家人间沟通：情感基础如何建立？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（2023年12月31日，第84期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

若说家人间的良好关系源自情感，不讲道理还有情感吗？
若说家人间的良好关系要讲道理，不讲情感还有道理吗？
若说沟通须有情感，无知将会让沟通不畅。
情感，与认知不可分，它的基础该如何建立？

【现场讨论】

主持人：
在家里，到底应该讲道理，还是讲感情？一天到晚讲道理，好像会伤感情。可如果不讲道理，又哪来情感呢？这对矛盾怎么解决？我们来聊聊。

爷叔：
家人之间，如何建立情感，是一门学问。
和青春期孩子对话，如果没有情感基础，孩子根本就不愿听你。你在那滔滔不绝，讲得很有道理，孩子只觉得你啰嗦，心想“去你的吧”。这是什么原因？——从小没有建立情感基础，到了今天父母的话就说不上去了。
“无知的父母”分两种：一种是，父母从来不给孩子讲道理，孩子要什么给什么；还有一种是，父母一天到晚叨叨叨地“讲道理”，孩子听了就烦，他们还是要继续讲。
亲子之间，配偶之间，你的话再正确，对方不听，话就说不上去，还谈什么情感呢？

大叔：
我对我的孩子，话也说不上去。我认为我的话有道理的，但道理不充足，跟孩子讲的时候，感情也会弄僵掉。
比如，我和孩子看球赛，他喜欢的德国队输了，他不开心。我就在旁边给他讲道理，跟他说输了没啥嘛，还给他分析，想给他讲点人生道理，为什么会成功，为什么会失败。可是，他越听越不开心，情绪越来越激动。我是不是应该先同理他的感情，跟他一起难过？

爷叔：
如果你不喜欢德国队，很难真的陪他难过。往往，事实与期待落差太大，人的情绪就上来了。我们应该帮助别人平复情绪。
德国队输了的时候，你的孩子此刻的需求是什么？此刻孩子的需求是要平复情绪，而不是听人生道理。不根据孩子孩子需求的言行，他当然就闹得更厉害了。孩子此刻需要安抚。
大叔知道要怎么去安抚孩子的情绪吗？
安慰有情绪的家人，恰恰是与家人建立情感的过程，这是在为将来对话打基础。
我们的孩子，被安慰的经验少，被责备的经验多。到了青春期，你跟他说大道理的时候，他卯着劲跟你对着干，是记了“责备”的仇了。如果父母懂得安慰孩子，就可消“仇”。
如，孩子考差了，心里不好受，父母不考虑孩子的心情，还把他大骂一顿，这除了对孩子学习不利外，还在累积孩子对父母的“仇”。以后孩子听不进你的话，不是因为你没道理，而是他要“复仇”。孩子“复仇”所致的许多事，是我们无法挽回的。
怎么安慰家人？当家人的情绪与你对立时，是安慰，还是制止？我们面对事态，我们总忘了安慰，而是竭力想制止。
安慰，是为对方着想；制止，只是为了自己。强力制止他人的情绪，即没考虑对方需求，也没考虑彼此的关系，只是想让自己“舒适”罢了。
讲情感，就要顾及对方在想什么，他的需求是什么。人有长远的需求，有当即的需求。家人之间，如果能互相顾及需求，感情就不一样了。
孩子看完足球赛，有什么需求呢？要德国队赢并不是他的需求，这只是一个期待。期待没完成，情绪就会上来。往深度探索，“要德国队赢”有着孩子的心灵需求。我们要去找到并满足孩子的心灵需求。
有人要赢是在赌球，压了某个队，当然希望该队赢。许多人没赌球，为什么会倾向于某队？可能有许多背景原因，有的是因为在那个国家留过学，有的是喜欢那个国家的球星，等等。人都会有某种倾向，有的人喜欢不要老是一个国家赢，有的人喜欢赢的一定要赢下去，有些人希望自己仇视国家输，有些人希望富裕的国家输，等等。在看比赛时，人会有种种投射。
大叔的孩子为什么希望德国队赢呢？

