基督徒姊妹分享心痛经历：原生家庭的伤害,等于爱？不爱？

4月17日晚，上海卢浦大桥一男孩跳桥身亡。据新闻报道披露，孩子今年17岁，在某职校上二年级。据孩子母亲称，事发当晚孩子因为在学校与同学发生矛盾遭其批评后，趁母亲在桥上停车的间隙下车奔往桥边，一跃而下。全程不到5秒。据现场其他车辆行车记录仪录下的画面显示，孩子下车后，毫不犹豫地跑向了桥边，其母亲紧跟其后，但仍没能抓住孩子。孩子跳桥后，这位母亲跪地、捶地、悲痛欲绝。

视频中，那男孩毅然决然、毫不犹豫地冲向桥下，时间极短。我呆呆地看着那画面好几分钟，久久不能平静。为何？因为我有着和这个男孩近乎一样的经历，只是我相信，在这个寻死的过程中，有主的保护和爱，我才能活到如今。

有许多网友，开始批判那男孩心理素质太差等等。那样的评论，真不想理会。我一向很讨厌键盘侠的冷嘲热讽，更何况是对一条年轻生命的不尊重。

随着《都挺好》的热播，大家的争论一直持续不下。有肢体讨论：伤害不等于不爱，还是伤害就等于不爱。看完后，其实我不愿意去争论带给伤害的背后，到底是爱还是不爱。伤害已成既定事实，爱或不爱，都不重要了。

如同我成人后，多次跟母亲反应：你伤害了我，我曾多次想到自杀，请不要继续伤害我。可是结果呢？第一，她认为她完全没有任何错误。第二，她认为，如果我连这么点小事都觉得受伤，在这个社会上就更是心理素质极差了。第三，我信主，知道许多圣经知识，那么不管她对我做了什么，我都应该完全包容。后来发现，争论毫无益处，做父母的，很难去承认自己的过去。人，不管是父母，还是孩子，都是自私的。人，都一样有罪。当我不再把她作为母亲，而是看作一个属灵上的婴儿时，我在主里才真正体会到：唯有天父，才是真正称职的家长，在他毫无私心。我很感激，创造主成为了我的父亲，让我得享他满满的爱。

伤害的原因如何都不重要，重要的是：伤害后，我们该怎么办？

也许，不曾经历的人，永远不懂其中的痛。我不想抛出任何大道理，只想在基督里，与大家一起分享，在原生家庭中，我成长所经历的痛，而这样的伤口，耶稣是如何为我擦拭鲜血的。熟知我经历的朋友们，总感叹，我没有步入歧途、成为反社会型人格，简直就是奇迹。我相信，每个人虽经历不尽相同，但总有这样或那样从原生家庭所受的伤痛，但若这些经历能彰显神的荣耀，我便乐意赤裸裸敞开最阴暗的那一面在日光之下。面子算什么？自尊算什么？若为神的缘故，什么都不重要了。

（一）发育初期，每天被检查身体

儿时总渴望能和父母睡一张床，害怕一个人睡觉。可是每次都被强行拖回自己卧室。然而到了青春期，身体逐渐发育，这时开始期望有自己的隐私。

而此期间，母亲却对我格外关心起来，几乎每晚都来我房间，非要跟我挤在一个被窝，并对我动手动脚，不断摸敏感部位。那眼神、那淫荡的笑，让我感到十分恶心。她一边摸着，一边说：“哎呀，又长大了。”还时不时让我摸她生殖器，让我吸她乳房。我已经十多岁了，不再是婴儿，因此极为反感。于是她就抓着我的手去做，或者强行把胸送到我嘴中。那时，对性知识少得可怜，几乎没有。并不知道男女这些，只是本能地厌恶这样的行为。直到长大后，我都不愿意跟她靠得太近，会让我很没有安全感。很多年后，她想跟我拥抱，我都会全身僵硬，不知道该怎么办，心里充满恐惧。

不仅对我的身体有着异样的兴趣，甚至故意让我跟一位二十岁左右的姐姐一起洗澡，洗澡前给我下达任务，要我负责仔细观察那位姐姐的身体关键部位长什么样，洗澡完后要详细汇报给她。那个时候懵懵懂懂，只心中充满疑问：为什么她对其他姐姐的身体那么感兴趣？为什么她的眼神那么猥琐？为什么我很讨厌这种感觉？……

