家人间，知道“不知道”，方法是什么？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（2023年12月10日，第81期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

【现场讨论】

不知道自己不知道，沟通障碍重重；
如何谦卑反思盲点，需要自身求助。

主持人：
人会“骑马找马”，“戴着眼镜找眼镜”，这很形象地说明了人有盲点的状态。从旁人看，人明明有许多不知道，但自己带着这种“盲点”还以为自己知道，与人沟通，必定障碍重重，出现语言暴力也就成为常态了。
显然，盲点是家庭和美的障碍。那么，发现盲点是谋求家庭幸福的当务之急。我们要找一找，发现自己盲点的方法是什么。

爷叔：
不知道自己“不知道”，以为自己知道，很容易陷入自我中心，自以为是。关键是，自己要发现自己的“不知道”，否则，别人指出来，还是不买账。
我们上次提到了“谦卑”是自我发现盲点的原则。但在具体生活中，我们怎么“修”自身？

胡坚：
上次我提到，我家孩子刚会爬的时候，爬上灶台。我担心他碰火，就抓着他的手去感觉烟的热度，告诫他“不能碰火”，我以为他知道了。哪知孩子到了四、五岁的时候，有一次，他把蜡球放在火上烧，手指被熔化的蜡球烧了个大洞。我很生气，问孩子：我不是告诉你不要碰火吗？孩子说：我没有碰火呀，我只是在做实验，看看蜡球烧了以后会怎么样。
我要孩子远离火，孩子并没有领悟。现在，他还会经常玩火，比如他为收集嵌在塑料里的铁丝，就把塑料放在火上烧，没有防范措施，有危险。

爷叔：
我们以为，我们“教育”孩子，就对孩子讲一些“话”；孩子能背出来，就以为他懂了，其实他根本没懂。胡坚的孩子实际上不是被火烧到的，而是被熔解的蜡水烫到的。溶解的蜡，会伤到皮肤，孩子是不懂的。
胡坚让孩子去感受灶台上的烟，其实，灶台上烟与火，是两回事。到底是不要让孩子被火烧伤，还是被烫伤？无论是灶台的“火”还是“烟”，孩子首先要避免的是“烫伤”，也就是孩子要避免高温对皮肤的灼伤。“火”是“烫”的原因，但孩子能感知从而“认识”的，首先是“烫”，而不是“火”。
妈妈以为自己知道了关于“火”，就告诉孩子“不要碰火”，妈妈根本不知道，孩子没办法从妈妈那儿知道关于“火”的概念，叫他不要碰，孩子怎么执行呢？也就是说，孩子根本不认识“火”，叫他不要碰，不是白说吗？于是，孩子被蜡烫伤，也是自然会发生的。
被熔解的蜡烫伤，看似一个小案例，但是小案例反映了大问题。
我们常常很辛苦、很努力地想帮助孩子、帮助配偶，但是对方不领情，因为我不知道自己的“不知道”。
好比，我们努力去赶一趟火车，还不知道这趟火车的方向，上了车，等到了几站，才发现不对劲了。谁叫我上了这趟火车？是自己，怪谁呢？我是从上海出发，想去南京，我还问过列车员这车去哪里，列车员说这趟车去广州，我以为对了，就上了。因为我根本不知道上海、广州、南京的方位，在瞎问，还不如直接问：这趟列车到南京吗？
如果我们很“热心”地要帮配偶、孩子、父母、家人，结果因为“盲点”而帮反了，不是多余吗？甚至比不帮还糟上百倍。
我们脑子里的概念是混乱的。到底是“火”让孩子受伤，还是“烫”让孩子受伤？我们并不清楚。很多物体都会会发烫，火仅是让物体发烫的热源之一。我们孩子只有先认识了“烫”的危害，才会去迁移到对包括火在内的的热源的危害性认识。
我们不必问华丽的问题，而要朴实地问问题，就象问“火车去哪里”一样，不如问，“我想去某地，请问怎么走？”。如果要搞清楚事情，就要实事求是，提问不要多加修饰。
谦卑的人，能问对问题：能善意了解自己，也善意了解他人。
胡坚老师给孩子传授的知识点，除了自己要知道外，更重要的是，要了解孩子。孩子认识事物，是从感觉开始的。胡老师想让孩子认识“火”，就从“烫”开始，这没错。但“烫”的烟与火之间的关系，对孩子来说是不知道的。特别对低龄的孩子，你说，不要碰火，这与烟怎么连得上呢？烟的“烫”与“火”又怎么连起来呢？你要讲孩子能理解、能体会的。小朋友不能理解什么是“不要碰电”，你跟他讲“不要碰这个东西”比“不要碰电”更有效。