大叔：
我的孩子认为德国队是强队，他认为强队就应该赢。

爷叔：
他不希望强者输。可是强者与他有什么关系呢？孩子为什么对“强者”投入感情呢？这一定与自己的某种经历、处境联系了起来，也有某种投射。
有许多体弱的孩子喜欢武器，喜欢武打片，喜欢“强者”打赢“坏蛋”的场景，因为可能弱孩子常被欺负，在自己假设的场景中“复仇获胜”。大叔是否观察出来，孩子希望德国队赢，是有什么投射吗？

大叔：
我没观察出来。

爷叔：
当父母不关注孩子的内在需求时，要和孩子建立情感就比较远了，若再和他讲道理，就会出现障碍。
如果能了解孩子对德国“强队”的心理投射，就会知道孩子“痛”在哪里，那么，对孩子的“感同深受”才会是真实的。孩子到底在德国队身上“压”了什么“注”呢？大叔应该去了解，跟他互动、聊天，至少让孩子感到，他在被倾听。
建立情感基础，一是安慰，二是倾听。
倾听，就是不反驳，不分析，耐心地把话听明白。
最怕孩子讲了一半，父母就开始给他分析了。有了这种经历，孩子以后对你讲心里话的可能就越来越少了。夫妻之间也是如此。倾听，就是听到明白，不必加入自己的任何评论、分析。
回想自己的经验，当别人愿意听自己说话时，是不是会觉得很温暖？当你向人说话，对方如果说“少讲，关掉！”你会有什么感受？以后再遇到那个人，你会有可能也叫他“关掉”？你会不会无法听他把话讲下去？如果你叫他“关掉”，他不能说你气量小在报复。你没有责任为他人气量大。气量大，是自己愿意，是自己的人格成长需求，不是为了别人。
家人要什么，就给什么，是在建立情感吗？可能会有些浅层的情感链接，但更深层次的情感基础，是在他人难过时有安慰，有倾听。不会倾听，也不会安慰，只是将自己的感受一吐为快，只能破坏情感。你“为快”了，别人累了。

好安排：
听了爷叔的节目，我深有感触，我们知道的太少了，只看到浅表，不清楚内在规律。我在生活中越来越体会，谦卑的人才能进步，骄傲的人是不可能进步的。
要帮到人，首先要理解对方，不要去教导对方。要让对方自发地体会。一味“教导”一点用也没有，只是自问自答、自以为是。

爷叔：
了解和理解很重要，要真正发现对方内心的想法。

好安排：
我们平时跟对方讲不通，以为自己说的都对，是对方有问题。其实是我们讲的才有问题。当对方不信任你时，再讲也没用。

爷叔：
有一种现象，孩子好像总不会信任父母；他会信任外人，特别会信任“恋爱对象”。孩子就是不听父母的，十匹马也拉不回来。这不是因为父母没道理，只是父母在之前没有打好基础。我们父母往往打了负面的基础，打了让孩子往外跑的基础。父母无意间把孩子推了出去。
然而，面对如此现状，父母不但不会检讨自己，反而责怪孩子“没脑子”。夫妻之间也是如此，会怪对方“听外面狐狸精的”。
情感里缺了知识，就不叫情感；没有情感的冷冰冰的字句、话语，也不叫知识。
真正的知识，是可以输送情感的；真正的情感，可以带给人知识。

好安排：
太认同爷叔了。我丈夫离家出走，以前我以为是他有问题，现在我想，我要自己先走到正道上，然后才有能力帮助他。自从听了爷叔直播、齐家微课，我意识到，人来到世界上，是要相互服务的。自从有了这觉悟以来，我和许多朋友都能聊得来了，甚至有些在离婚边缘的朋友，也被我动员来学习。我跟身边的朋友，可以分享我自己失败的例子。
老黄爷叔说“辩论可以明是非，体验可以明真假，感悟可以明得失”，讲得真好。讲道理不能局限于语言的层面，要在生活中学习，在学习中生活，表达是要有艺术的。
我跟身边朋友分享，要取得智慧，慢慢来，不是要你等时间，是要慢慢学习、知识积累。别人安慰你“没事，婚姻就是这样，慢慢来嘛”，这个“慢慢来”如果不学习，没有找到途径，是没有用的。
虽然我丈夫离家出走了，但是我已经觉悟了，他离家是他可怜，他的问题没解决，我等着他回来。