这也导致我后来有很长一段时间，很难给自己性别定位：我到底是男的还是女的？我到底该对男的感兴趣还是对女的感兴趣？甚至导致我后来跟一个堂姐，我扮男性角色，她扮女性角色，假装夫妻，模仿母亲的做法，和堂姐互相抚摸性敏感部位。后来，我很困惑：我喜欢男的，还是女的，又或者是双性？在那段成长的过程中，我很难接受自己是女性的事实，认为女性不安全，会被欺负，我想要保护自己，坚定认为我是男生。上课的时候，我是乖乖学生；下课后，我就是组织头目，带着一群男生女生打架去。

和堂姐的那段经历，在多年后，仍成为心中最羞耻的、最隐秘的伤痛。至此，不再见她。

渐渐长大后，面对男性的性骚扰时，会突然变得身体僵硬，不敢动弹，也不敢反抗，心里既恐惧又恶心，脑子却一片空白，完全不知所措。

也就是从这时起，我不再是从前那个乖乖女。开始瞧不起她，会在生气的时候，骂她没文化，是淫妇。当然接下来就是一顿打。

（二）当众全裸

随着步入青春期，已经懵懵懂懂知道男女有别，不能再像儿时那样，光着屁股也能到处撒欢跑。有一天在家洗澡，听到似乎有客人到访。洗澡结束后，我呼喊着母亲，希望她将我的衣服递过来。可是她走过来，说道：“你自己出来就是了啊，还给你拿什么衣服啊？”我回答：“家里不是来客人了吗？而且我明明听到有男人的声音。”她翻着白眼，说：“哪有什么客人？我在看电视呢。自己出来，我才懒得管你。”说着就离开了。我犹豫了一会，总不能在浴室一直呆着。心想着，若真的有客人，她总不至于让我裸体出去吧。于是大胆地走出去，要到我的卧室，就必须要经过客厅。

可是当我走到客厅门口的时候，傻住了。眼前，一名中年男人和一名女孩坐在客厅沙发上，有说有笑，看着电视。而我全裸地站在那里，一时之间，竟不知道我该冲进卧室，还是该退回浴室。脑袋一片空白，完全如木头桩立在了那里。而那男人和女孩，也呆呆地望着我，不知道该说什么。母亲对我说：“过来啊，杵在那儿干啥？”我仍旧不知所措。她笑嘻嘻地对那男人说：“哎呦，她还害羞呢。”我瞬间尖叫着冲回浴室，就那样在里面一丝不挂，冷飕飕地站了一个下午直到听到他们离去关门的声音，我才小心翼翼挪回卧室，关上门。然而，这件事，不仅没得到母亲的道歉，反而被骂了很久，说我在家躲着，让她在客人面前很丢脸。

后来，她让那女孩和我一起住。她大概比我大一两岁，听说她在做小姐。因为那天的经历，以及对性工作的鄙夷，让我很不愿意和她一起生活。那几天我在语文课上写了一篇文章，论读书对一个女孩子的重要性，会直接导致对人生选择方向的不同。语文老师表扬我，认为写的文章比较有深度；文章却不小心被母亲发现了，于是又被骂了很多年，说我太清高，以后进入社会一定是孤僻性格，一定寸步难行，孤独到没朋友的。当时，只觉得她是家长，有权威，虽然一直没想通，我究竟错在哪里，可是老是被逼着在此事上承认，我犯了极大的错误，不承认就挨打。

如今想来，我若有自己的女儿，我仍会持那时候的观点，告诉她：读书，真的会改变你的人生，会让你对人生的追求更有层次，对生命的理解更有深度。

（三）生理时期，被检查处女膜

那时还只是初一的我,才开始来生理。对突如其来的生理期，有些懵懂不知。唯一获得相关知识的便是学校开设的生理卫生课，然而老师是男性，也不太讲清楚。就这样懵懵懂懂的过着。某天，不知怎么了，在家昏昏沉沉地睡着了。然后，感到有人脱下我的内裤，扒开我双腿。我想反抗，可是全身一点力气也没有。我微微睁开眼睛，看到母亲的脸，看到她拿着手电筒，要检查我的下体。我不敢相信眼睛所看到的，拼尽力气想要挣开，可是身体完全不听大脑使唤，一点反应都没有。就这样，被扒开腿，检查私密处……生理期间，被检查下体。我的心脏飞快跳动着，害怕、恶心、恐惧、羞耻、困惑……五味杂陈。不知过了多久，我的身体才慢慢恢复正常，可以动弹。

我一直想不通，为什么，身体在那一天完全瘫软？从小到大，只有那一次有那样的经历。我甚至怀疑，是否她给我吃了迷药之类的东西。

迄今为止，她并不知道当时我微微睁开了双眼；她不知道她悄悄做的事，被我完全看到了；她不知道，我有多么想反抗……

我对此事只字未提，假装什么都没发生过。几个月后，我看报纸，看到一条新闻，一名中学女生跳楼自杀。她的遗书中，讲述了她的母亲怀疑她交了男友，因此脱下她的裤子，检查她的处女膜，导致她精神崩溃。她不得不选择死亡，来反抗母亲给予的羞辱。这么多年过去，我对那新闻里的每个细节都记忆犹新。当时我手握那份报纸，出神了许久，问我自己：经历同样的事情，为什么我没有想到自杀呢?