小群子：
我家小汤圆，之前非要去摸装了热水的杯子，跟他说“烫，不能摸”，他还一直要摸。后来爷叔让小汤圆摸到了，切身体验到了什么是“烫”，就不再碰热水杯了。
我们以为告诉孩子一个结论，就教会他了。实际上我们不知道自己的无知，是我们没有把信息正确传达给孩子。

爷叔：
所以我们要讨论：如何让自己发现盲点？我们怎么发现自己原来是不知道的呢？

小群子：
当局者迷，旁观者清。我们爷叔节目平台特别好，我们在这里交流，会看到自己的无知，否则还觉得自己做得挺好的，都是别人不好。

爷叔：
上次茗茗提到对女儿在校的焦虑。我们怎么帮助茗茗发现自己的盲点呢？茗茗说发现自己的盲点是“给不出去”，其实我们不是给不出去，而是给出去，被弹回来了，没给对。

小群子：
我很有同感，我上学的时候，妈妈给了我很多关心，也常叮嘱我一些事，比如：不要跟坏人接触，要跟好同学来往；多个朋友多条路；要吃饱穿暖。但是怎么分辨“坏人”和“好同学”呢？我感到妈妈总把我当小孩子，不能理解我，也不能帮助我，只是唠叨。久而久之我也不会去跟爸妈说什么了。

爷叔：
如果你嫌爸妈烦，会被冠以“不孝”。现在小群子也做了妈妈，以后不能让你的孩子觉得烦。被爹妈当成小孩的感觉，好像是没有被平等对待。其实被人关心挺好的，只是，当我们把困惑、挫折讲给爸妈听的时候，爸妈不会理解，反而会来数落，不会来帮我们找原因。

小群子：
是的，还会拿我和别人比较。

爷叔：
所以，爹妈需要谦卑。

胡坚：
孩子不是不愿意听你讲，而是感觉到你在高位上骂他；孩子感到你不尊重他，但又说不清楚。

爷叔：
有时候小朋友说“你不要骂我”，其实你没有骂他，但他感觉你是在骂他，因为你在讲他不对。人被指出问题时总有压力，成人更是如此。我们应该怎么指出孩子的错呢？这值得研究。“赏识教育”、总是夸，同样带来许多问题。抑郁的孩子常常是被夸出来的，他坏话听不进，心理脆弱，受一点委屈就要去跳楼了。