爷叔：
生活中要累积情感，就是要累积好的体验。家庭生活难免冲突，冲突来临时，能有好的体验为基础，那么，冲突就可以向良好的方向转化。

胡坚：
我在教育孩子的过程中，往往看到孩子不好的时候，就开始说话了，话里带着责备、火气。我没有反思，过去我对孩子做了什么，以至于他现在有这种行为。
我孩子在公共场合与人相处有问题。比如，孩子与他人同桌，看到了喜欢的蛋炒饭，就会全吃光，没考虑留给别人吃；集体看电影时，孩子会冲到前面把别人挡住；坐电梯也往前冲，不管其他人在排队。孩子这些行为反映我们在他小时候没教育好。
然而，当孩子做出不好的行为时，我立刻带着情绪去责备他。这让孩子很受挫。

主持人：
可是，孩子不考虑别人，把别人的饭都拿到自己碗里，难道父母不责备他，还夸他吗？管教孩子就不能建立情感吗？

胡坚：
不是不责备，而是在七岁以前，我没有意识到这个问题，没有教过他。
他现在进入公共场合，被别人责备了，我也骂上去，但是我们情感基础没建立，我没法跟他讲理，孩子没法知道他错在哪里。不是现在跟在孩子后面骂，而是要先解决前面的问题。当我好好跟孩子说，当他没有情绪的时候，孩子会听的。
孩子有他自己的难处，比如他很难耐心听他不懂的话，于是，在别人讲话时会显得散漫、不尊重。
我要让孩子体验到，如何做才会有好结果，这样才能让孩子有正面的累积。
孩子也想做好，但是很怯懦，很怕做错，这时候需要父母的支持。
孩子犯了错，他自己知道；如果我还是骂，情感就无法建立。

爷叔：
如果以前没建立情感，从今天开始，怎么去建立呢？父母没有耐心听别人，孩子当然也就没有耐心听别人的榜样。
让孩子有良好的体验，不一定是好事情。受打击，也可以有好的情绪体验。
建立信任的过程是复杂的。要让孩子体验到父母很可靠，就必须在落实父母的话之后，有给孩子带来益处的经验累积。
胡坚老师说到蛋炒饭的事例，孩子的需求是什么呢？父母当时有个需求——面子，孩子“蚕食”桌面是有失体面的。于是，父母一般不会去想法纠正孩子的行为，而只有一个强烈地意念：立刻制止。
纠正和制止是两回事。哪怕你嘴上说“不为面子”，但父母的实际期待是“不要发生”。
孩子为什么无视规矩而只顾满足自己呢？他有什么需求？当面对众人和蛋炒饭时，孩子的表现说明了他对“规则”的重要性一无所知。面对众人，他的需求是：理解在公共场合遵守规则的重要性。怎么满足孩子这个需求，让他知道重要性呢？
对狗，一棍子打上去就可以了。对孩子，怎么充满情感地讲道理？为了孩子“良好成长”而“讲道理”，是有感情的；为了爸妈的面子而“讲道理”，是没感情的。这个道理怎么讲，取决于父母的内心动机。
情感建立，需要安慰和倾听。安慰，往往是坏事情发生了。倾听，也不一定是发生了好事情。安慰与倾听的基点，都在于利他精神。利他精神越明显，情感积累就越多。利他才是利己的前提。不利他，是没有办法利己的；爱人如爱自己，不爱自己，不可能爱他人；光想着爱自己而不爱他人，结果也爱不来自己。利己是本能，利他是需要学习的。只按本能生活，人格就低下了，不能与人相处了，当然也就对自己不利了。
人不能只按照本能生活，要有更高的境界，在大家眼中是个大写的人。我们不是单单“做自己”，而是要有一个大家赞许的人出现在自己身上。
做你自己，是有情感的自己，是利他的自己。单单利己而不懂利他的自己，根本无法利己。
如果是有情感地责备孩子，哪怕是狠狠打他屁股，是为他好，孩子是能体会的；指出孩子什么对他不利，而不是什么让父母不利、丢面子，孩子终将觉悟他自己。
孩子认为只要吃到蛋炒饭就是利，只是本能的反应。要帮助孩子明白，超过“蛋炒饭”的，还有着他没看到的、更大的不利和大利。我们可以编故事、讲比喻、用寓言，给孩子讲清楚这个道理。
真正“为孩子好”到底是什么？我们不光要有“为孩子好”的出发点，还要有“让孩子好”的结果。
孩子做错题目，一个错是答案没对上，这个错不重要；真正的错，是审题、做题的思路出了问题。思路错了，对孩子一生都不利。思路决定出路。你把孩子真正的错挖掘出来，孩子一定会明白这是对他最有利的。父母能给孩子指出真正对他长远甚至一辈子有利的事，这才叫对孩子好。

