶“应该”被指出。如果这个世界充满爱,那么,邪恶就“应该”被抵制。你好我好大家好,一团糟,邪恶没人管,这还能算是充满爱的家吗?
当然,指出人的邪恶,需要有适当的方式方法。
困难来临,有坚定的意志,持守自己的诺言,始终不渝,这都是爱的表达。
爱,要有正确的伦理方向,主张正义,主张做正确的事情。
爱,应该是一种呵护,要有爱的揭露和批判。
关于爱是什么的问题,我们要搞清楚,否则,就会进入爱的混乱中。
刚才讲了几点,爱是理解、宽容、支持、意志;爱,还要有正义的方向性,爱具有无限性。
借着生活中的问题,我们来体会爱到底是何物。
朱zjy提问:
老师好,我书面提问:结婚一年,男生对女生很体贴,但是男生越来越感觉压抑,说女生每天回来都抱怨工作各种不好、通勤不好、空气不好,又对男生提各种要求。男生反驳一下就说他没有以前爱她了。男生的爱是涌出来了,但是女生没有觉得,这是为什么呢?
爷叔:
这个问题很复杂,但是又很简单。你先对男生下了定义,说他充满了爱。但反过来,也可以说男生的爱不够,容度不够,经不起老婆的“作”。就像小群子的案例,都觉得自己很爱对方,但对方却感觉不到爱。
问题分两方面。输出爱的一方被谴责,会感到委屈。怎么检讨呢?是自己不完善还是对方没被启蒙?如果男生没有指出过女生的邪恶之处,一味地以迁就,以为这是对她好,其实,这个“恶婆”是自己培养出来的。就像爸妈一味地宠孩子,培养出来不孝之子,狼心狗肺,是一样的。少了正义的爱,无原则的爱,是很有问题的。
夫妻间要对对方好,先要告诉对方,公正在哪里。当我对你不够好时,除了你说我不够,更要培养我;我的爱不够,需要你给我创设学习爱的条件,让我的爱慢慢被培育出来。这当然是彼此的,不是单方面的。这个正义一定要诚实地表达出来。
为了爱,我们就要诚实。我们要承认自己的能力不够,需要学习。我们不是铁打金刚,不可能无限地对配偶好。
朱zjy:
爱里很重要的一点是诚实,我能力不够,我要学习。爱里要有智慧正义方向感,明白了。谢谢!
爷叔:
希望男生能够学到这些爱的智慧,爱的真理,爱的情感,把自己容量扩大。
书亚:
爱的话题,人类探讨了几千年,到底爱是什么?需要搞清楚。
回想自己谈恋爱时,也没想过什么是爱,觉得两个人谈得来,就结婚了。大家讲的问题,我们也出现过。一般,谈恋爱的时候,一切都很好,结婚后,夫妻会常抱怨:你不爱我了。
有句话说,双双坠入爱河。如果双方都有爱,为什么说坠入爱河呢?应该是我们双方都不是爱,没有爱,要跳到爱河里才有爱的关系。
听大家的分享,我想到一个比喻,每个人都像一盏灯,我要发光,彼此照亮对方。问题是我怎么才能发光呢?
灯要亮,电是进了我家,又出了我家,因为火线、零线都要有。
我对老公好,对孩子好,其实我是希望得到对方的回应的。我给出去,我也希望马上得到。我有一个被爱的需求,也有爱的需求。这是同时存在的。
我们要表达出爱的关系,“灯”要亮,那么两根“线”都要接上,既是进来的,又是出去的。
而我们的问题,往往是只接了一根线,是单向的。比如,我只想对孩子好,从来没想过希望孩子怎么对我。恋爱时,剃头挑子一头热,一厢情愿,是无法结婚的。
爷叔:
这个比喻挺好,要双向流通。
所以,爱需要接入外在的能量,才能发出亮光。人与生俱来具备了可以被通电发亮的某种功能。我们里面与生俱来的某种东西,跟外在的某种能量结合,才能发出爱的亮光。
那么,这个能量从哪里来的?
这些都是原来都预备好的。
爱是不是人的需求?这个需求是不是无限的?
我们都希望别人爱我越多越好。没有人会说,得不到爱,我无所谓。我们总期待有伟大的爱来呵护自己。但如果人类没有强烈的爱被流进来,又怎么会有强烈的爱流出去呢?