主持人：
其实，在爷叔节目上，我们大家也在互相指出不对之处，为什么我们在这个平台上，小群子你能接受；对爸妈批评指出的话，却不能接受？

小群子：
我想是因为，爸妈在长辈的位子上说教你，说的东西又没法执行。比如，“多条朋友多条路”这话没错，但是怎么做到呢？没有下文。

主持人：
我们是否能归纳出我们的一个盲点：我们很依赖于说话人的态度，而不能抓住话的实质？

爷叔：
那么，谦卑这个原则具体怎么操作？谦卑的人，是怎么想问题的？

大叔：
我们要想到，自己看事情是不是完全的。我们看到孩子脚边有个打碎的杯子，就判断杯子是孩子打碎的。我们起码要先问一问：这杯子是谁打碎的？

爷叔：
谦卑的人，要问对问题。你问杯子是谁打碎的，如果孩子回答说“不是我”，如果你有偏见，火气一来，就会继续问：你会撒谎吗？房间就你一个人，碎杯子就在你身边，你还不承认？这样的提问，显而易见不是在求问，而是在审问。
谦卑的发问应该是怎样的呢？
我们的案例很丰富。在胡坚提供的案例中，关于烫、火、热源，我们先要把概念分清楚。现在学校给孩子上课，概念都没讲通，就让孩子苦苦写作业。我们在方法论上，犯了重大谬误。

书亚：
人能认识自己的盲点，需要很多条件。当我们在作出一个判断的时候，谦卑的想法应该是：我的判断是不是有问题？我的判断可以被质疑吗？我想，茗茗之所以这么听信辅导员的话，是受了“教育”的影响，会认为：老师怎么会错呢？老师说的肯定对。如果你读到博士，就会发现，那些博士生导师等，越是知识渊博的人，越会说：我有很多问题也搞不清。得诺贝尔奖的学者都这么说。科学上有很多没有定论的东西，如果当作绝对真理来讲，是有问题的。

爷叔：
我接触过许多当老师的家长。我发现，在有问题的孩子中，家长是幼儿园老师的，孩子问题相对最严重，接下来是小学老师，大学老师的孩子稍微好一点。跟幼儿园老师最难讲得通，他们都对——“小手放放好，小脚并并拢！”
所谓艺术幼儿园的艺术老师，真的在教艺术吗？这都是我们父母的盲区，他们有的在误人子弟，父母还会津津乐道。
我们目前的教育，最缺的是美育。国务院已经提出了“要把美育放在第一”的呼吁。美育是道德教育和其它一切文化科学教育的重要基础。然而，目前学校尚未执行“美育为第一”的教育策略，老师都被陷在“分数”的坑里了。
听到这些，我们应该恍然大悟：现在的教育，老师的问题是首要的，他们不但不可能“正确”而且还需要父母的“督导”。问题是，目前父母自己都“盲点”重重了。要知道，“老师”只是一个职务，需要具体的“人”去承担。我们对这个“职务”有强烈的“正确”要求，但对一个“人”来讲，本身就难保“正确”，何况，目前教师队伍本身就缺乏“美育”。就如法官，他应该是“正义”的化身，然而，有的法官还会受贿、胡判。我们有一个大盲点是：“职务”和“人”分不清。解放军爱人民很对。但“解放军”是个大概念，某个军人不一定爱人民。
我们有很多不懂，若还不肯学习，还在那里刷短视频浪费世间，日子过得不顺畅、不开心，就成了必然。我们要谦卑下来，问一问，怎么发现自己的盲点。

杨杨：
胡坚老师关于“烫”和“火”的例子，与我的经验联系起来了。我在做饭时，会被蒸汽烫到，伤害我的不是火，是水蒸气。
最近，我对我家的布置又有了新想法。我家卧室阳光很充足，我想，阳光充足的地方，应该是我们长时间待的地方，所以想把卧室改做客厅。我丈夫说：你的想法很好，但是你的衣橱放哪？我说，衣橱放你工作室，卧室搬到阳台。我丈夫说：啊？你想想，人家到家里来，一开门就看到阳台上的卧室，这合适吗？

爷叔：
人要有活动空间，起居室应设在阳光充足的地方。我们去丹麦，看到卧室都在阁楼上，小小的，一个温暖角落，活动用的客厅是很大的。我们一般的房屋结构都是反的，卧室大，客厅小。这也是我们早期住宅设计的盲点，现在许多家庭都在改格局。我们的道路建设、管理也有盲点，所以会到处修补，填了挖，挖了填。