老黄：
“好安排”讲得很好，把正能量传递到周围人身上，是难能可贵的。儒释道三家追求的终极目标是认识自己。王阳明心学总结，认识自己的核心就是：心上学，事上练。
我们和所有人沟通的前提是情感基础，如果没有情感基础，沟通是无效的。
我们之所以成为家人，是有过情感基础的。是我们把它破坏了，还不知觉，还在那讲道理。
我们现在需要重建情感基础。如果没有学习，我们甚至连“家庭沟通需要情感基础”的概念都没有。情感基础，建立起来很不容易，但是毁起来很快。往往我们毫无顾忌的一句话就会毁了情感基础。等我们意识到情感拐点去补救，就已经很困难了。我们要注意自己的一言一行，每一件小事，少说破坏情感的话。
安慰、倾听、利他，用结果检测动机，都是很好的办法。认识自己之后，就能做到无我利他；如果不认识自己，是不可能做到的。

书亚：
对于中华民族，情感是我们避讳的话题。爱与被爱是我们最大的需求，也是我们最不能得到满足的地方。结婚后，夫妻间就不讲究什么爱不爱了。孩子渐渐长大，父母也不说爱了。我看了个国外视频，有个三、四岁的小姑娘回答“爱是什么”，她说“爱是把别人的需求放在我的需求前面”，我听了很受触动。
从我家换水龙头的案例看，孩子希望得到我的尊重和认可，我没有顾及他的需求，只顾换我的水龙头。真正的需求往往我们看不见，小女孩的话给了我很好的提醒。《大学》曰：知所先后则近道矣。我们把什么放在先，什么放在后，是很关键的。
老黄说到我们家庭本来是有情感基础的，我有些不同看法，我们民族所谓的情感是在血缘，所谓“血浓于水”，亲生的总比领养的亲。这与爱是两码事。就像那个小女孩说的，她不是在说“爱是把爸爸妈妈的需求放在我前面”，而说“爱是把别人的需求放在我的需求前面”。

主持人：
伤害的话已经出了口，基础的情感已经被破坏了，该如何修复呢？家里“疑人偷斧”的事也常有，其实家人什么都没做，有人却莫名奇妙受了“伤”，这种“伤”又该怎么医呢？谷歌总裁说：人工智能越来越发达，只要能想到的动作，机器人都能替代，但是有一件事机器做不到，就是人对人的爱。关于爱的智慧、饶恕的智慧，我们来年要继续谈。
巴以冲突还在继续。古书上记载：受欺压的流泪，且无人安慰；欺压他们的有势力，也无人安慰他们。提供武器并不能安慰人。

爷叔：
普京有什么需求，泽连斯基有什么需求，内塔尼亚胡有什么需求？说白了，都需要爱，有了爱，就不打了。拳头不能制服人，暴力不能建立权威，只有爱能建立权威。
在家庭中，也是通过爱建立权威。我们家庭是有情感的，但都是比较浅层次的情感。深层次的、能承受暴风骤雨的情感基础是什么？基础打牢了，不惧风雨；基础没打好，容易垮塌。深刻的情感基础在哪里？我们如何建立？我们来年继续聊！

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图片来源（Image Credit）：Rajiv Perera via unsplash.com