我们对爱的渴求是无限的。你对我再怎么好,我觉得都是不够的。我们要拿掉遮蔽,大胆地讲出来。家庭要无限地追求爱,不断地走向幸福。这就是人的欲望。把爱与欲望脱离开来探讨,是虚无缥缈的。
当然,仅仅只有欲望的爱是不够的,还要考虑关系。你有欲望,别人也有欲望,而且大家的欲望都是无限的。你在满足自己的欲望时,影响了别人的欲望,怎么办?这就是关系。
希腊文化里,爱的表达有三种。一是欲望层面的爱,第二是关系层面的爱,还有一种是神圣的爱。
男欢女爱,人伦之爱,神圣的爱,都离不开人的需要,但层次不一样。其实每个人内心都在求这三个层面的爱,不只是欲望的满足,人伦关系的满足,有了神圣的爱的呵护,人才有最高的满足。这种神圣的爱是有牺牲的,有忘我精神的。
这是我们在婚姻中都追求的:无论健康、无论疾病、无论富足、无论贫穷,都要持守到永远。婚姻应该是被神圣的爱所覆盖着的。
人都在追求神圣的爱,但是我能以神圣的爱对待别人吗?神圣的爱在哪里呢?
被神圣的爱所呵护,人生就会很充实,丰丰富富,对待人也就会很平和。
我们对孩子的爱,对配偶的爱,是在欲望、伦理、神圣哪个层面?
胡老师:
到了公共场域,孩子需要考虑到大家在做什么,至少不要干预别人,这是一个伦理方向。妈妈在责备他的时候,要有公正,启发到他的良心。爱是很稀缺的。
爷叔:
我们讲爱是与生俱来的,可能是指欲望层面。比如,男女关系中,我要给出,又要从对方索取。这种欲望是无限的,是很美的,但是需要伦理来带领,我要照顾到你,你要照顾到我。
妈妈想对孩子好,孩子想求妈妈对自己好,这是本能层面的与生俱来的,无限的。
如果人仅仅用最低层次的欲望的“好”和“爱”,来对待对方,向对方索取,以为这就够了,这是对爱的歪曲。你想让孩子出人头地,你想让妈妈多爱你一些,着都是在欲望层面。爱不仅仅停留在欲望层面,还有人跟人互相的呵护、体恤、照顾、理解、宽容。但为什么我们缺乏这些,只要你反对我,就是我的敌人?因为我们缺乏一个更伟大的爱的引导。我们要被爱的本体所引导,从基本的欲望出发,要被教化成有圣爱的人,有人性的光辉的人。
如果婚姻只是求“偶”,没有求“爱”,没有人伦的预备,慢慢就枯竭了。人在欲望层面是满满的,但在人伦关系上,就需要“学而时习之”。《论语》就是在讲人的关系,儒家就在讲关系中的仁爱。墨子讲兼爱,也是指彼此的关系。
古人有一个很伟大的思想:人要敬天,人要爱人。所以,爱是来自于天,不是来自于欲。欲必须被天引领,才能够表达出对人的关爱。
想要老公身体健康,这是小群子的欲望。但是你没有考虑到两个人的关系,就叫他听你的话,这个爱里面就欠缺了。如果从天的启示来引导两个人的关系,那你的讲法就不一样了。
胡老师对孩子施加了什么影响,使得你家孩子无法理解你的爱?也就是说,你要他好的欲望,孩子是无法理解的。当一个人的良心没有受到启发,你对他任何的外在要求,他都觉得是压力。
只要自己欲望满足了,你就是爱我了,我们家里不能培养出这样的孩子和配偶。
我们“齐家学汇”的名字的意思是:天齐、顾家、乐学、汇心。“天齐”,就是由天来整理我们的家庭关系,齐作为动词,就是“整理”的意思。然后,我们顾及家庭,乐于学习,把心汇聚成一家人。
恋爱时,我们都停留在欲望层面,大家都很开心。但是,人只停留在欲望层面,是不满足的。婚后,彼此索取时,就匮乏了。我们不知道什么是人伦之爱,不知道夫妻、婆媳、亲子如何相处。因为我们忘记了天。
主持人:
我们的朋友“天天”提问说:
无法语音故书面提问。谢谢爷叔,您提到爱是需求,是无限的。请教下孩子一直要妈妈陪伴,不管妈妈是否需要上班或社交,怎样能让孩子体会到妈妈的爱呢,这种无限的需求可能被满足吗?
这个问题我们留待下次讨论。
期待每一位家人都能够接上从天而来的爱,彼此相爱,幸福长久。
创设幸福家庭,提升你我视野;轻松聊出智慧,善意践行建言。
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