胡坚：
我想，关于“火”和“烫”的关系，我给孩子的知识没有拓展。他总是会继续探索，我不可能永远让他不碰火。但我只是在限制他，没有帮他拓展知识。

爷叔：
胡老师的盲点是概念不清。如果起初的概念错了，再拓展也是错的。我们到底是要避免“烫”，还是避免“火”？搞错了，拓展就白干了。胡坚，你认为是要避免“烫”还是避免“火”？

胡坚：
我要孩子避免火。

爷叔：
胡坚老师还是坚持认为要让孩子避免“火”，我们怎么帮助她发现自身盲点？

老黄：
孩子被烫了一次，他就吸取教训了，就学到了。

主持人：
但是胡坚希望孩子能够防范于未然，不要负上受伤的代价。上次我也看到了，孩子的手烫伤很严重。

老黄：
这是知识的诅咒。我们作为父母，以自己的知识为背景，认为自己已经讲清楚了，但是孩子没有相关知识背景，其实是不懂的。我们怎么发现自己知识的盲点，用什么方法切入？我认为，谦卑、实事求是，是在“法”的层面；具体方法，是“器”的层面。
我想，知识的渊博，是解决盲点的方法之一。笛卡尔说：“越学习，越发现自己的无知。”就像苏格拉底那样。我们要通过不断学习、实践，让自己越来越渊博。
我们是否有一个最大的盲点？把这个盲点解决后，其他事就很容易解决。这个最大的盲点是：我的大脑就代表我的想法。实际上，大脑只是我们的一个器官，它是为我们服务的，并不是我们的主人。我脑子里的想法、思维、决定，都不能代表我，只能代表我的一个器官。如果调教好，它能服务我；如果没调教好，它会损耗我。头脑自动运转时，常常消耗我们很多，但那并不是我们真实意志的表达。我们在家里吵架，并不代表我真正的意志，而是头脑里情绪上来了。
或许，我们只要感到痛苦、不适、担忧，就反映我们触碰到了盲点——这里有我们不知道的东西。
我有个朋友，做“心灵教练”，他有一个身价几亿的富有客户，这个人去菜场买菜，一位菜农会给他加一把葱。那天，菜农没有给他葱，他就和菜农大吵一架。吵完他很迷惑：我一个身价几亿的人，为什么会为了一把葱和菜农大吵？我那个心灵教练的朋友跟这位富翁说：你会跟菜农吵架，以为菜农小气不肯给一小把葱，其实是你在计较一小把葱，这是你的问题。
这其中是投射原理：我眼中的我不是我，别人眼中的我不是我，我眼中的别人才是我。

主持人：
老黄爷叔提到“知识的诅咒”，那岂不是知识越渊博，诅咒越大吗？

老黄：
读书，应该是不断矮化自己的过程，越读书，越应看到自己的渺小，这是自我认知。
“知识的诅咒”是指，我们跟对方交流时，如果我不了解对方不具备和我一样的知识背景，认为对方应该懂，其实对方没听懂而造成的困境。这与知识的渊博不冲突。如果我再渊博一点，就能知道对方的不懂了。要用孩子能理解的语言去告诉孩子知识。

胡坚：
从孩子现在的结果看，我在教孩子“火”的概念时，有个目的：避免火带来的伤害。但是我没给孩子讲解火会带来什么伤害，也没有带他体会。孩子对火不认识，不理解火与其它东西产生关系后，也会发生伤害，没有感知到“火”与“烫”的关系——火引起其它东西热了，也会伤害他。这是我传达不清晰导致的。