后来回想，大概最主要原在于，那时候的我，对上帝极为热忱，每天都跟主聊天，那时候在我眼里，没有什么事比神更吸引我的注意力。

我从小发自内心相信，这世界一定有一位神，虽然不知道他是谁，在哪里，但总持有那样的信念。

当我小学三年级，听一位阿姨对父母传福音，讲有一位神叫耶稣。尽管听不懂在讲什么，但是完全吸引了我，甚至父母催促我睡觉，我也要坚持听福音，直到十一点甚至十二点。父母在旁开始打瞌睡，我却不肯离开。内心寻找许久的答案，就在那时找到了。

然后，我爱上了这位神。无论我去哪里，都跟其他人传福音。我可以放下作业，放弃玩耍，也要跟着奶奶阿姨们传福音。一个人周末常常通宵祷告，自己常常禁食，关在卧室祷告。

无论遇到任何事情，我坚信，人不能帮助我的时候，神一定会帮助我。主给了我许多见证。在我的成长过程中，有主的一路陪伴。

（四）送礼物表达爱，却被扔垃圾桶

我常常做小礼物，或者花所有的零花钱，去给母亲买礼物，表达对她的爱。可几乎每次都被直接扔到垃圾桶，说我一天到晚尽做些不正经的事。母亲节，给她送花、卡片，也被直接扔到地上，踩几脚，被骂了一顿。渐渐长大，不再表达情感。又被认为是冷血，常骂我，怎么不像其他孩子那样表达对父母的爱。

直到后来，在大学的时候，慢慢通过看圣经，圣灵感动，才学习表达爱。

还记得第一次跟爸爸表达爱，我跟他发短信：“爸爸，我爱你。”他的第一反应是：“是不是没钱了？要多少？”我回答：“不是。”接下来，他以为我要自杀，竟劝我人生还很美好，别想不开。

父亲母亲，他们自己也没从父母那里接受到爱，因此他们也不知道如何对待孩子。

（五）被抛弃在小区门口

小学六年级的时候，因为父母工作上的斗争，我被检察院的人突击带到小房间审问一个下午。曾经的三好学生，大家眼中的榜样，瞬间变成过街老鼠。我离开学校，在小区门口遇到母亲，告诉她所发生的事情后，她骂了一通，让我别回家。世界那么大，却没有可以去的地方。我的心难过至极，脚不知道该走向哪里，眼泪湿了眼眶。

就在此时，天空突然下起雨来，我抬头望着天，问道：“在天上的那位爸爸，你在陪我一起哭吗？”那一刻，我竟突然笑了，因为知道了，即使全世界都不要我了，起码天上有位爸爸，他会一直陪着我。

那时候，没有任何一个人告诉我，“天父”这个概念，神就是神，那么高高在上。可是那一天开始，那么坚定地相信，天上的那位神，他一定是我的父亲，我就是他的女儿。直到如今，那一场景仍历历在目，每一次想起都感激神陪着我，从不曾丢弃我一个人在这世界。

（六）高三前一个月，从车上跳下自杀

临高考前一个月，某天晚上下了晚自习，因为一句话说得让母亲气愤。她便一直骂，什么样的脏话都骂。我一直沉默。她越骂越激动，从幼儿时期开始陈年旧账一一数落。那么脏的脏话，我恐怕这辈子都说不出口。突然，觉得人生好无趣，我只想要安静片刻，被骂了十多年，不想再被继续骂了。于是直接从行驶的车上跳了下去。心想着，后面的车开过来，肯定会压死我的。可是后面的车都及时刹车，绕开行驶了。下半身都麻了，一点知觉也没有。我趴在地上，不知道该怎么办。母亲冲过来，我以为她会询问我，有没有什么伤？然而，开口就是骂，比之前骂得更厉害，更大声。我挣扎着站起来，一言不发，一瘸一拐地走着，她便跟在后面继续骂。我走了几个小时才到家，她就在我后面骂了几个小时。从那天，我每天从早上到晚上，要么发呆，要么一回过神来就哭……为了平复心情参加高考，我不能跟任何人说心里有多难过。只能一个人跟神祷告，求主平复我的心情。

