牧者受洗七年见证告白：何等恩典，我成了何等的人！

今天，是我受洗七年的日子。

2009年复活节，我受洗归入基督，倏忽间，七年过去。

正好今天是休息日，本来想要写篇长文，脑子里也构思了一些，可是等把计划中的事情做完，已经这会儿了，而心脏又准时开始发布提示，咚咚咚，该睡了。

不说别的，就看看这些年以来，每年领到的年度经文吧：

2010 
赛33:6 你一生一世必得安稳，有丰盛的救恩，并智慧和知识；你以敬畏耶和华为至宝。

2011 
耶29:11 耶和华说：我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要收你们末后有指望。

2012       
林后1:6 我们受患难呢，是为叫你们得安慰，得拯救；我们得安慰呢，也是为叫你们得安慰；这安慰能叫你们忍受我们所受的那样苦楚。

2013
提前4:10 我们劳苦努力，正是为此，因我们的指望在乎永生的神；他是万人的救主，更是信徒的救主。

2014
彼前4:2 你们存这样的心，从今以后就可以不从人的情欲，只从神的旨意在世度余下的光阴。

2015
尼9:25 他们得了坚固的城邑、肥美的地土、充满各样美物的房屋、凿成的水井、葡萄园、橄榄园，并许多果木树。他们就吃而得饱，身体肥胖，因你的大恩，心中快乐。

2016
伯20:5 恶人夸胜是暂时的，不敬虔人的喜乐不过转眼之间吗？(伯22:26) 你要以全能者为喜乐，向神仰起脸来。

嗯，基本上，就是连续剧。写到这儿，真心觉得应该把曾经的故事写出来，不是写我，而是见证祂，主题也只有三个字：祂真好。

这七年，真实经历了瞎眼复明、瘸腿瘫子起来行走的神迹，祂带着我陪着我，让我有勇气去面对那个又破碎又想好的自己，让我有心有力为自己负责任，即使生命中的某一块被别人弄乱了，也不再抱怨；

这七年，一次次被击打被历练，一次次伤心失望，但最感恩的是，虽然有时心里完全没有力气，但仍然知道，这样的破碎是因为——我需要。怨过甚至恨过，但从未想过离开祂；

这七年，被人爱也尽力去爱人，可夸的是认识祂，可夸的是认识祂的儿女，生命中最信任的人都在HSN我的教会。在最慌乱最难过最孤独的时候，仍然知道有神爱我，有他们爱我……

何等恩典，我成了何等的人。

必须诚实地说，心里仍然有痛，仍然有困惑，仍然常常觉得很累很累，有的伤害还需要耶稣进来医治，有的地方也许我甚至还没有意识到要向祂开放。但这很正常不是吗，穷其我们的一生，不就是不断藉着这些去认识耶稣的过程吗？

这些天，一直有一句话在我心头萦绕：务要认识耶和华，竭力追求祂（何6:3）。近两年，越来越清楚地知道神对我的呼召，而经常没有尽力回应，只是因为——我软弱。而我软弱的原因，竟然常常是忘了自己软弱——靠自己的聪明，把自己埋在忙碌里而自以为是，寻求外面的事，就一定会失去内里深处与主的联系。

圣经里，“六"人的数字，而“七”，则表示属神的完全。过去的前六年里，也算是在“人”的层面上非常努力了，而今年，主耶稣要带我进入祂自己定义的完全。

亲爱的主耶稣，得着你，是我永永远远的荣耀。

附：7年前受洗前夜旧文：这一刻的爱慕与纯洁

正吃早饭，接到快递公司的电话，说有人送花给我，要送到公司。

大脑立即开始飞转，会是谁呢？N久没有涉绯对象了呀。    

怀着探求自己八卦的精神，一直等到了这束美丽的花。迫不及待地打开卡片，是你。    

18号我要受洗，你居然从万里之外订了花给我。   


我不知道该怎么描述和你的关系，对不认识的人介绍你时，我只用两个字：我姐。

认识你超过30年。    
此刻，我坐在餐桌前的灯下写这篇文字，若干个镜头从记忆里一一跳出来。

我们头带花头巾，身穿棉猴儿，手拉着手去上学，中午的时候，你背着大哭的我回家——肠痉挛的发作，让大我两岁的你一次次把我背回家；

邻居安生紧张地告诉大家，他家锁着的门里有声响，于是，你从家里拿来一个喝水的搪瓷缸子扣在门上，严肃地侧耳倾听，企图搞明白是不是真的有坏人闯进了我们那几乎一样清贫的家；

玩看病的游戏，我皱着眉头写下对你的诊断：“张钺感昌，需要打钟”；

我在你的怂恿下也想和你一样顺着斜支在墙边的电线杆滑到墙的另一面，结果被一条腿在墙上另一条挂在电线杆上，上不来下不去，吓得哇哇大叫，你在下面仰脸看着我，束手无策；

我们在姥姥的教会不耐烦听老头老太太们说着我们听不懂的话，和一个个的“阿们”；

要分别了。我们和你姐我哥一起去照了一张合影，哭了很多很多次；

在我妈的办公室，收到门姨的信，上面写着：“上周吴波结婚我们都去了，回来张钺哭了，说那本来是陈姨和小洁的家......”

还是在我妈办公室，去山东探亲路过北京的你们走进来，我以为看到你一定很开心，可第一眼居然哭了，10岁的我第一次知道“原来快乐的感觉也可以流泪”；

你到北大上学，周末骑车来我家改善生活；我骑车去找你参加校园舞会；

我18岁生日，你的小礼物边上附了一张纸条，上面写着：“just for you”；

那特别的一年，你被一个个站在校门口白发苍苍的老教授握过手，走到城中心去，然后被送去急救。至今我都深深地为你骄傲；

然后你走了，去美国。临行前的一夜，我和我哥企图拉你出去吃饭，被门姨禁止；

过了几年你回来，带着先生。感觉我们有点儿陌生了；

再过几年你和先生再回来，带着两个世上最可爱的孩子。说起多年以来的往事，流泪、叹息。“亲爱的，你需要信主”这句话几乎成了你对我所有问题提供的唯一解决方案——我笑你——现在我也笑自己，因为这句话也成了我对所有问题的唯一解答；

剖析自己的控制欲，你说：“我甘心被你控制，这样你心里会不会好受一些呢？”

你告诉我，孩子们也在为我祷告，3岁的DD会奶声奶气地祷告说：“上帝啊，请你保守小洁阿姨”；

持续了三年，我终于有勇气向神投降，来到了他的面前。

从小到大，我都生活在你的阴影里。你实在太优秀，而我实在太顽劣。我从不曾想到有一天，我成为你结的果子。我相信你很开心很开心，但我知道你不会为此骄傲。

仍然记得，为我不靠谱的恋爱，你老实说出反对和担心时，蒙昧双眼的我曾向你大喊：“你根本就不明白我怎么想的！”从来不会跟我发火的你，仍然是那样安静柔和：“唉，亲爱的，你也一样。”是的，那时我真的不明白，姐。但是现在我懂了。

还有8个小时，我盼望的时刻就要来到——感谢我们共同信靠的神。现在我真的知道在神的国度里没有偶然，当年他让我们成为没有血缘的至亲，原是为了藉你带我走进他的国。

所有的历史都有意义，就让曾经的伤害成为我们可以帮助他人的出口和祝福。

就让我们持守这一刻爱慕和纯洁的心。    

我爱你。

原文载自“深夜读经”微信公众号，基督时报蒙允转载