爷叔：
很认同老黄爷叔，别人眼中的我不是我，我眼中的别人才是我。我们看到别人有问题，会投射出自己的问题。
好心眼与坏心眼看出去的世界是不同的，好心情与坏心情看出去的世界也是不同的。当我们看到别人有问题时，应该时不时提醒自己或许有问题。我们看到孩子脚边打碎的杯子，心里充满怨愤，反映出自己有问题。如此，当我有不好的心情时，就要提醒自己：盲点来了。既然有盲点，就没有理由发火了。
孩子爬上灶台，若心情很好，就可知道孩子是来学习了。可我们往往是恐惧，是“提防”，传达的信息都是“不许”。
幼师搞不好自己的孩子，这是“知识的咒诅”很好的例证。学了半吊子，以为自己懂了，瞎教一气，还不如农村妇女，孩子爬灶台一巴掌打下去就是了。要么就完全搞懂，要么就承认自己不懂。最怕半吊子，不懂装懂地说教，孩子还是无法避免受伤，这也就是“知识的咒诅”。
拿了一张文凭，找不到工作，这就是“知识的咒诅”，还不如小学毕业，勤勤恳恳；读书把心态读坏，高不成低不就，不如自认无知，反而受人器重。
我有个朋友的孩子学历很低，在工厂仓库做保管员，后来工厂中日合资了，日本高管在找骨干，面试了许多学历很高、头头是道的人，都不满意。后来高管看到仓库里明目繁多的各种配件放置得井井有条，物品进出记录清晰，账目一直无误。日本高管就把他带到日本去培训了，让他读书，后来做了企业的高管。这个故事很说明“知识咒诅”的道理。
老黄讲的脑子的问题，我认为就是“理性”的功能，我们要用“理性”，但千万不能依靠自己的“理性”，心志、意念才是关键。我们要反省自己，意念里是爱还是恨？一个有知识的人，如果充满怨愤，就成为杀人工具了。人在于他的心肠。一个真正的人，是心肠慈悲，喜爱公正、公义的。我们要做真正的自己，要谦卑，应该回到小孩的状态——什么都不懂。不懂就问，样样都可以学。
火是热源之一，让物体加温过程有许多知识点。电烙铁、电饭煲，都没有经过火，但也会烫伤人。
尖锐的东西、烫的东西、化学物品、电，这些东西切忌让孩子碰到。如果对孩子说“小心触电”、“小心烫伤”、“小心......”，都是没有办法让孩子接受到有效信息的。这些言语只表达了我们的担心，无法让孩子学到如何避免“烫伤”、“触电”等等的知识以免伤害。
我们是不完全的，必须要谦卑像小孩子。我们的理性会被心志、意念扰动，这些非理性的成分会挑动情绪，影响我们的理性，但这也是属于我们自身管理的范畴。
老黄爷叔提到“心灵教练”，什么是“心灵”？心灵的来源是什么？我们要有知识，以至于可以被教、被练。心灵和我们的思想有什么区别？心灵是怎么影响我们的思想的？要进一步问，心灵又会受什么影响？这等相关的知识，都是我们的盲点，我们没有学过。
我们可以在爷叔节目里探讨，怎么了解自己的心灵，通过观察自己行动的结果，探讨怎么矫正的方法，以至于让我们和家人，和周围的人关系处得更好。
我们修行是为了好结果，是为了家人关系的和谐，这是大家最普遍的追求。如果连这点都做不到，赚了很多钱，住了很大房，日子还是过不好。
为了一把葱斤斤计较，说明有钱的人不一定大方，没钱的人也不一定小气，有钱没钱与是否大方没有关系；迁移来讲，知识是否渊博与谦卑也没有必然联系，等等。
我们要认识自己、认识别人，与人好好相处，不要随便得罪人。如果不知道自己的“不知道”，就会寸步难行，连坐火车都会坐反。
今天我们聊出了一点名堂——要发现盲点，就要学做小孩子。学习不是让头脑变丰富，而是让心志变明朗、广博、让意念充满爱。学习，是要让自己的境界提升。

主持人：
胡老师想要孩子避免烫伤，目的却没有达到目的。
家人相处，确实有一个很大的盲点：无法给出对方所需要的。正如茗茗妈妈上周的感悟：女儿需要的，我给不出。这个盲点如何补上？留待后续探讨。

{ 创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言 }

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