结语

其实要写的话，还有许多事情。常常莫名其妙地被打，甚至大学了还被打骂。一直教我，如何看色情片、骂脏话、抽烟、赌博、化妆等。母亲为了赚钱，竟开色情按摩店，招纳小姐。她出轨，跟另一个男人发生关系，可偏偏被我全程看到。她嫉妒心太过，怕她的妹妹的孩子学习成绩超过我，便私下教两名表妹使用按摩器，在她们十多岁的年纪教她们如何勾引男人，希望她们走上小姐之路，想要毁掉她们的人生。导致表妹们极度恨她。表妹们的妈妈知道后，极为愤怒。找母亲讨要说法，为什么故意引孩子步入歧途？母亲却自豪地说：“我家女儿，也从小看这些，受这些影响，她不照样好好的么？”对方回答：“那是因为她从小就心志坚定，才能走正轨。”其实，只有我自己知道，我哪有什么特别的心性？无非是，我知道有神，不敢得罪神。每次哪怕犯个小错误，也会痛苦地到神面前认罪，求饶恕。

后来我为此事在神面前求主饶恕母亲的罪，嚎啕大哭。主让我替她给表妹们道歉，请求原谅。

大学毕业后，母亲立即要求我赚很多钱给她。我没有达到她的要求，便常常打电话破骂。直到有一天，我实在忍不住，开始反抗，对她说不。因为她直接说我：“我养你那么多年，让你读大学，花了那么多钱在你身上有什么用？人家做小姐的小学毕业就赚很多钱，给她父母买了好多东西。你读那么多年书，还不如人家做小姐的。”这一次，我真的愤怒了，很严肃地告诉她，我从不认为书白读了。不等她骂完，直接挂了电话。她继续疯狂地连环夺命call。直接不理睬。

直到去年，常常发信息说我丢人，到现在还没结婚生子，是剩女，就是这世界的垃圾，没人要……并且扬言要到法院去告我，跟我断绝关系，并给我时间限制，必须在几个月内结婚生子。

我看看，直接不理。她的疯狂，让许多认识她的人害怕。

熟悉我家庭情况的人，总会问我一个问题：在那样的家庭里成长，你居然没有自杀，也没有得抑郁症精神病之类的，更没有走上违法犯罪的道路，简直不可思议。跟我母亲脾性有点接近的是二姨，她的儿子并没有什么问题，只是因为受不了她的性格就跟她反抗，竟被她送到精神病院关着……

看我自己，还好端端地在这里用电脑打字，写着这些故事。这也是神的恩典。回顾这些，其实，是为了让大家看到神的作工。在那些日子，唯一让我感到无比幸运的，是从小就认识了神。神常常跟我说话，我很享受和主的亲密关系。他给我安慰、给我力量，教导我走正确的道路。要知道，我母亲教我黄赌毒，多年尝试都失败，都得益于神给我的教导。母亲总说谎言，哪怕是她的母亲、其他人都不相信她，但是外婆他们都绝对相信我的话，他们对我印象最深刻的评价是：她是正直的人。

父母教导的路是错误，神却亲自教导我走义的道路，那时就立了心志：我要一生不辱神的名。（虽然也常常犯罪）小时候，心中总充满了仇恨。是主，他要我学习原谅。从前不知道爱是何物。是主，他先给了我爱，让我也可以给他人以爱。因为神，他改变了我易怒、记仇的阴暗脾性，而是给我光照耀。身边的人总是能感受到我这里的力量、包容、温暖、爱。因为，神充充足足地给我了，我才能轻松地给他人。

每一次，我到神的面前痛哭祷告的时候，他都安慰我。他总是给我经文：
「赛49:15」 妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。
「诗27:10」 我父母离弃我，耶和华必收留我。

如今，我每天为父母祷告。主不仅要我学习原谅，而且替他们向神认罪悔改。

我曾问过上帝，为何我会有这些经历？我因为我做的不好，还是父母的罪？神给了圣经中那个故事：那个生来瞎眼的。门徒问耶稣，是这瞎子的罪，还是他父母的罪？耶稣回答：是为要彰显神的荣耀。是的，所经历的痛苦，不是要证明人怎样，而是所有的经历都要彰显他的荣耀。通过这些，才能更清晰看到神的慈爱、大能、安慰、救赎……

伤害，究竟等于不爱？还是不一定不爱？不如放手伤害，过去的就过去，将伤害带到神的面前，求主的医治安慰。人的爱总有限度，天父的爱，总源源不断。爱的根源：神。