灰心绝望中呼喊：主啊！请帮助我得胜不公的控告

主耶稣，原谅我又流出自艾自怜的泪水，原谅我又发出悲鸣的叹息，此时此刻我多么希望你能回来。因为当你回来之后，我就能享受你在启示录中所启示出来的美好家园，也就能靠近你的胸膛，感受你所有的接纳和关爱。

我曾经以为自己靠着你给的恩典可以一直刚强、忠勇的为你而努力活着，但是我错了，我发现自己并不刚强，每一次被误解、被弃绝、被控告的时候，心中还有很多的委屈和不甘。有的时候我就想亲口问一问你：“难道你在地上的时候没有遭遇到这些事情？心中没有挣扎么？”

我多少次面对不公的时候，总想歇斯底里的大声喊出来，我多少次想站在众人面前证明自己没有罪，甚至我也曾想用拳头狠狠的打在那些控告我之人的脸上。但是主啊，我知道我不能，因为你不希望我这样做，但我心里真的很苦。

主啊，你知道我思念，我多么需要你教导我走稳当前的路，很多事情上，我不是不明白你的教导，而是我发现自己肉体的挣扎太强。我发现自己太喜欢为自己辩解了，虽然我明知道十字架的路本身就是一条不公平的路，但面对现实生活的时候我却依然像一只斗鸡一样为自己讲理。

其实很多时候我都觉得自己可怜，因为明知道义却行不出来，但是面对一些人、一些事儿的时候，心中还是无法原谅，甚至有些时候心中还会生出恨、口中还会发出咒诅的言语。

主啊，我觉得自己太可怜了，明明拥有复活、得胜的生命，却把这生命活的过于卑微。我真的希望见到你，亲口问问你心路的历程，当面对同乡人逼迫的时候，当别人说“你是靠着鬼王赶鬼”的时候......难道你心中不会痛么？难道你不会后悔选择呼召了犹大么？难道你没有发出自艾自怜的叹息么？

而你又是怎样的坚持过来的呢？

主啊，你知道我需要你，我需要在你的爱中寻找到自己、需要在你的爱中认识自己的道路。在人云亦云的时代中，在众多论断声音出来的时候，我逐渐的迷失了自己，现在我有一种不会说话的错觉，因为表达方式被质疑的时候，我忽然不知道自己在哪里，也不知道自己是谁了。

主啊，当你面对别人质疑你身份的时候，你是怎样坚持过来的呢？当别人嘲笑你只是一个木匠家中的儿子时，你心中又有怎样的一种情绪的变化呢？

主耶稣啊，我深深的承认我只是一个软弱的罪人，我没有历代圣徒刚强，没有前辈们忠勇，我只是一个无用的仆人罢了。只是在这有限的年间，我深深的需要你的同在，因为唯有你的同在是我坚持下去的理由。

其实一路走过来，孤独、辜负、冷漠、嘲笑这些场景都没有将我困住，因为在所有的环境中，你与我同在着。只是今天，你的孩子又病了，陷入到了自我挣扎的深处无法逃离，主啊，我愿你救我，救我脱离着卑微、渺小的自己。

主啊，每一次当我走不下去的时候，我都会跪在你的面前回想起初奉献的那个祷告。少年的时候我曾经说：“我把奉献的心志交在你的手中，当你有一天呼召我服事你的时候，要加倍的祝福这颗心。”走到今天，我知道你一直在鼓励着、恩待着，但是我多么希望能像多马一样亲眼看见你，能像提比利亚海边的彼得能被你亲自问：“有吃的没有”。

主啊，很多时候我觉得自己好像被你抛弃了一样。你让我做服事，我兢兢业业的服事弟兄姐妹，但是被顶撞、被诬告、被排挤的伤痛好像是我一个人在承担着。很多时候我就想，你为什么不派一个牧者来安慰一下我呢？

再加上这一年让我也深觉不安，恐慌、焦虑的2020让我对未来也充满了恐惧，甚至我不知道明天会发生什么，这让我对你的思念日渐增加，因为我知道只有你那里为我存留了平安和喜乐，但是我又什么时候能回去呢？

主耶稣啊，人生在世太多的愁苦，这都是你所知道的。自我的感受、环境的影响、时间的流逝都无时无刻的影响着我的内心，我多么需要你能带领我胜过这个世界，能让我凌驾在死亡、疾病、困苦之上，让我拥有超越一起环境的力量！

主啊，原谅我今天在灰心和绝望中想你，没有像保罗那样忠勇向前，反而在却陷入到了情绪的挣扎中。但我知道你是我的父亲，是接纳我所有情绪的主耶稣，我切切的希望你能让我在生命中经历你的自己，并让我与你同行，面对眼前的一切挑战！